Про полезных для успеха родителей и травмы
Дети нищих или бедных родителей, застрявшие в похожем социальном классе, считают что полезные для будущего родители - это дающие квартиру в 18, диплом приличного вуза и рабочее место в какой-то вялой конторе, позволяющее платить за еду, ипотеку на арендную двушку и отпуска. Это - сладкая мечта про сытую жизнь в низе среднего класса, где все основные потребности закрыты и можно плыть по течению жизни, особо не напрягаясь.
Общающиеся с людьми побогаче, пробившимися с нуля, замечают, что сытая жизнь требует гораздо больше денег чем кажется, а люди, растущие с нуля или минуса, в целом, похожи по картине мира в голове и базовой мотивации. И выглядят, зачастую, как недолеченные клиенты психотерапевтов или даже психиатров, а не здоровые люди со зрелыми продуманными полезными амбициями. Основа, обычно, это детские комплексы, являющиеся следствием детского опыта, в основном, травм. А дальше начинается развилка - человек или как-то это пытается контролировать, обычно идя учиться на психолога или бухая/занимаясь спортом/насилием, или использует это как топливо для достижений в бизнесе, где избыток энергии может быть конвертирован в деньги, власть, статус, известность и другие социально желаемые вещи.
В этом смысле некоторые вещи, которые современной психологией считаются травмирующими и неправильными, крайне полезны. Потому что если пойти на поводу у любителей обсуждать сутками свой дискомфорт, делать вообще ничего не захочется - ты весь такой окруженный заботой и любовью бесконечно обсасываешь очередной микроконфликт, пересыпанный терминами из книг по психологии, ничего не двигая и не меняя в жизни. И превращаясь в бесполезную бабку у подъезда в 22, которая сутками мусолит какую-то ерунду, обиды и какие все вокруг не такие, вместо хоть чего-то созидательного.
Достижения в карьере или бизнесе это, обычно, следствие избегающе-отвергающего типа отношений в детстве. Родители раздражаются или наказывают за плач, испуг или поиск безопасности у других людей. Хвалят за сдержанность, отсутствие проблем и автономию. Игнорируют эмоции и нытье. По итогу человек понимает что его потребности никому нафиг не интересны, быть слабым, просить о помощи и жаловаться - опасно. Рассчитывать можно только на себя, а посторонние люди не придут тебя спасать. Что, в целом, абсолютно точно описывает жизнь взрослого человека, особенно желающего пробиться наверх. В результате ребенок гасит и игнорирует свои эмоции, подавляет чувствительность к большинству жизненных событий и становится автономным, в отличии от любителей сбиться в кучку поплотнее и ждать спасения от настоящих взрослых.
Похожее возникает при родителе-ребенке. Который сам не особо понимает что происходит, не может себя контролировать, не создает вокруг себя ощущение безопасности и сам генерирует тревожный хаос. В итоге вывод звучит как "люди непредсказуемы и ненадежны, надеяться на них не стоит потому что это опасно и бессмысленно". Что, в целом, отражает типовые выводы управленца после 3-5 лет работы с рядовым персоналом в любой отрасли. А если тебя еще и унижали/предавали, то это вообще топ - ты будешь хронически подозрителен и проверяешь даже доверяя, что сильно повышает шансы на построение больших систем, особенно в традиционных низкомаржинальных отраслях, где каждый каждому волк (зачеркнуто) песец.
Еще есть родители с условной любовью. Которые хвалят только когда ты достигаешь, превозмогаешь и выполняешь работу. В итоге вывод звучит как "любовь и уважение нужно заслуживать", что в точности описывает взрослую жизнь, где ты никому не нужен такой замечательный, если ты не выполняешь свою работу, не приносишь пользу, не полезен, не приятен и в целом хоть что-то полезное людям не даешь, хотя бы это и эмоции. Кто бы мог подумать. Из минусов тут только требующие перфекционизма, потому что в реальной жизни такое нужно только в некоторых специальностях и то не всегда. А вот компенсация ощущения что ты - какаха, может мотивировать годами пахать на результат, чтобы доказать предкам что ты тоже человек.
