𝐅𝐨𝐮𝐚𝐝 𝐒𝐚𝐦𝐞𝐡

تمرُّ الأيامُ في لمح البصر، أنا الطفلُ ابنُ البارحة، اليومَ خطَّ الشيبُ رأسي. أصبحتُ كهلًا في ثوب الشباب، أصبحتُ روحًا مدنَّسة بالعذاب. -فؤاد سامح

كلما صادفتني الطمأنينة في طريقي، تحسَّستُها بيدٍ مرتجفة قبل أن أخطو نحوها بقدمي؛ فتؤلمني أطراف أصابعي الموشومة بندوب الماضي، ويستيقظ في قلبي الخدش الغائر المعجون بالخوف، فأنكمش في مكاني، وأدرك أن كل ما يُطلق عليه الطمأنينة في هذا العالم ليس إلا فخًّا، إذ لم أعد أخشى الألم وحده، بل صرت أخشى كل ما يوهمني أنني نجوت منه، وصار الأمان -في عيني- احتمالًا آخر للخديعة. -علا نوح

وتوقفت راحلتي، فلم أجد لها مرسى. وكيف أنسى أنك وعدتني بوطن، فلم أجد منك إلا العدوان؟ وجدتُ الجنةَ التي ادَّعيتَ ما هي إلا خرابٌ... ساحةُ إعدام، ومقصلةٌ تنتظر رأسي. أين السلام؟ وفي أحشائي ألفُ طعنة، ولم يتبقَّ في صدري موضعٌ إلا وقد امتلأ بالسهام. أنا المُلام، على أملي، على حبي، على روحي التي وهبتها إليك. هدمتُ لك قواعدي، وتناسيتُ محاذيري، فاستبحتَ حرماتِ أرضي المقدسة بنعالٍ تقطر دمي. -فؤاد سامح

كان أحدهم يصف شعور القلق قائلًا: -كأن خشبةً ذات شظايا شوكية مغروسةٌ في قلبي، نصفها مُتجذّرٌ في أعماقه، ونصفها الآخر مكشوفًا على سطحه.. كلما حاولت تجاهلها ازداد وخزها، لا تقتلني دفعةً واحدة، ولا تتركني أعيش دون ألم. -علا نوح

لماذا لم نجدْ في الحزنِ ما يكفي منَ السِّلوانْ؟!  لماذا لم نجدْ في الحبِّ ما يكفي منَ الغُفرانْ؟!  لماذا ليسَ في الإنسانِ ما يكفي منَ الإنسانْ؟!  لماذا كلُّ أسئلتي وأنتِ هُنا وأنتِ هُناكْ - أحمد بخيت.

عبَرْتُ متاهةَ الماضي وما جَمَّلتُ أخطائي وسرتُ على صِراطِ الحزنِ محفوفًا بأعدائي وجئتُكِ خالصًا للحُبِّ مِنْ أَلِفِي إلى يائي! فيا ثأري مِنَ الأحزانِ يا بابي على الملكوتْ بنقصٍ في الضلوعِ وقفتُ  مُتّهَمًا بوَرْقَةِ توتْ أَضُمُّكِ فليكُنْ سَفَرٌ على عطشٍ وقِلَّةِ قوتْ! أُحِبُّكِ في الزمانِ يَجيءُ لا في الوقتِ وَهْوَ يفوتْ أحبُّكِ في الجمالِ يُضيءُ أطفالاً وحِضْنَ بيوتْ أحبُّكِ... لحظةٌ تكفي الفتى ليعيشَ لا ليموتْ! - أحمد بخيت.

