Inneres Kind heilen ❤️

Getrennt schlafen ist eine Sache. Sich in der Beziehung einsam zu fühlen, eine andere. Früher war Euch selbst bei 30 Grad nicht zu warm zum Kuscheln. Heute liegt Ihr Rücken an Rücken und keiner rückt rüber. Du möchtest Dich anlehnen. Stattdessen drehst Du Dich weg und hoffst, dass Dein Partner trotzdem merkt, was Dir fehlt. Diese emotionale Distanz kann wehtun, auch wenn Ihr kaum streitet. Und von außen ist vielleicht gar nicht zu sehen, wie sehr Du Euch vermisst. Bevor Du Dich wegdrehst, frag Dich: „Will ich gerade Ruhe oder wünsche ich mir eine Umarmung?“ Wenn Du Nähe möchtest, kannst Du sie anbieten: „Ich vermisse uns. Magst Du Dich noch einen Moment zu mir legen?“ Schick das Deinem Partner, wenn Du Dir wieder mehr Nähe wünschst.

Selbstkritik hört mit, wenn Du mit anderen sprichst. Jemand bittet Dich, den Geschirrspüler einzuräumen. Bei Dir kommt an: Schon wieder mache ich nicht genug. Doch wenn jemand Deine Hilfe lobt, winkst Du ab: „War doch nichts.“ Warum trifft Dich eine Bitte so schnell, während Wertschätzung kaum bei Dir ankommt? In der Podcastfolge „Ich höre was, was Du nicht sagst“ spreche ich über diesen Widerspruch und darüber, was ich das Innere-Kind-Ohr nenne. Die Folge ist ein Ausschnitt aus meiner Masterclass „Raus aus der Selbstkritik“. 🎧 https://open.spotify.com/episode/0lzVsZ0yRXD9QWvf6nNcMo?si=8a2b6056cd06491b https://podcasts.apple.com/de/podcast/dein-inneres-kind-heilen/id1559904561?i=1000800174317

„Gib Oma ein Bussi. Sonst ist sie ganz traurig.“ ⠀ Du schaust zu Oma. Du willst nicht, dass sie denkt, Du hast sie nicht lieb. ⠀ Du gibst Oma den Kuss. „Na, geht doch.“ ⠀ Als niemand hinschaut, wischst Du Dir mit dem Ärmel über den Mund. ⠀ Jahre später fragt Dein Partner: „Wollen wir heute Abend zu Freunden?“ ⠀ Du bist erschöpft. Eigentlich möchtest Du einfach zu Hause bleiben. ⠀ Du hörst Dich sagen: „Ja, klar.“ ⠀ Du sagst zu, denn wegen Dir soll der Abend nicht ausfallen. Du möchtest niemanden enttäuschen. ⠀ Dein Inneres Kind kennt vielleicht noch diese alte Regel: ⠀ Was andere wollen, zählt mehr als das, was ich selbst spüre. ⠀ Vielleicht haben Deine Eltern selbst nie gelernt, Nein zu sagen. Sie haben Regeln weitergegeben, mit denen sie selbst aufgewachsen sind. ⠀ Dein Nein hätte zählen müssen. ⠀ Als Kind wurde uns beigebracht, eigene Bedürfnisse zu übergehen, nur um die Gefühle anderer Erwachsener nicht zu verletzen. ⠀ Du kannst wieder lernen, Dein eigenes Nein ernst zu nehmen. ⠀ Musstest Du als Kind auch Verwandte umarmen, obwohl Du gerade nicht wolltest?

