السحاب الأحمر 🥀🖤

أُريد النجاة مني ومن عالمي الكئيب.🥀💔

بعد أن تمكنت من عزل نفسي عن الناس، أريد عزل نفسي عن نفسي.🥀🖤

خدعوك فقالوا إن الضربات التي لا تقتلك تجعلك أقوى، دعوني أحدثكم عن الناجين من الضربات القاتلة: "الناجون من الضربات القاتلة يمكنهم أن يحدثوك عن هذا الخوف الذي يلازمهم بقية حياتهم، الخوف من اﻷيام، الخوف من ضربة جديدة، يمكنهم أن يحدثوك عن كيف فقدوا الشعور باﻷمان والثقة في اﻵخرين، وربما الثقة في أنفسهم. الناجون من الضربات القاتلة يصابون بنوع من تبلد المشاعر، يصبحون لا مبالين، لا شيء يحزنهم، لا شيء يسعدهم، أصبحوا يعرفون جيدا حقيقة أن لا شيء يدوم. الناجون من الضربات القاتلة يعيشون وحيدين، مهما كان الزحام حولهم هم يعلمون جيدا أن الجميع سيهرب من حولهم حال تلقيهم ضربة جديدة. الضربات القاتلة يا صديقي تعلم اﻷنانية والقسوة. الضربات القاتلة تجعلك قويا، لا يعرف أحد شيئا عن اﻷنقاض التي يحملها بداخله.🥀🖤

لا يسعني التفلسف في الأمور التي شكلت ربوة ما أنبتت بذاخة الحزن المقيم في جوفي، وأعلم جيداً أن هذه الحياة وأرضها لا تستحقان مني رد فعل تجاههما، فدورة عمري اختصرت في مآس رتيبة ومترادفة كأن حدوثها وجب كي يتناسب مع كل شيء. روحي هذه التي لم تعد أنابيب البهجة توصل إليها إلا القليل، كيف أثريها أملاً وهذا الفؤاد الذي أحمله لم يعد ينبض إلا ليجعلني أتحرك ؟! 🥀🖤

لا يسعني التفلسف في الأمور التي شكلت ربوة ما أنبتت بذاخة الحزن المقيم في جوفي، وأعلم جيداً أن هذه الحياة وأرضها لا تستحقان مني رد فعل تجاههما، فدورة عمري اختصرت في ماس رتيبة ومترادفة كأن حدوثها وجب كي يتناسب مع كل شيء. روحي هذه التي لم تعد أنابيب البهجة توصل إليها إلا القليل، كيف أثريها أملاً وهذا الفؤاد الذي أحمله لم يعد ينبض إلا ليجعلني أتحرك ؟! 🥀🖤

لا يسعني التفلسف في الأمور التي شكلت ربوة ما أنبتت بذاخة الحزن المقيم في جوفي، وأعلم جيداً أن هذه الحياة وأرضها لا تستحقان مني رد فعل تجاههما، فدورة عمري اختصرت في ماس رتيبة ومترادفة كأن حدوثها وجب كي يتناسب مع كل شيء. روحي هذه التي لم تعد أنابيب البهجة توصل إليها إلا القليل، كيف أثريها أملاً وهذا الفؤاد الذي أحمله لم يعد ينبض إلا ليجعلني أتحرك ؟ وكل تلك المشاعر الفرح الدهشة، التعجب، التفاؤل...

يخيل لي أحياناً أن مجرى ما أعيشه سببه نقاط التحول التي اختزنتها ذاكرة الماضي، ذلك الماضي الذي يجعلني ملكاً خاسراً، وشخصاً بجراح غائرة، وعليلاً ينقصه أمل استبدلت رغباته الطبيعية بأخرى لا تستمد تحركاتها إلا بمورفين الوجع. ولست مستغرباً من علة تكويني العقيم في سيناريو العمر كله كلها باسمي؛ ملامحي فجائعي، وسيرتي المنكوبة التي تكاد تكون منسية، ولغتي التي لم تكتمل إلا فقداً. فلم يعد يكسو صدري العامر بالغصص، سوى مشاعر بالية في صيغة أسئلة وشكوك عمرت به فأصبحت جثثاً، مع كل شهيق وزفير رحت أشعر كأني أحتاج إلى تنقية ما أو أن أتقياً دماً تكبد من عضو معطوب، فقد أصبح هنا والآن معنى للفتور وللحياد الذي يعبأ بي، وأصبحت تقاسيم المرض من شرعية الحياة بادية بشكل ملح على ذهني ووجهي، ربما الآن فقط غدا مباحاً لي أن أقول إني مفجوع بكل لغتي، مخدوع أنا بكل حيلي، وغني أنا بنفط مرارتي. أصبحت عاطلاً عن الفرح، عن تأكيد حضوري في واقعي وغيابي الذي يخجل منه الغياب نفسه فقد صرت بلا اسم، أو أني بلا اسم طوعاً، لربما أنا الشخص الوحيد الذي لا يحمل في جعبة هويته منذ سكوت حاضره بوحدة الموتى كلمات أو نقطاً على حروف، أو علامات كسر أو جر أو علامات منونة، لربما قبلت وقبلت بي حركات السكون وحدها. 🥀🖤

ولدت ولم ينبت من قبرها سوى الغضب، الحزن، الفتور الهستيريا، الوحدة الخوف، الذعر، الخزي المعاناة، الندم، الحنين الخائن والأمل في اللاشيء. 🥀🖤