والكلمةُ منكِ لها مذاقٌ خاص كأنها لَمَ تُنطق مِن قبل أو كأنني - للمرةُ الأولىٰ - أسمع صوتكِ فتغدوا الفراشات عنوانًا لعينيكِ.. وقلبي والحُب في مقامكِ ومضةً مِن النور القدسي كأن فيكِ الحقائق كُلها، ومليءٌ أنا بِالوهم كُله وذهبتِ بِكُل مذهب آمنت بِه يومًا وقدسته تقديسًا وسكوتكِ عن هدايتي لِمذهبكِ هو الرذيلة التي لا تُغتفر والإيمان بكِ - يا حبيبتي - إيمانٌ مُطلق لا يُناقش كمن عاش سنواتٌ في الضلال وفجأة آنسَ مِن الشجرة نورًا يهدي إلىٰ سبيل الرشاد. -فؤاد سامح

بأيدٍ ناعمة وأصابع رقيقة أهدت إليّ نفسي تلك التي ضاعت مني منذ أمدٍ بعيد. -فؤاد سامح

أن يدفع شخص لا تعرفه مالاً ليمنح وقتاً لكلماتك… أمر مدهش في كل مرة. حين ألتقي أحدهم في فعالية، ويخرج نسخة مهترئة - لطخها بقهوته، أو أسقطها في الماء، أو طوى زوايا صفحاتها - تلك لحظة لا تضاهى، أجمل حتى من رؤية نسخة جديدة تُشترى أمامي. من رواية: الحبكة لـ جين هانف كورليتز ترجمة: ضي رحمي

صامتٌ جدًّا صامتٌ كالجماد أُشاهدُ الحريقَ تلوَ الآخر ولا أُبالي أن أُصبحَ رمادًا. -فؤاد سامح

أُقاتل في ساحة المعركة وحدي، فالحرب حربي، والميدان صدري، والعدو أنا. -فؤاد سامح

إلى ثعلبتي الصغيرة التي استوطنت قلبي لا أعلم إن كنتِ قد قرأتِ كتابك التاريخي هذا الشهر، أم غلبتكِ رغبتكِ في الانتقام من حبيبك المُزيف في روايتكِ السابقة؛ لأن الكاتب أراد أن يجمع بين بطل روايته وحبيبته في نهاية القصة وهذا أغضبكِ كثيرًا؛ لأنكِ ترينه "حبيبكِ أنتِ". أعلمُ أنكِ تُحبين الخيال، وتتعلمينَّ كيف تركضين بالخيل حتى تفسحي الطريق لسعة خيالك، وتبغضينَّ الرجال على أرض الواقع؛ لأن حبيبك السابق ترككِ رغم قسمه لكِ بالولاء. حسنًا سأحدثكِ بلغة التاريخ الذي تحبينه، علكِ تشعرين بي ذات يوم، وتنظرين في أمري: أنا لا أريد أن أقسم لكِ بالولاء، بل سأسلمكِ سيف العدل إذا خالفتُ نواميس حبكِ؛ فلكِ رقبتي على طبقٍ مذهب وإذا كذبتُ يومًا، فاجعليني أسير حربكِ، وفي سجني سأكتب لكِ روايةً تحمل اسمكِ، وألف قصيدةٍ عن عينيكِ، وأنسج بأناملي الشِّعر في وصفكِ، وأما عن حبكِ للنبيذ، فتقبّلته، رغم أني أكرهه كثيرًا، لكنّي ببساطة أريدنا معًا. -علا نوح

أنا أفهم جيدًا ماذا يعني أن يتحوّل الحبيب إلى إنسانٍ عاديٍّ، ويتلاشى الانبهار تمامًا بعدما تنطفئ نشوة الإعجاب... ولكن ما لم أدركه إلى الآن: كيف لعينين كانتا تنسجان خيوط الحب بنظرةٍ منهما، أن تصبحا كزجاجتين أرى فيهما انعكاسي! أكاد أجزم أن عينيك كانتا تقسمان لي بالحب؛ فكيف للعينين أن تُجيدا الكذب إلى هذا الحد! -علا نوح

وفي مُنتصف المُحاضرة خلع الدكتور نظّارته وقال بلهفة: «مِن سبعٍ وأربعين سنة تزوّجت امرأةً لو تزوّجت نساءَ العالم بعدها ما أتيتُ بنعليها!» :)) - دُ محمد قنديل متحدّثًا في مُحاضرة الفقه العام عن الآثار المُترتبة على عقد النكاح.

