Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Простите, но ближайшие две недели вряд ли будут новые посты на тему психологии. Я в Южной Африке. Если кому интересно — фото и видеоотчёты у меня в инсте: https://www.instagram.com/plotnikov_danila А ещё больше — у моей жены: https://www.instagram.com/d.d.ts/

Один из самых частых запросов, с которым к нам приходят на семейную консультацию — непонимание. Супруги задаются вопросом: "Почему он/она меня не понимает?" Меня же волнует совсем иной вопрос, — как нам, в принципе, удаётся друг друга понимать? Это ведь так сложно! Чтобы меня поняли, должно столько всего случиться! Ведь между тем, что происходит со мной, как я это формулирую, как это слышит другой, как он это понимает — может быть огромнейшее различие, потому как на каждом из шагов от каждого из нас требуется большая работа. И ещё вопрос, где на эту работу найти силы... Не то, что выполнить её на отлично. @plotnikov_spb

Временами натыкаюсь на вопрос: "какой самый действенный метод в психотерапии?" Ответа на этот вопрос нет, и доказывается это очень просто. Если бы один какой-то метод был особенно действенным, все бы только в нём и практиковали, а вопрос, какой метод лучше, даже не появлялся. Такой вот парадокс. @plotnikov_spb

Важнейшее основание для того, чтобы управлять ситуацией, брать власть в свои руки, направлять ситуацию и жизнь туда, куда тебе нужно — это способность брать ответственность. Если я беру ответственность, власть приходит, как само собой разумеещееся. Предположим, я готов отвечать за целостность корабля, его функционирование, построение курса и т.д. Значит, я могу быть капитаном. Если же я беру власть без ответственности — наш корабль будет носить их стороны в сторону, а в какой-то момент он и вовсе развалится. Мы можем пугаться такой власти, не замечать её, передавать другому. - Это не я был за штурвалом! - Я не виноват! - Я случайно! - Пусть кто-нибудь другой будет капитаном! Всё то же происходит и с властью над собственной жизнью и собственным счастьем. @plotnikov_spb

Бывает у вас так, что в выходной день вы не можете найти, чем себя занять, чем заполнить своё время, тратите его впустую? Это называется экзистенциальный вакуум. Привыкнув, что кто-то другой (например, работодатель) структурирует вашу жизнь и тем самым наполняет её смыслом, человек может столкнуться с бессилием заполнить свою жизнь смыслом самостоятельно. В выходной день это становится особенно ярко и ясно. Что делать? В чём смысл? Но никто вам не скажет, в чем смысл. Т.к. отвечая за наполнение своего дня, вы отвечаете и за смысл, с которым его наполняете. Вы сами выбираете этот смысл. Ужасно сложная задача. Именно поэтому большинство людей решают передать ответственность за свою жизнь другому. Но тогда нечего пенять на результат. @plotnikov_spb

Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском. Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти. Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом. @plotnikov_spb

В любом конфликте (хоть внутреннем споре с какой-то установкой, хоть споре с другим человеком) в первую очередь следует целиком и полностью разобраться в позиции, с которой я конфликтую. Понять её настолько глубоко, насколько возможно. Ведь при глубоком исследовании и изучении то, что не истинно, разваливается и отпадает само собой. @plotnikov_spb

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем... @plotnikov_spb

Если у кого-то из вас есть каналы в телеграме от 100 подписчиков — предлагаю совместно друг друга упомянуть. Как там это называется модно... Коллаборация? :) В любом случае, пишите на @danila_plotnikov

Страдания возникают не из-за переживаний, а из-за того, что мы стараемся не переживать. Тут очень тонкая граница. И совсем еле уловимая в отношении таких сложных чувств, как вина, стыд, горе. Попробовать очертить её можно вопросами: "Что я делаю, чтобы это не переживать?", "А что для меня было бы проживанием этого чувства?", "О чём это чувство говорит?" @plotnikov_spb

Интересная штука, знакомая многим — как бы ни боялся щекотки, а самому себя не защекотать. Суть в том, что эта реакция — попытка себя защитить и отгородиться от нежелательного контакта. Когда не хочется, чтобы другой трогал, а он все равно лезет — становится щекотно. Так что в следующий раз, когда вам будет щекотно, подумайте — а готовы ли вы так близко подпускать сейчас к себе этого человека? И можете даже эксперимент поставить — что будет с вашей реакцией, если внутри себя как-то этому человеку разрешить к вам приближаться и расслабиться. Возможно, ваш мучитель лишится своего оружия ;) @plotnikov_spb

Подписчики моего телеграма первыми читают мои заметки (многие из которых затем даже не публикуются в других социальных сетях). И потому вы также первыми должны узнать важную новость. Я собрал команду классных психологов, и в феврале мы запускаем масштабный проект. Подробности по ссылке: http://peoplesvet.ru/portfolio/семейная-мастерская/

