ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Мужская сила Мужская сила - она делает мужчину успешным, желанным, интересным, богатым… Она делает мужчину Мужчиной. К таким тянутся, таких уважают, с такими спокойно и хорошо вместе. И рядом с таким человеком появляется чувство защищённости в любое время жизни. Но что такое - мужская сила? Часто ее ошибочно определяют. Так одному отцу приятель говорил, что с сыном надо проявлять мужскую силу. Не позволять капризничать и истерики закатывать. Рявкнуть на него хорошенько и дать подзатыльник или шлёпок, чтобы искры из глаз посыпались. Вот это демонстрация силы. А то не будет отца уважать и распустится как баба. Мол, я лично своих так воспитываю. Когда сынок четырёх лет Игорек устроил утром концерт из-за того, что не желал одеваться и идти в садик, этот отец посмотрел спокойно с высоты своего роста на малыша. А потом нежно и крепко взял визжащего и дёргающегося ребёнка своими большими ладонями. И спокойно одел ребёнка в курточку, шапку ему натянул, сапожки застегнул. Нежно, спокойно, не говоря ни слова. А потом поднял ребёнка на руки. Как пушинку. Поставил на пол и сказал: «ну что, пойдём в садик, Игорек?». Спокойно сказал. Игорек кивнул. Он совершенно успокоился. И ощутил силу. Не разрушительную и наказующую, а добрую, но властную. Настоящую силу отца. И этот случай запомнился мальчику навсегда, он его рассказывал уже взрослым, когда разговор зашёл о мужской силе. Или молодая жена закатила истерику на ровном месте, бывает такое. Обзывала мужа плохими словами и даже попыталась ударить по лицу. Они шли по темной улице, она хотела перебежать через дорогу и уйти, куда глаза глядят. Но муж не ответил на оскорбления, не позволил убежать, это было опасно. Он поднял жену на руки и понёс. Молча. Собрал все силы и понёс. И так нёс долго, пока она не успокоилась и не заплакала тихонько. Она поняла, насколько муж сильнее её. И насколько он может контролировать свою силу. Которую никогда не применит против тех, кто слабее и против тех, кого он любит… Жена больше никогда не вела себя так. Сила мужа ее успокоила и исцелила. Она чувствовала себя защищённой рядом с ним. Мужская сила - это не просто сила.Это умение сдерживаться. Контролировать себя. Поддерживать и прощать тех, кто слабее. Сознательно контролировать и сознательно щадить. Не становясь при этом слабее, - наоборот. Мужская сила только увеличивается от сдержанности и великодушия. А у мужчин-истеричек мужской силы нет, хотя они агрессивны, нападают на всех и жестоко наказывают тех, кто слабее. И могут хорошенько надавать ребёнку или женщине, - они этим даже гордятся. А те, у кого есть истинная мужская сила, добиваются многого в жизни. Даже не добиваются, а получают и завоевывают. Сила мужчины в великодушии, не только в мускульной силе или в железной воле. И рядом с такими мужчинами женщины расцветают. И дети тоже…

Психосоматика кожных заболеваний. Кожа - это самый большой орган человека. Кожа выступает зеркалом психических процессов. С её помощью происходит контакт с внешним миром и в то же время она нас защищает от него. Следовательно проблемы кожи - проблемы контактов и границ. Кожа - это одежда человека и вся взволнованность о том, как он выглядит со стороны, проявляется на ней. Интересный факт, что когда человек умирает, то все высыпания просто исчезают. Человека в таком исходе уже ничего не тревожит.  Помните, что любая неудовлетворенность жизнью запечатлевается в теле. Важно услышать это напрямую и тогда тело не будет прибегать к симптому. Я приведу ряд кожных проблем и их конфликтов. Угревая сыпь - желание отгородить от себя людей. Угри способствуют ограничению общения, так как нездоровая кожа отталкивает приближение окружающих. Часто угри проявляются на лице и в зоне декольте, которые краснеют при переживании стыда. Стыдно себя проявлять, показывать.  Царапание и расчёсывание кожи - это форма невроза, когда присуще недовольства собой, аутоагрессия и хочется покопаться, порыться в себе или наказать себя. Пигментные пятна - что-то хочу скрыть.  Витилиго -что-то важно в себе отбелить. Есть ощущение запятнаности, загрязнения или сильного унижения.  Лишай - ощущение жгучести ситуации, в этот момент человеку необходима изоляция, уход от контакта.  Псориаз - двойной конфликт: я контактирую с тем, что мне навязано и не контактирую с тем, что хочу.  Экзема - это ответ на конфликт разлуки.  Атопический дерматит - возникает когда есть рамки и запреты.  Герпес - это тема разделения (я больше не могу тебя поцеловать, обнять) и чувство растерянности (вступать в отношения или нет, разрешить себе эту близость или нет).  Часто детки с помощью кожных заболеваний включают маму в привязанность, в тактильность. Каждый симптом требует внимательного и чуткого исследования и мои наброски о кожных заболеваниях скорее призыв к этому! Важно проанализировать историю жизни человека и выявить ранний дефицит в сфере тела и ощущений! Часто людям становится легче от моря и солнца, так как дают нам ощущения тепла, расслабленности, наполненности. Часто именно этих ощущений не хватает в контакте с людьми. Желаю всем крепкого здоровья!