Ich bin satt. Aber ich darf erst aufstehen, wenn der Teller leer ist. ⠀ Ich schiebe den kalten Rosenkohl mit der Gabel an den Tellerrand. Dann stecke ich doch noch ein Stück in den Mund. ⠀ Je schneller ich aufesse, desto eher darf ich endlich gehen. ⠀ Jahre später sitze ich in einem teuren Restaurant. Ich lehne mich zurück, mein Bauch ist voll. Schon der letzte Bissen war eigentlich zu viel. ⠀ Dann sehe ich das Stück Steak, das noch auf meinem Teller liegt. ⠀ Das kann ich doch nicht liegen lassen. Nicht bei dem Preis! ⠀ Ich nehme Messer und Gabel wieder in die Hand. Schneide ein Stück ab, kaue und schlucke. Und noch eines, bis der Teller endlich leer ist. ⠀ Dabei weiß ich längst, dass ich etwas liegen lassen darf. Niemand zwingt mich weiterzuessen. ⠀ Warum fühlt es sich trotzdem so an, als müsste ich? ⠀ Erst später, als ich mich mit meiner Kindheit beschäftige, erinnere ich mich wieder an den Rosenkohl. ⠀ Damals lerne ich: Auch wenn ich satt bin, muss ich weiteressen. Im Restaurant sage ich mir dann: Das Essen war teuer. ⠀ Mein Kopf findet einen erwachsenen Grund für eine alte Regel. ⠀ Dieses Sich-Übergehen kenne ich auch in meinen Beziehungen. Ich schlucke meine Meinung runter und verzichte auf Dinge, die mir wichtig sind. ⠀ Hauptsache, die Stimmung kippt nicht. ⠀ Durch die Arbeit mit meinem Inneren Kind erkenne ich, wie oft ich über das hinweggehe, was ich selbst spüre. Obwohl ich vom Verstand her längst weiß, dass ich für meine Bedürfnisse einstehen darf. ⠀ Heute kann ich das Besteck hinlegen und den Rest liegen lassen. Ich bin satt, und das reicht, um aufzuhören. ⠀ Grenzen setzen beginnt für mich damit, mein eigenes Gefühl wieder ernst zu nehmen. Am Esstisch genauso wie in einer Beziehung. ⠀ Was musstest Du als Kind aufessen, obwohl Du längst satt warst?

„Du bist aber empfindlich geworden.“ Vielleicht hast Du früher über solche Sprüche gelacht. Du wolltest den Abend nicht verderben und schon gar nicht vor allen eine Diskussion anfangen. Lustig fandest Du es trotzdem nicht. Heute sagst Du: „Bitte mach solche Witze nicht mehr über mich.“ Und bekommst zu hören, dass man Dir ja gar nichts mehr sagen darf. Für Deinen Partner war Dein Mitlachen womöglich ein Zeichen, dass alles passt. Jetzt erfährt er, dass es für Dich anders war. Vielleicht hört er dabei sofort: „Du bist ein schlechter Partner.“ Obwohl Du das gar nicht gesagt hast. Er schämt sich oder bekommt Angst, Dir nicht zu genügen. Auch bei ihm kann das Innere Kind anspringen. Dann verteidigt er sich, statt Dir zuzuhören. Mit „Du bist empfindlich“ verschiebt sich das Gespräch. Jetzt geht es darum, ob Deine Reaktion angemessen war. Der Witz, über den Du reden wolltest, ist vom Tisch. Und plötzlich erklärst Du ihm, dass Du ihn nicht für einen schlechten Menschen hältst. Natürlich verstehst Du Spaß. Vielleicht hast Du es auch einfach falsch aufgefasst. Dabei meldet sich womöglich Deine eigene alte Angst: „Was, wenn ich ihm zu anstrengend werde? Wenn er irgendwann keine Lust mehr auf mich hat?“ Dein Inneres Kind möchte am liebsten sofort dafür sorgen, dass Ihr Euch wieder vertragt. Also liegt Dir schon ein „Komm, vergessen wir’s“ auf der Zunge. So seid Ihr beide damit beschäftigt, was Ihr gerade befürchtet: Er möchte nicht der schlechte Partner sein. Du möchtest ihn nicht verlieren. Und keiner hört mehr richtig, wie es dem anderen geht. Du kannst Dich um Deine Angst kümmern und trotzdem bei Deiner Bitte bleiben. Er kann merken, dass er sich gerade angegriffen fühlt, ohne Dir deshalb Deine Traurigkeit abzusprechen. Für mich gehört das zu einer Beziehung. Ich möchte wissen, wie es meinem Partner mit mir geht, auch wenn die Antwort mal unangenehm ist. Sonst machen wir weiter wie bisher und einer von uns schluckt immer mehr runter. Du sprichst es an, weil Dir etwas an Euch liegt. Du möchtest Dich bei ihm wohlfühlen. Mit ihm lachen können und auch sagen dürfen, wenn Dir gerade nicht zum Lachen ist. Wie ist das bei Euch? Kannst Du sagen, wenn ein Spruch zu weit ging, oder wird daraus schnell eine Diskussion darüber, wer zu empfindlich ist?

