السحاب الأحمر 🥀🖤

إعتراه فجأة قلقٌ عنيف حتى كاد يشعر بالرغبة في الصراخ ، شعر و كأن العالم فرغ بغتة ، لم يعد هناك ما يمكن أن يخشاه ، أو يحبه أيضاً ، لم يعد هناك شيءٌ على الإطلاق.🥀🖤

لطالما ظننت بأني ميت ولكن يصدمني الواقع بأني لا زلتُ أحتضر، لا زالت الأحزانُ و الخيبات و قلة الحيلة تطعن بي، تخنقني وتؤلمني لا زالت الرؤية تزداد عتمة أكثر مما ظننت لا زال الليل يثير الرعب في نفسي.🥀🖤

أُظهر الكثير من الغضب نحو هذا العالم، الكثير من الشتائم والركلات في الهواء، عسى أن تصل إليهِ، أغضب نحو الصباح، نحو الليل، ونحو كُل التفاصيل المُتعبة والأيام العصيبة، وكلُّ الغضب، لِلعبثية التي يتملئ بها هذا العالم حدّ التُخمة، كُل الغضب نحو الأسئلة التي تدور في حلقةٍ مُفرغة دون جدوى، كُل الغضب، نحو الأرتباطات التي خُلقنا بها ولا نستطيع نزعّها حتى لو أردنا، كُل الغضب، نحو الفُقر والقتل، كُل الغضب نحو السجية المميتة لهذا العالم التي لا تخضع لأحد، كُل الغضب نحو العادات، نحو نظرة الناس، كل الغضب، كل الغضب نحو عدم المسؤولية ونحو تحكُم البشر بالبشر، كل الكراهية نحو قواعد هذا العالم، فلينتهي هذا الأمر فحسب. 🥀🖤

أشعر بالملل ببرود الأيام، فقدت رغبتي بقراءة الكتب، بمشاهدة الأفلام والكتابة وحتى البكاء لا أودّ التواصل مع أحد ولا أشعر بأيّ رغبةٍ في مخالطة الناس،كما لا يهمني بتاتاً أن يُساء فهمي، لا شيء لا شيء.. سوى النوم والاستيقاظ على أمل أن تمضي هذه الأيام.🥀🖤

لِماذا لا نَكتُب في خانة الأنجازات كيف تَركنا البيت القَديم، وكيفَ انتَقلنا من مَدرسة إلى أُخرى، كيف اكتَشفنا الخِدعة تِلك، كيفَ خَبّأنا مُشكلتنا عن قُلوب أُمهاتنا وتحملنا المَسؤولية وحدنا بِهدوء. كيفَ تَصرفنا بِأول يوم جامِعة، وكيفَ تَصرفنا بِشجاعة عندما أجبَرتنا الظُروف أن نسلك طريقاً لا نُحبه، كيف صَبرنا على غِياب الأحباب، وكيفَ سامَحنا خُذلان بعضهم. " هذِه المَواقِف وحدها التي صَنعتنا "

‏أشعر بالتعب من كل شيء، من هذهِ البلاد التي أنهكت قلبي، من المنزل الذي لا أستريح فيه، ومن هذه الحياة الطويلة التي أوقن جداً بأنني سأقطعها وحدي يائساً بائساً على الدوام.🥀🖤

‏كنت أهذي دون حمّى، كنت أشعر بأنني أجن، وأريد أن أرفع صوتي بالصراخ بألفٍ من الأشياء غير المترابطة.🥀🖤

أتدري ! ولا مرة في حياتي حصلت على شيء أريده فعلا ولا مرة .. هل تصدق ؟ لا يمكنك أن تفهم معنى العيش هكذا.. أن تعتاد حياة لا تحصل فيها أبداً على أي شيء تريده حتى تفقد القدرة على معرفة ما تريد.🥀🖤

الخوف يجعلها تتصرف بعدوانية وقسوة، لتبتعد عن الناس ، ثم تعود كالاطفال تبكي من الوحدة والحزن ، هذا الخوف يحتاج للطمأنينة أكثر من الحب.🥀🖤

الخوف يجعلها تتصرف بعدوانية وقسوة، لتبتعد عن الناس ، ثم تعود كالاطفال تبكي من الوحدة والحزن ، هذا الخوف يحتاج للطمأنينة آكثر من الحب.🥀🖤

أمضيتُ حياتي ألهث من التعب التَعب من كُلِ مكان و غرفتي الحزينة ، ألهثُ بحثاً عن مكانٍ أستقرُ فيهِ دون خوفٍ أو قلق.🥀🖤

"و لكن جرحي عميق هذا الأسبوع، أعمق من أن تصدُر عنه تنهيدة واحدة."

يااااااااااارب🥀💔.

انا لا اريد سوى من يحل عقدة افكاري وان يزيح الضباب مني ، انا لا اريد سؤالاً عن كيف كان يومي ، لا اريد سؤالاً عن لماذا انا بِـهذا الحال ، انا اريد مكاناً ان استريح فيه من صفعات ايامي ، اريد مكاناً أجد ضحكاتي تُعلى وتندفن ملامح احزاني ، اريد ان استريح في مكان خفيف اريد ان اشعر اني اتوسد وسط الغيـوم ، انا اميـل الى راحتي ، و انا اميل الى صفاء عقلي ، لا اريد تعابيراً عن مدى حبكم ، ولا اهتم لصوت كرهكم ، انا لا اريد سوى ان انام ناسياً صعوبة صباحي وجدال نهاري ، واختار الليل مكاناً والقمر رفيقاً ليعزف لي وينسيني جميع اتهاماتي ، لكن الحروف لن تصل شعوري ولا حتى الواني ، انا ولست انا وليس من تحبونه انتم ، انا ابحث من كنت عليه انا.🥀🖤

النفسية محتاجة: ا🥀🖤.

بعد فجيعة الفقد ، يعيش المرء بقية حياته تحت وطأة الخوف من الفقد ، ولا أظن ان هناك ما هو أكثر إيلاماً ، من ان تمضي بقية أيامك وأنت تخاف الفقد ، وكل غياب ييدل أمنك ، ذعراً وخوفاً .

كم من موجوعٍ يرجو الشفاء. 🥀🖤

كم من موجوعٍ يرجو الشفاء. 🥀🖤

انا بخير هذا ما اقـوله ، وانا اخاف ان اظهر نفسي وانا لست بخير فأتظاهر انني بخير ، لكن تعبت ملامحي من اتخاذ ملامح السعادة تعبت وانا احاول ان اشـع نوراً ، لماذا اخاف بأن يقولوا : تبدوا متعباً ؟ نعم انا متعب و انتهت طاقتي ، وجف دمي وانا لست سعيد ، احمد الله على كل نعمه ، لكن انا لست بخيـر ، لا اعرف ما هي حالتي ولا اعرف كيف اعنوها ولا كيف اصفها فلا تسألوني اسمعوني فقط ، انا لست انا.🥀🖤