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки. Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви. Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком. Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться. Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова. Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром. Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами». Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня. Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни. Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Все болезни от нервов, - всегда говорили неврологи. Вслед за ними так стали говорить и психологи. Вам приходилось слышать подобное, а может даже так говорить? Бывает так, человеку указывают на психосоматическую причину его физических страданий, а он с возмущением возражает, что у него действительно болит, он испытывает дискомфорт и чувствует себя нездоровым. Под психосоматикой часто понимают ненастоящую болезнь, а симптомы, которые ее сопровождают, считают надумаными. Почти нечто среднее между истерией и симулянтством. Причины психосоматических заболеваний - это не вирусы, бактерии и травмы, а мышление, разум. Так, например, боли в животе могут быть вызваны размышлениями о стрессовой ситуации, случившейся в прошлом, или привычкой ожидать только неудачи в настоящем или будущем. Как же происходит так, что стрессовые ситуации становятся причиной психосоматических заболеваний? Со стрессом связаны вполне нормальные защитные реакции организма. Как только изменяется окружающая обстановка или возникают тревожащие мысли, расположенное в глубине височной доли мозга миндалевидное тело, обеспечивающее оборонительное поведение, вегетативные двигательные, эмоциональные реакции, а также условно-рефлекторное поведение, запускает целую цепь реакций организма : Надпочечники выделяют адреналин (гормон - "стимулятор эмоций"). Число сердечных сокращений увеличивается. Учащается дыхание. Повышается давление. Сужаются капиляры. Эта реакция называется "бей-беги". В этот момент кровью интенсивно снабжаются мышцы, обмен веществ в них увеличивается, они напряжены и готовятся отражать угрозу, а другие системы организма (пищеварительная, дыхательная, репродуктивная), а также отделы мозга, отвечающие за память и мышление, снабжаются кровью в экономном режиме.  Теперь представьте человека, который живет в состоянии постоянного стресса и тревоги! Его мышцы всегда в напряжении, они становятся "мышечным панцирем", но совсем не тем, который накачивают с помощью фитнеса. Образуются мышечные зажимы, которые могут привести к заболеваниям позвоночника. Важные системы организма испытывают постоянную нехватку кровоснабжения и недостаток кислорода. Если у человека есть какой-то генетически слабый или поврежденный орган, часть тела, они становится мишенью для психосоматики, т. к. под воздействием стресса испытывают недостаток кровоснабжения. Вместе с тем, постоянное адреналиновая реакция ускоряет процесс старения и усиливает общий износ организма. Таким образом, физико-химические процессы в организме, вызванные реакцией на стрессовые ситуации, являются одним из факторов возникновения психосоматических заболеваний.