„Ich bin genug.“ „Ich bin wertvoll.“ „Ich darf Fehler machen.“ Du sagst es Dir vielleicht jeden Tag. Aber glaubst Du es auch? Und es sind nicht nur die Affirmationen. Positiv denken. Alles richtig machen. Lob von anderen sammeln. Verstehen, woher es kommt. Alles ausprobiert, und die Stimme bleibt. Dein Kopf weiß längst, dass Du in Ordnung bist. Dein Gefühl hat davon noch nichts mitbekommen. Und dann passiert Dir dieser eine klitzekleine Fehler. Sofort ist sie wieder da, diese Stimme, die Dich komplett zerlegt und Dir flüstert, dass Du es wieder mal verk***t hast. Diese Wege setzen alle an der falschen Stelle an. Wo die richtige liegt, erfährst Du in meiner neuen Podcastfolge: „Warum Deine Selbstkritik bleibt, obwohl Du es besser weißt“ 🎧 Ab heute überall, wo es Podcasts gibt. https://podcasts.apple.com/de/podcast/dein-inneres-kind-heilen/id1559904561?i=1000798818723 https://open.spotify.com/episode/34PsJW5tjsq0hLY5M0Cj7V?si=8bf012303b834077

Im Job bleibst Du sachlich. Zu Hause trifft Dich ein Satz und plötzlich wirst Du laut. Gerade mit dem Menschen, dem Du Dich nah fühlen möchtest, fällt es manchmal schwer, ruhig zu bleiben. Du weißt vielleicht sogar, welcher Satz jetzt alles schlimmer macht. Und trotzdem sagst Du ihn. Warum reicht es in solchen Momenten oft nicht, die richtigen Kommunikationstechniken zu kennen? Darüber sprechen wir in unserer Podcastfolge „Streit gehört dazu? Warum ich das anders sehe“. 🎧 https://open.spotify.com/episode/38r0oxvl0dogidVllDCHMr?si=fd8ef8c88c404121 💛

„Jeder hat 3 Sekunden Zeit, um mal kurz zu antworten.“ „Du wirst doch einen Abend ohne Antwort aushalten.“ --- „Du kannst doch kurz schreiben, dass alles okay ist.“ „Ich will doch nur einen Abend für mich, ohne immer sofort antworten zu müssen.“ --- Für den einen bedeutet eine kurze Antwort: Du denkst an mich. Ich bin Dir wichtig. Für den anderen bedeutet ein Abend ohne Nachrichten: Du vertraust mir. Ich darf auch Zeit für mich haben. Schwierig wird es, wenn daraus Urteile werden: „Du brauchst ständig Bestätigung.“ „Du denkst immer nur an Dich.“ Manchmal wird dabei auf beiden Seiten etwas aus der Kindheit berührt. Vielleicht war früher nicht verlässlich jemand da, wenn Du Nähe gebraucht hast. Vielleicht gab es Druck oder Vorwürfe, sobald Du etwas für Dich wolltest. Dann kann Warten sich wie Alleinlassen anfühlen. Und eine Nachfrage wie erneuter Druck. Das muss nicht bei jedem so sein. Aber bevor wir das Problem nur beim anderen sehen, dürfen wir auch fragen: Was passiert gerade in mir? Verständnis für den anderen und Verantwortung für die eigene Reaktion können zusammengehen. Wenn Ihr immer wieder an diesem Punkt landet, kann unser kostenloser Beziehungstest Dir helfen, Eure wiederkehrenden Muster zu erkennen. So bekommst Du einen Ausgangspunkt, um genauer hinzuschauen: Wie beginnt Eure Dynamik? Wie reagierst Du darauf? Und wie geht es zwischen Euch weiter? https://dein-inneres-kind.de/beziehungstest

