psy.makeeva

«Притворная святость хуже бл*дства» Я подумала, что мне всегда были понятнее открыто плохие люди. С ними хотя бы сразу ясно, кто перед тобой Гораздо хуже человек, который говорит о Боге, семье и порядочности, а потом делает гадости исподтишка. Не вера отвратительна — отвратительна попытка использовать её как ширму Крестик не делает человека порядочным. Молитва не отменяет подлости. Можно обмануть окружающих и даже самого себя Но Бога, которому ты так старательно показываешь свою правильность, — вряд ли

Есть места, куда я не имею права вести другого человека, пока сама там не побывала Я не могу просить женщину встретиться со своей болью, если от собственной отворачиваюсь. Не могу оставаться рядом с её бессилием, если своё считаю постыдным. Не могу обещать ей берег, если сама боюсь воды Наверное, поэтому в своей работе я часто чувствую себя Мостом Мост не тащит человека на себе и не решает, на каком берегу ему оказаться. Он просто выдерживает его шаги. Особенно там, посередине, где прежняя жизнь уже закончилась, а новая ещё не стала жизнью Это самое трудное место Там поднимается всё, чему долго не давали подняться. Страх. Злость. Стыд. Боль. Иногда такая, которой человек сам в себе не ожидал И в этот момент ему меньше всего нужен тот, кто начнёт объяснять, спасать или показывать дорогу Ему нужен Хороший Свидетель Тот, кто не испугается увиденного. Не отвернётся. Не поторопит. И всем своим присутствием скажет: «Я вижу тебя Я здесь Тебе не нужно исчезать из-за того, что ты сейчас чувствуешь» Я смотрю на женщин, которые однажды доверились мне и приехали возвращать себе самое простое и самое трудное право — быть Не соответствовать Не доказывать А почувствовать внутри: «Я ценна» И каждый раз понимаю: устойчивым берегом для другого становишься не тогда, когда больше не знаешь боли. А тогда, когда уже не предаёшь себя в ней Дорогие мои девочки, я храню каждую из вас Некоторые встречи заканчиваются по календарю Но не заканчиваются в сердце ♥️

У меня с ветром свои отношения. Он почему-то всегда приносит мне одного и того же человека Не фотографией, не отдельным воспоминанием, не словами из старой переписки. Всё это слишком плоское для памяти. Она вообще устроена гораздо хитрее Ей достаточно запаха, движения воздуха, случайного прикосновения к волосам — и человек, которого нет рядом, вдруг оказывается так близко, словно никуда и не уходил Сегодня у нас прекрасная осень. Тепло, солнечно, воздух уже пахнет листьями, но холода в нём ещё нет. И ветер такой красивый — живой, свободный, почти счастливый Он касался моего лица, путал волосы, забирался под одежду, и я думала о нём О том, как мне хочется его обнять. Уткнуться носом в волосы. Услышать голос. Посмотреть на эту его улыбку. Просто оказаться рядом хотя бы ненадолго — без прошлого, будущего, обещаний и всей той взрослой жизни, которая всегда знает больше, чем хотелось бы И вдруг внутри очень ясно прозвучало: я счастливая женщина Не когда-нибудь потом, когда всё наконец сложится правильно. Не при условии, что он вернётся, выберет, напишет или захочет того же, чего хочу я Сейчас Я люблю. Я умею чувствовать так сильно, что иногда сама не знаю, куда девать эту нежность. Рядом со мной люди, которых я выбрала и которые выбрали меня. У меня есть дети, дом, работа, в которой для меня давно уже гораздо больше смысла, чем просто работа. Я сама распоряжаюсь своей жизнью и всё ещё умею быть безрассудной, живой, смешной, влюблённой Меняется тело. Меняется лицо. Становится больше опыта, осторожности, знаний о людях и о цене собственных иллюзий Но внутри меня всё ещё живёт та женщина, которая может однажды выйти на улицу, почувствовать ветер и на несколько мгновений оказаться совершенно счастливой Не в воспоминаниях о счастье Не в ожидании счастья А прямо в нём Да, я скучаю по нему. Да, мне по-прежнему хочется его близости. Одно не отменяет другого. В человеческой душе вообще многое прекрасно уживается вопреки здравому смыслу Ветер принёс мне его А оставил — меня Живую, любящую и счастливую Сейчас

Сегодня очередной осенний сезон моей женской группы. Начали с ценности. Я готовилась к одной работе, а группа, как обычно, пошла глубже. Мы много знаем о том, что для нас дорого. Дети, любовь, семья, работа, свобода, деньги, близость. С этим обычно сложностей нет. Сложности начинаются, когда в этот список нужно поставить себя. Не написать «я ценна» — это как раз легко. А посмотреть, сколько тебя в твоей собственной жизни. Куда уходит твоё время. На что тратятся силы. Ради чего ты двигаешься. Что терпишь. Что всё откладываешь. Что выбираешь, когда никто не видит и похвалить некому. Вот там и обнаруживается настоящая мера ценности. Не в словах о себе. И в какой-то момент мне самой стало тихо. Я тоже увидела кое-что про свою жизнь. Пока не хочу об этом писать. Пусть полежит внутри. За это я люблю группу. Я веду её, держу процесс, слушаю, вижу связи. И всё равно каждый раз выхожу немного другой. Осень началась правильно. С вопроса о том, что для меня дорого. И есть ли там я.

Искренность — дело трудное и очень тонкое. Она требует мудрости и большого душевного такта. Маленький уклон в одну сторону — и будет фальшь; в другую — и будет цинизм. Способность к подлинной искренности, правдивой, целомудренной, — великий и очень редкий дар

Красота — это не синоним молодости, это отражение души, образа жизни и отношения к миру. Красота не имеет ничего общего с возрастом. Моника Беллуччи

Сегодня ночью — осеннее равноденствие. И в эту ночь я снова думаю о благодарности. Иногда благодарность начинается с тяжёлого: всё могло быть ещё хуже. Иногда это единственное, за что удаётся зацепиться одной рукой, повиснув над пропастью. Такая благодарность сырая от слёз. Иньская. Всепринимающая. Рядом с ней — янская, огненная неблагодарность. Гнев, который говорит: «Нет. Я не согласна. Со мной так больше нельзя». Одна помогает принять то, что уже произошло. Другая — не позволяет оставить всё как есть. Сегодня я практикую обе. Благодарю за то, что уцелело. Злюсь на то, что было разрушено. И не заставляю себя выбирать между светом и тьмой в ночь, когда они равны. Я благодарю вас, мои люди. За доверие. За присутствие. За то, что читаете, чувствуете и иногда узнаёте себя в моих словах. И благодарю себя. За то, что всё ещё стою. За то, что не перестала чувствовать. За то, что даже над пропастью продолжаю держаться за жизнь.