أريد أن أكون المرأة التي تحب أن تشاركها المجلس والحديث.. تخبرها عن كل شيء وأنت تعلم بداخلك أنك مفهوم لا داعي أن تفسَّر لي الكلمات التي تبدو -في عينيك- معقدة.. المرأة التي تشاركك شغفك وحلمك وترسم معك طريق تحقيقهما.. لا أحب أن تكون مكانتي لديك محدودة ولا أحب أن أكون محدودةً في العموم أريد أن أكون امرأةً حرة تهبك أجنحتها حين ترى أنك لم تعد تقوى على التحليق وحدك. حين تناقشني تجد عندي ما يُوسِّع آفاقك، بل وسأستمع إلى أخطائك التي ما زلت تعاتب نفسك عليها إلى الآن، والتي -بالمناسبة- لا أريد منك تبريرها كل ما يهمني هو أن أزيح التعب عن قلبك وكأنك تعرفني من جديد.. تحكي لي عن كل ما يؤلمك وأعدُّ لك كوبًا من القهوة لا لأنها ستُغير شيئًا من الواقع المرير بل لأنها ستمنحنا بعض الوقت لنفكر في إعادة ترتيب الأشياء في أماكنها الصحيحة. -علا نوح

لا داعي لأن تشرح لي جملتك حين تقول إنك بخير، بينما عيناك مُنهكتان.. أنا أعرف تمامًا ماذا يعني أن يقول إنسان إنه على ما يرام، وكل الأشياء من حوله تحترق. أعرف كيف يتحول إنسانٌ حر إلى أشلاءٍ من الحزن، كما أعرف نظرة الوداع الأخيرة لأمنيةٍ تمنّى تحقيقها طوال عمره؛ تلك الأمنية التي كانت كل ما أراده من الدنيا، حتى وإن لم يحظَ بشيءٍ آخر بعدها، لكنها رحلت، كما يرحل كل شيءٍ، ظننتَ أنك اقتربت منه. وأعرف جيدًا تلك اللحظة القاسية التي تُلقي فيها برأسك الثقيل على وسادتك، وأنت لا تملك من الكلام ما يُقال، بعدما أُصيب قلبك بفقدان كل شيءٍ أحببته، واستحال حدوث ما تتمناه، رغم بساطته، حتى لو كان كوبًا من القهوة بالطريقة التي تُفضلها. -علا نوح

ترى العُشاق صرعى في ديارهم، كفتية الكهف لا يدرون كم لبثوا.

عندما جنَّ الليل، سكنت جميع الأصوات من حولي، ولم يبقَ إلا ضجيجٌ خفيّ يثقل صدري، فسُدّة الكاتب غرست جذورها في أعماق أيامي، وكنت كثيرًا ما أحتسي قهوتي وأنا على حافة صفحة بيضاء، أفتّش عن الحروف التي غابت، وغاب معها شيءٌ مني، لقد جفاني النوم واستوطنني الأرق، وجمح بي حزني إلى ما لا أكبح، فأدركت حينها أن دَوَاة الروح جفّت؛ وأن ما انطفأ في داخلي كان أعمق من مُجرد عجزٍ عن الكتابة. وا أسفاه على أيام كان الربيع فيها يَسكن قلبي، ويا لهفتي على رفاقٍ فرّقت بيننا سُبل الحياة، حتى باتت الوحشة في لبَّ الفؤاد، والأغرب من كل شيء، ذلك الشعور الذي يختلجني ولا أعرف له اسمًا؛ شعورٌ يَجعلني أراقب غروبي بصمت، وأراني في أوج رحيلي عني. > زين الشايب.

هُنَّ المؤنسات الغاليات وأنتِ الحوريات الفاتنات هُنَّ قواريرُ مِن الزُجاج وأنتِ عناقيدُ مِن المُرجان لستِ معهن في سباقٍ أينما تدب أقدامكِ تكُنْ نهاية المضمار. -فؤاد سامح

لا أُحادث سِوَى نَفسي فأضحكُني تارةً على سَذاجتي وتارة أبكيني من حماقتي إن الخُذلان بشع يا صاح ورُبما لم تكن هذه المرة الأولى ولكنها كانَت موحشة للغاية لأنه ترك شقوقًا في قلبي ثم رحل وكأن شيئًا لم يكن وبقيت أنا أحاول عبثًا أن أخفي الخراب الذي بداخلي. > زين الشايب.