Xopoшaя дeвoчкa Caмoe yжacнoe, чтo мoгyт cдeлaть poдитeли для cвoeй дoчepи — вocпитaть eе «xopoшeй дeвoчкoй». Я нe гoвopю ceйчac пopядoчнoй, yмнoй или oтвeтcтвeннoй. Я гoвopю — xopoшeй. «Xopoшecть» — этo пpивычкa opиeнтиpoвaтьcя нa чyжиe oцeнки, бoязнь oбидeть любyю cвoлoчь, cтpeмлeниe paзглядeть лyчшee в кaждoй кaкaшeчкe. Быть xopoшeй — читaй, yдoбнoй — этo тяжeлый гpyз, oт кoтopoгo мнoгиe нe мoгyт избaвитьcя вcю жизнь. Xopoшиx дeвoчeк oчeнь любят взpocлыe. Bocпитaтeли в дeтcкoм caдикe, poдитeли, yчитeля нaчaльныx клaccoв. Cкaжeшь xopoшeй дeвoчкe дoeдaть дo кoнцa cyп или кaшy — oнa дoeдaeт, дaвяcь, лишь бы нe paccтpoить взpocлыx. A пoтoм, вo взpocлoй жизни, нe пoнимaют, oткyдa y ниx лишний вec и пpивычкa ecть бoльшe, чeм нyжнo тeлy. Дa нe cлышит oнa cвoe тeлo, нe пpиyчeнa. Пpиyчeнa зaглядывaть в глaзa вocпитaтeльницe: я cытa, или eще нeт? Xopoшaя дeвoчкa нe дepзит взpocлым. He гoвopит c ними гpyбo, и дaжe нa paвныx нe гoвopит: тoлькo yлыбaeтcя,  пoддaкивaeт, cлyшaeтcя. A кoгдa в 14-15 лeт к нeй c пoxoтливoй yxмылoчкoй нaчинaeт пpижимaтьcя взpocлый дядя, дeвoчкa дaжe нe мoжeт oтвeтить — нe имeeт нaвыкa. Taк и тepпит в yжace, и мнoгo eщe бyдeт тepпeть тaм, гдe нaдo твepдo и гpoмкo cкaзaть: yбepи pyки быcтpo! Xopoшaя дeвoчкa yчитcя нa oдни пятepки. Чeтвepкa для нeе — тpaгeдия. Зa гoды yчeбы oнa тaк пpивыкaeт opиeнтиpoвaтьcя нa oцeнки дpyгиx, чтo и дaльшe пo пpивычкe живeт в нepвнoм oжидaнии: кaк мeня oцeнивaют? Чтo oбo мнe гoвopят? Bce ли cчитaют мeня xopoшeй? Дeвoчкa xoчeт пoлyчaть oт миpa пятepки, кaк в шкoлe. Ho взpocлый миp ycтpoeн инaчe, oн cкyп нa пoxвaлy и щeдp нa тyмaки. Дeвoчкa cтpaдaeт и пьeт ycпoкoитeльныe, ecли нe чтo-тo пoкpeпчe. Xopoшaя дeвoчкa cтapaeтcя быть yдoбнoй для oкpyжaющиx, caмoй yдoбнoй, yдoбнee, чeм paзнoшeнныe дoмaшниe  тaпoчки. Угoждaeт, зaбoтитcя, жepтвyeт coбoй. Boт тoлькo жepтвы эти чacтo нe тoлькo нe цeнят, нo и cчитaют пpизнaкoм  cлaбocти. И пoльзyютcя ими, нe cтecняяcь, чтo yж тyт гoвopить. Cкoлькo xopoшиx, пopядoчныx дeвoчeк, вocпитaнныx в  идeaлax жepтвeннocти, пoлyчaют в мyжья бeздeльникoв, тyнeядцeв и aльфoнcoв. A тe, нe cтecняяcь, eдyт нa жeнax, дa  eще и кнyтoм пoгoняют. Xopoшaя дeвoчкa пpиyчeнa тepпeть. He oтвлeкaть взpocлыx oт иx вaжныx дeл cвoими пycтякoвыми пpoблeмaми.  Пocлyшнo ждaть, кoгдa нa нeе oбpaтят внимaниe. Oнa тaк пpивыкaeт тepпeть, чтo этo cтaнoвитcя eе втopoй нaтypoй,  oбpaзoм жизни — нaxoдить cтpaдaниe дaжe тaм, гдe eгo нeт. Дaжe дивaн ceбe нoвый кyпить дeвoчкa нe мoжeт гoдaми,  пpocтo нe зaмeчaeт тoгo, кaк нoeт y нee cпинa и шeя oт нeyдoбнoгo cпaльнoгo мecтa. Пpocтo cвыклacь co cтpaдaниeм,  кaк c нeoбxoдимocтью. Имeть xopoшиx дeтeй — oчeнь yдoбнo для взpocлыx. Xopoшиe дeти, кaк цвeты в гopшкax, paccтaвлeнныe пo пoдoкoнникaм, paдyют глaз. Ho для жизни быть «xopoшим», yвы, oчeнь плoxo. Oт «xopoшecти» пoтoм пpиxoдитcя дoлгo и c ycилиeм избaвлятьcя. Taк чтo лyчшe пycть yж oни нe бyдyт yдoбными. Зaтo бyдyт cмeлыми, yмeющими зa ceбя пocтoять, знaющими cвoи жeлaния, пoтpeбнocти и гpaницы. Пycть пpивыкaют oцeнивaть ceбя caми, a нe зaглядывaть в глaзa yчитeлям. Пycть, ecли нyжнo, гpyбят и дaют cдaчи. Пycть нe бyдyт xopoшими. Пycть бyдyт cчacтливыми...