Мало кто знает, что на самом деле во многом способность зарабатывать большие суммы связана со способностью этими самыми суммами мыслить и оперировать. Это навык, который нарабатывается, но не приходит сразу. А если этого навыка нет, то неожиданно свалившаяся высокая зарплата пропадает так же быстро и бессмысленно, как выигрыш в лотерею. Поэтому, чтобы найти ответ на вопрос "Cколько я могу зарабатывать?", в первую очередь следует найти ответ на вопросы вроде: "Сколько я умею тратить?", "Какие суммы для меня привычны?" @plotnikov_spb

Все мы — взрослые дети. Всю жизнь учимся быть взрослыми: растём, развиваемся. Но можем, порой, застревать на каких-то этапах. В психологическом плане все этапы связаны с отношениями. Например, научиться отказывать или не зависеть целиком и полностью от другого человека. И раз за разом мы встаём на одни и те же грабли. Зачастую это связано с тем, что в точке, где мне нужно чему-то научиться в отношениях, в этой кризисной точке, где я уже не могу так, как раньше, я выхожу из отношений. Потому как это расценивается мной, как разрешение. И оно, правда, похоже. Человек, которому нужно научиться отказывать и говорить «нет», говорит «нет» отношениям в принципе. Или, что бывает чаще — говорит «да» другим отношениям, изменяет. А человек, которому нужно научиться меньше зависеть от партнёра, начинает зависеть от чего-то ещё, что, как ему кажется, он может лучше контролировать: работы, алкоголя, наркотиков. @plotnikov_spb

Обнаружив, что мне что-то нужно, я обнаруживаю в этом себя и своё желание. И одновременно — неудовлетворённость, что этого пока нет. Чтобы чего-то достичь нужно сильно постараться, и всё это время терперь эту самую неудовлетворённость. Зато в итоге нас ждёт удовольствие. Зависимое же поведение — это когда я не могу терпеть этой неудовлетворённости и сразу нахожу нечто универсальное, что принесёт мне удовольствие. Отличный выход — он избавляет нас от мучений, терпения, поиска, разочарований, медленного движения. Но, вместе с тем, мы избавляемся также и от достижений. @plotnikov_spb

Что такое созависимая семья? Предположим, отец зависит от алкоголя. Его состояние зависит от алкоголя. Состояние же матери зависит от состояния отца. Пьян он, или нет. А ребенок, в свою очередь, зависит от состояния матери. В каком она настроении? Это напрямую влияет на него. Получается, состояние и жизнь ребенка зависят от чего-то, что ему вообще неподвластно — выпил отец или нет. Это и есть созависимость. И тогда почему ребёнок из созависимой семьи сам может стать зависимым? Он ведь знает, как это ужасно, когда кто-то пьёт. Но на самом же деле, находя какой-то объект зависимости, он ломает цепочку «алкоголь-отец-мать-он». Теперь он ближе к причине изменений своего состояния. И, как будто бы, может это контролировать. @plotnikov_spb

А сегодня — немного Пушкина. Многие цитируют его так: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Эти слова чуть ли не как установка звучат у некоторых людей. И тут предлагаю вспомнить первоисточник: Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей ... Так точно думал мой Евгений. Он в первой юности своей Был жертвой бурных заблуждений И необузданных страстей. @plotnikov_spb

Близость, встреча — это когда есть два отдельных человека. Они могут в чём-то подходить друг другу, а в чём-то нет. В чём-то они дополняют друг друга, но не теряют автономности. Вообще, жуткая вещь. Сложная и опасная — ведь если мы становимся близки, но не связаны, всегда остаётся возможность, что другой уйдёт. Это больно. И мы можем так бояться этой боли, что начинаем избегать близости всеми возможными способами. Один из способов — избегать отношений в принципе. Говорить о своей самостоятельности и независимости. И строить из себя эдакого "взрослого", который сам со всем может справиться. Но и противоположный вариант, когда я приближаюсь очень и очень близко, вцепляясь в партнёра, идеализируя его — тоже на самом деле бегство от близости. Потому что на таком расстоянии теряется возможность разглядеть различия и сохранить какую бы то ни было автономность. Вместо двух людей, которые в чём-то могут дополнять друг друга получается одна "слепленная" парочка. Только не думайте, что что-то из этого плохо, а что-то — хорошо. Это просто разные способы выстраивания отношений. Когда-то может быть необходимо одно, когда-то другое. Важно просто замечать, какой способ мы выбираем, зачем он нам нужен и чем грозит. @plotnikov_spb

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт. Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит: — Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве? Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения. @plotnikov_spb

Из опыта совместного ведения семейных консультаций в ко-терапии с женой главным моим пониманием стало, что мы можем видеть ситуацию по-разному, иметь разные мнения, но оба наших видения верны. Просто точки наблюдения разные. По мне так, в принципе, пока что это главное, что нужно знать о ко-терапии и супружестве. @plotnikov_spb