لا أعرف كيف يمكنني أن أختزل هذا الكلام الطويل... حياتي هذه تشبعت مرارة بما يكفي حتى تكون شخصي هذا هكذا، شخصاً بصفة نصف شخص، لم يعد يغريه شيء، ولم تعد ملذات هذه الدنيا التي تغري بالكثير تمس ملذته في شيء. لا أعرف كيف يمكن أن أعرف نفسي إلى نفسي اليوم، أحياناً أتساءل، هل ولدت يا ترى لأشقى ؟ أم أن الرب أنصفني لكون البلاء نعمةً يهبها لعباده؟ هل حقاً أستحق هذا العمر بعد أن كنت عثرة شؤم بعد ولادتي ؟ هل أنا يا ترى من علامات الغضب، وأن وجودي ههنا يعكر صفو الحياة التي ما فتئت تأخذ كل جزء مني على حدة، تبعثرني وتنثرني كيفما شاءت؟! 🥀🖤

لا أعرف كيف يمكنني أن أختزل هذا الكلام الطويل... حياتي هذه تشبعت مرارة بما يكفي حتى تكون شخصي هذا هكذا، شخصاً بصفة نصف شخص، لم يعد يغريه شيء، ولم تعد ملذات هذه الدنيا التي تغري بالكثير تمس ملذته في شيء. لا أعرف كيف يمكن أن أعرف نفسي إلى نفسي اليوم، أحياناً أتساءل، هل ولدت يا ترى لأشقى ؟ أم أن الرب أنصفني لكون البلاء نعمةً يهبها لعباده؟ هل حقاً أستحق هذا العمر بعد أن كنت عثرة شؤم بعد ولادتي ؟ هل أنا يا ترى من علامات الغضب، وأن وجودي ههنا يعكر صفو الحياة التي ما فتئت تأخذ كل جزء مني على حدة، تبعثرني وتنثرني كيفما شاءت؟!

بتعرف شعور لما تقرف من كلشي؟ مافي شي يسعدك، مافي شي يونسك، مافي شغف جواتك لأي شي بتحس أنك مخنوق من كلشي حواليك، صرت تحب وتكره نفس الوقت، أفكار كتيرة مالها نهاية براسك من كتر مو عارف ولا قادر ترتاح.🥀🖤

بتعرف شعور لما تقرف من كلشي؟ مافي شي يسعدك، مافي شي يونسك، مافي شغف جواتك لأي شي بتحي أنك مخنوق من كلشي حواليك، صرت تحب وتكره نفس الوقت، أفكار كتيرة مالها نهاية براسك من كتر مو عارف ولا قادر ترتاح.🥀🖤

لا البوحُ يُطفِئُ ما في القلبِ مِنْ وَجعٍ ولا الدُّموعُ تُسَلِّينِي فَتنهَمِرُ عَلِقتُ مَا بينَ كِتمانٍ يُؤرِّقُنِي وبينَ قلبٍ مِنَ الخذلانِ ينصَهِرُ ..🥀🖤

• اللَّهُمَّ لكَ الحَمد أن بلَّغتَنا رمضَان.. قَـد جاءَڪُم رَمضـانُ شهـرٌ مُبــارَكٌ افتـرضَ اللّٰـهُ عَليڪُـم صِيامَـهُ، تُفتَحُ فِيـهِ أبوابُ الجــنَّةِ، وتُغــلَقُ فِيهِ أبوابُ الجَحيـمِ وتُغَــلُّ فِيهِ الشَّياطينُ، • فِيهِ ليلةٌ خيرٌ مِن ألفِ شهرٍ، مَن حُرِمَ خيرَها فقد حُرِمَ. شهرٌ مُبارَكٌ عَليڪُم بإذن اللّٰـه، عمَّرَ اللّٰـهُ أوقاتڪُم فِيهِ بالقُـربـاتِ والطَّاعـاتِ وجَعلنَـا وإيَّاڪُم مِـن عُتقَـاءِ لَيالِيـهِ مِنَ النِّيران. #تصميمي 👋

• بوت الفراعنة الاول بتليجرام (رشق ، تمويل ، اعلانات) 🤖🇪🇬

• بوت الفراعنة الاول بتليجرام (رشق ، تمويل ، اعلانات) 🤖🇪🇬

تعبت من التفكير. تعبت من ضعفي هالفترة، وتعبت من النغزات يلي بقلبي، تعبت من مزاجي المتقلب، وتعبت وانا بتجاهل، وتعبت وانا بمثل اني قوية وقادرة اتخطى وانا جوااتي كلشي ميت فيني، وتعبت وانا بكتم تعبي وحزني والغصات يلي هدّت قلبي، تعبت من هالحياة يلي ماعاد فيها شي يسعدني او يفرحني، حرفيااا انا والله نطفييت.🥀🖤

بوت تصويتات الفراعنة البوت الاول بتليجرام لصنع مسابقات ضد الرشق نهائيا 🚫 • ضمان اعضاء حقيقة من مسابقاتك وقل وداعاً للرشق بعد الان 🤖

كل ماحدث، ومايحدث، وماسيحدث، ليس مجرد صدفة حمقاء، فلا وجود لشيءٍ اسمه الصدفة، وقت بتُّ أخاف كلمة "قدر" ذلك القاف الذي يشي بالقضاء، وذلك الدال الذي يشير الى الدأب، والراء الذي يوحي بالرؤيا..🥀🖤