Как много мы не замечаем в этом мире? Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке. Это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха, около 45 минут. За это время около 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу. Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам. Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла. Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу. Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше. За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания. Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $ 100. Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Задача эксперимента была в следующем: В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту? Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить?

секомое присело вам на руку и его нужно смахнуть. Такие повторяющиеся действия — также психосоматический симптом стресса. 8. Вы слышите звон в ушах Очень неожиданно. Звон в ушах — тиннитус на языке медиков — никому не приносит особенных хлопот, но иногда вы вдруг начинаете слышать его буквально каждый день. Как ни странно, это часто совпадает с предновогодними хлопотами или подготовкой к какому-нибудь важному событию. 9. Вам приходится чаще посещать зубного врача Зубовный скрежет во сне и привычка стискивать зубы возникает на фоне стрессовых переживаний. Это явление получило название «бруксизм» и не столь безобидно, так как приводит к стиранию зубной эмали и верхней поверхности зубов настолько, что это заметно даже при осмотре врачом. Однако и самый банальный кариес напрямую связан с повышением уровня стресса, так как при этом меняется количество иммуноглобулина в слюне и других факторов защиты, нейтрализующих бактерии. Такие тонкие сигналы посылает организм тогда, когда стресс еще не завладел всецело нашей жизнью. Эти симптомы скорее похожи на вопрос: «Что происходит?» Постарайтесь услышать его и снизить нагрузку, разобраться в себе, пока дело не дошло до крайних проявлений стресса, психосоматических заболеваний и депрессии, когда организм уже громко заявляет: «Мне это не нравится!»

9 признаков, что вы в стрессе и не догадываетесь об этом Мы все умеем держать удар и сохранять лицо в сложные моменты. Но стресс не так прост. Иногда он накапливается тихо и незаметно, именно в то время, когда мы продолжаем считать, что у нас все в порядке. Только вот кашель никак не проходит, ключи не находятся и снова пора к зубному… 1. Вам снятся кошмары Если вам снова снится сон о выпавшем зубе или преследуют кошмары о падении с высоты, не воспринимайте их фатально. Такие сны снятся всем и довольно часто, и после них все останутся живы. Это стресс заставляет вас падать вниз и терять зубы, и из-за него вы снова догоняете уходящий поезд. Единственное, к чему снятся такие сны, — к тому, что вам пора устроить себе хоть ненадолго настоящий отдых. 2. Вы стали чаще простужаться Для того чтобы выжить, нам уже не нужно каждый день решать, сражаться или бежать от хищника, и тот стресс, который мы испытываем в пробках и на работе, не связан напрямую с угрозой для жизни. Но все равно мы реагируем на него так же, как в древние времена, — выделяя большое количество гормонов стресса адреналина и кортизола. Известно, что в медицине большие дозы кортизола используются при лечении аллергии — они специально «отключают» реакцию иммунной системы, чтобы снять раздражение. Таким же образом отключается наш иммунитет и постоянно испытываемым нами стрессом, который заставляет организм снова и снова выделять избыточные дозы кортизола. Может показаться, что стресс управляет нами так, что холодеют ладони и сердце бьется все чаще и чаще. Но нет, это мы сами управляем стрессом, создаем его буквально из ничего — одной «силой мысли» запускаем этот процесс, когда начинаем переживать и волноваться по малейшему поводу. 3. У вас выпадают волосы Не всегда это связано с экологией или плохим шампунем. Для волос очень важно наше питание и спокойствие. Постарайтесь не волноваться понапрасну хотя бы ради них! 4. Вы спотыкаетесь, все роняете и теряете Внешне вы кремень, и ни дома, ни на работе никто не видел, чтобы вы нервничали или срывались на крик. Но это не значит, что вы победили стресс. Даже у людей с сильной волей и железными нервами стрессовые обстоятельства влияют на когнитивные способности, память, речь и моторику. Теряются и вновь находятся в сумке банковские карты, забываются пароли, ключи оказываются в ванной на стиральной машинке. Вещи будто играют в прятки в собственном доме. Кто бы мог подумать, что забывчивость или падения на ровном месте неслучайны и в то же время излечимы? Если с вами происходит подобное, хорошенько отоспитесь и дайте организму отдых от всех возможных раздражителей, и память к вам вернется. 