Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Влияние интерпретации Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее. То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него. Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель. Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт. Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы? — Ты сделал это из чувства вины! — Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь! — Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала! — Я знаю, что ты меня любишь. И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша. Такие дела. Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;) @plotnikov_spb

Появляются первые отзывы на новую тетрадь. Этот — от коллеги-супервизора. Действительно, мы не писали об этом отдельно, но тетрадь может быть полезна также и практикующим психологам, для расширения инструментария. @plotnikov_spb

Рабочая тетрадь для пар По итогу 10 месяцев работы мы, наконец, готовы представить вам результат. Рабочая тетрадь для пар. 84 страницы теории и упражнений, собранных из практики семейного консультирования. Собирали долго и с любовью, структурировали и выделяли самое важное. Зачем и кому эта тетрадь? Главными ценностями семейной терапии я считаю: - восстановление диалога между супругами; - возбуждение интереса к себе и другому; - развитие способности видеть себя и свои отношения со стороны; - поиск новых форм взаимодействия. Все эти ценности мы перенесли в рабочую тетрадь, сделав их её целями. Знания, которые вы можете почерпнуть из совместной работы над тетрадью, конечно, не заменяют семейную терапию, но могут быть достойным подспорьем. - вы точно сможете попробовать для себя новые формы взаимодействия друг с другом, новые способы выстраивать диалог; - посмотрите на себя и свои отношения с разных углов, обретая всё более объёмную картину; - поймёте многое о себе, своём партнёре, ваших отношениях; - ну и просто сможете развлечься, многие из упражнений, если оба партнёра включены и заинтересованы друг в друге, могут приносить много удовольствия. Заключительные рекомендации перед знакомством с тетрадью: - выполняйте не более одного упражнения за раз, и только когда оба настроены на работу; - находите время для совместного обсуждения упражнений, любой результат упражнения является важной информацией о вас; - если возникают вопросы по выполнению упражнений, смело пишите их нам через бот, читайте ответы в нашем канале (все ссылки ниже); - давайте себе как минимум день-два на то, чтобы переварить результаты упражнения; - не спешите с выводами и решениями, структура тетради выстроена таким образом, что в ходе работы над ней многое встаёт на свои места; - в оформлении тетради мы старались минимизировать количество иллюстраций, чтобы вам, если необходимо, было удобно распечатать тетрадь дома, работать с бумажным вариантом. Это один из самых крупных проектов, над которыми мы работали вместе с женой, поэтому будем благодарны вашей поддержке, репостам и рекомендациям. Уверен, среди ваших друзей тоже есть пары, которым эта тетрадь может быть полезна. Итак, ссылки: - Сайт, где можно купить тетрадь https://mezdunami.taplink.ws/ - бот для вопросов по тетради https://t.me/Ask_about_relationships_bot - канал с ответами https://t.me/mezhdu_nami_club - служба заботы (техподдержка) d.plotnikovy@yandex.ru

Как договориться? Иногда у меня спрашивают: «Как договориться?» С собой, с другим, с мужем, с ребёнком, с родителями, с какими-то внутренними фигурами. И в ответ я задаю один и тот же вопрос: «А как вы договариваетесь?» В ответе чаще всего звучит: «Да никак. Он меня не слушает!» — А вы его слушаете? Или ваше «договориться» значит, что другой должен безоговорочно принять вашу позицию? @plotnikov_spb

Скоро... :)

Даша в сторисах раскрыла интригу.

Карты на стол Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт. Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит: — Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве? Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения. Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;) @plotnikov_spb

Полюса Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным. Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами. @plotnikov_spb