Бывают подавляющие родители, не терпящие несогласия, протестов, гнева или споров. В итоге человек вырастает подавляющим свой гнев, покорным и удобным. Что сильно повышает шансы на выживание в больших иерархических структурах, под властными амбициозными управленцами, и вынуждает включать голову, разрабатывать планы доступа к власти, а не бить кулаками в стену или по лицу. Что, в целом, полезно с точки зрения эволюции человека как вида, от насилия к интеллекту, но иногда мешает сделать вывод, что ты тоже можешь быть главным, если постараешься и уберешь всех конкурентов.
Ну а далее, при отсутствии денег в жизни и желании пробиться, подсмотрев жизнь богатых где угодно, человек начинает, при наличии интеллекта, видеть в этих правилах исключения. Например, что надежные люди бывают, их меньшинство, они, обычно, такие же как ты, и отбирать их придется долго и мучительно. Что можно делегировать, если знать как. И есть спецы по любым вопросам, которые могут помочь, если им заплатить. Ну или не включают мозг и остаются на уровне микропредпринимателей, делающих все хорошо, но только лично.
Альтернатива - сделавшие неверный вывод о том, что ненадежные люди с непостоянным эмоциональным фоном требуют не игнора, а, наоборот, попыток сблизиться и назойливого услужливого прислуживания для подтверждения собственной ценности. Как будто если долго и упорно лизать пустую банку без этикетки, там появится мед.
Другие делают неверный вывод, что если их бросили, то ни на кого нельзя положиться. Хотя вечных отношений в целом не бывает, и полезнее уметь постоянно находить себе новых друзей, понимая, что любые отношения не навсегда, и надо получать радость пока они есть. Се ля ви.
Кто-то делает вывод что надо быть жертвой чтобы получать крохи внимания от сердобольных дураков, вместо того, чтобы быть лидером и купаться в желающих дружить с тобой. Ожидают, что какие-то неведомые люди будут зачем-то их понимать, слушать и говорить, что они молодцы, бесплатно и с полным погружением, чтобы они и дальше могли оставаться детьми без стержня в голове.
Есть те, кто живет прошлым, в основном, потому что в настоящем нет ничего интересного. Проще ковырять старые обиды в туманных фантазиях, чем попробовать вести себя как-то иначе в похожих ситуациях. Смерти родственников, разводы, болезни, жизнь без родителей у родственников становятся базой для того, чтобы бесконечно дергаться в поисках воображаемого идеала вместо жизни с тем кто есть, без дерганины, создающей проблем больше, чем события 20-летней давности.
Есть любящие быть "не такими". В смысле "плохими", с какими-то воображаемыми дефектами, на которые всем остальным, в реальности, плевать. Которые делают далеко идущие выводы про собственную несостоятельность вместо смены жизненной стратегии или обычного игнора проблемы. Обожемой, вдруг все узнают какой я плохой, и не захотят дружить. Можно подумать сейчас пока еще не узнавшие дофига хотят твой душной компании.
Кто-то делает вывод что мир опасен и надо быть настолько незаметным, чтоб самого себя закопать, чтобы не дай случайно не навредить кому-то или не задеть кого-то. Вместо вывода о том, что если ты уже умер, то можно делать что угодно, любой другой вариант лучше чем первый, делай что хочешь. Это же относится и к детям родителей, который считали что сепарация от родителей это грех, ужас, предательство и вообще мама/папа лучше знает. Если тебя на веревке тянет за собой в могилу старый дурак - реально что угодно лучше этого.
Есть еще спасатели, рано начавшие решать взрослые проблемы или участвовать в разборках родственников за фигню и копейки. Которые научились быть полезными по быту, разбираться в людях и решать проблемы людей с кризисом среднего возраста, алкоголизмом или проблемами в личке. Или быть козлом отпущения и мальчиком для битья в большой семье. Следующий логичный шаг - начать выставлять за это счета согласно рыночным ценам, чтобы и самому жить ок, и отвадить от себя халявщиков-жертв, у которых лапки.