Am Ende entschuldigst Du Dich wieder. Dabei wolltest Du bloß, dass er Dir beim Essen zuhört. Du bittest ihn, das Handy wegzulegen. Kurz darauf sitzt er im Wohnzimmer und redet kaum noch mit Dir. Du gehst hinterher und erklärst noch einmal, wie Du es gemeint hast. Dabei achtest Du schon darauf, bloß nicht zu vorwurfsvoll zu klingen. Du überlegst, ob Du übertrieben hast, und wirst immer vorsichtiger. Obwohl Du selbst noch sauer bist, willst Du inzwischen vor allem, dass diese Stille endlich aufhört. Geh ihm für den Moment nicht weiter hinterher. Setz Dich kurz hin und schau, wie es Dir eigentlich gerade geht. Bist Du wütend oder traurig? Hast Du Angst, dass er Dich jetzt den ganzen Abend ignoriert? Mit diesen Gefühlen sitzt Du gerade da, während Du überlegst, wie Du ihn wieder zum Reden bringen kannst. Lass den nächsten Erklärungsversuch erst mal weg. Vielleicht kennst Du dieses Warten noch von früher, wenn zu Hause erst nach Deinem Nachgeben wieder mit Dir geredet wurde. Dann kann Dein Inneres Kind heute wieder versuchen, möglichst schnell alles hinzukriegen. Er hat sich womöglich schon als Kind zurückgezogen, wenn jedes Widerwort noch mehr Ärger brachte. Heute kann er wieder dichtmachen, sobald er sich kritisiert fühlt. Du willst ihn erreichen, er will seine Ruhe. Je dringender Du das Gespräch suchst, desto mehr kann er zumachen. Für solche Situationen braucht Ihr eine Abmachung, die Ihr in einem ruhigen Moment besprecht. Wer Abstand braucht, sagt Bescheid, nennt einen Zeitpunkt fürs Weiterreden und kommt dann auch selbst wieder auf den anderen zu. Du sollst nicht jedes Mal hinterherlaufen müssen, damit Ihr überhaupt wieder miteinander redet. Und wenn Ihr später zusammen auf der Couch sitzt, ist die Erleichterung vielleicht groß. Deine Bitte vom Abendessen ist trotzdem noch offen und gehört wieder ins Gespräch. Was kennst Du eher: selbst dichtzumachen oder sofort alles wieder hinzukriegen, weil Du das Schweigen kaum aushältst?

Du hast Deinen Partner wegen einer Kleinigkeit blöd angemacht. Tut Dir auch schon leid. Aber statt Dich einfach zu entschuldigen, geht’s in Deinem Kopf weiter: „Warum bin ich immer so?“ „Mit mir ist es echt nicht auszuhalten.“ „Irgendwann hat er genug von mir.“ Aus einem blöden Satz wird plötzlich ein Urteil über Dich als Mensch. Wenn Deine Freundin Dir das erzählen würde, würdest Du wahrscheinlich sagen: „Ja, war nicht toll. Aber deshalb bist Du doch kein schlechter Mensch.“ Warum fällt uns das bei uns selbst so schwer? Die Eigenschaft, um die es hier geht, heißt Selbstmitgefühl. Freundlich mit Dir umgehen, gerade wenn Du einen Fehler gemacht hast. Du kannst sagen: „Das war unfair von mir“, ohne gleich bei „Mit mir stimmt etwas nicht“ zu landen. Vielleicht kennst Du dieses Gefühl schon von früher. Wenn jemand bei Deinen Fehlern schnell sauer wurde oder nicht mehr mit Dir geredet hat, fragst Du Dich Heute bei einem Streit: „Hast Du mich trotzdem noch lieb?“ In der Inneren-Kind-Transformation schauen wir auch auf solche alten Gefühle. Was hat Dir damals gefehlt? Was hättest Du gebraucht, wenn etwas schiefgelaufen ist? Vielleicht einfach jemanden, der sagt: „Das war nicht okay. Und ich habe Dich trotzdem lieb.“ Kommt Dir das bekannt vor? Wenn Du das nächste Mal merkst, dass Du wieder so hart mit Dir sprichst, probier diese drei Sätze: „Gerade habe ich Angst, nicht mehr geliebt zu werden.“ „Ich habe einen Fehler gemacht. Deshalb bin ich kein schlechter Mensch.“ „Ich kann mich entschuldigen, ohne mich fertigzumachen.“ Das fühlt sich am Anfang vielleicht ungewohnt an. Du musst es auch nicht sofort schaffen. Es reicht für den Anfang, überhaupt zu bemerken, wie Du gerade mit Dir redest.