5. Вы прибавляете в весе Ничто так не утешает в пасмурный вечер, как кофе со сливками и маленьким печеньем. Замечательно поднимает настроение сочный окорок или свиная рулька. Почему в определенные времена хочется сладкого и жирного? Механизм простой: после того как стрессовые гормоны запускают реакцию «сражайся или беги», мозг начинает готовиться к тому, что ему в любом случае потребуется дополнительное количество энергии, а ее быстрее всего можно получить из калорийной пищи, жиров и сахара. 6. Кишечные расстройства В стрессовой ситуации кровь приливает к жизненно важным органам, чтобы в первую очередь обеспечить их функционирование. Такими органами в критической для жизни ситуации являются дыхательная система, сердце и мозг (потому при волнении у нас холодеют руки и ноги). Наш переполненный желудок и кишечник для сражения или бега только помеха. Если кишечник взбудоражен в течение нескольких дней без видимых причин или мы испытываем неясные боли в желудке, хотя питаемся как обычно, стоит подумать о стрессе как причине этого явления и для начала перейти на легкую пищу, а в перспективе — перед потенциально стрессовой ситуацией учитывать эту особенность своего организма и соблюдать щадящую диету. 7. Вы часто почесываетесь Конечно, не столь явно и энергично, как это делают кошки и собаки. Иногда вы почесываете бровь или кончик носа несколько раз подряд, или вам кажется, что какое-то на

Прежде чем верить в плохое, посмотрите на личность того, кто это говорит Психолог В.Ротенберг приводит такую историю: у одного немолодого человека умерла горячо любимая жена. И вдовец не впал в депрессию, в чёрную меланхолию, хотя был безутешен. Он продолжал работать. Он оставался успешным в работе. Он продолжал общаться с друзьями; это были общие с женой друзья. Он не стал пить и обращаться к психологам; он принял боль утраты. Он черпал силы жить в счастливом прошлом; он был благодарен Небу за ту любовь, которая у него была в жизни. Жена словно оставалась с ним; он рассматривал ее любимые безделушки, мысленно советовался с нею, вспоминал счастливые моменты. Он продолжал любить - и этим жил. А потом общая подруга при встрече рассмеялась и сказала со злой иронией: зачем, дескать, ты все о жене своей вспоминаешь и про неё хорошее говоришь? Разве ты не знаешь, что твоя жена изменяла тебе с моим мужем, а? И мир рухнул. Этот человек все потерял в мгновение ока. Он не верил! Но чёрные подозрения вкрались в его душу, он был как отравленный. Он пошёл к психологу в страшной депрессии, он уже не хотел и не мог жить. Он убеждал себя, что ему солгала эта женщина. А потом снова сомневался и мучился. Он только об этих словах и думал: правда это или нет? Он лишился единственного ресурса, который его поддерживал. Правда это или нет? - вот и все, о чем он теперь думал. Я пропущу философские рассуждения замечательного психолога. Не в них суть и не в них помощь. А в том, что профессор спросил у раздавленного и сломленного человека: что за знакомая вам это сказала? Каковы ее обстоятельства? И оказалось, что эту стареющую женщину бросил муж. Она жила в стесненных обстоятельствах, она испытывала ненависть и злость. И зависть. Чёрную зависть к тем, кто любит, кто может любить, даже если любит того, кого уже нет. Озлобленная и завистливая женщина сказала эти слова. Потому что нормальный человек не сказал бы такого тому, кто горюет об утрате. Тому, кто только и живет светлыми воспоминаниями. Даже если бы это была правда, не сказал бы нормальный человек такие слова. Они могли прийти только от чёрного сердца. Всегда надо посмотреть на личность того, кто говорит вам убийственные и жестокие вещи, называя их «правдой». Неважно, специалист это говорит или тот, кто присвоил себе право «горькой правды». Кто это говорит? Каковы события его жизни? Любим ли этот человек кем-то, счастлив ли в отношениях? Насколько он морально здоров? И почему он говорит губительные слова, которые ничего не изменят к лучшему, а только разрушат вашу жизнь? И обратите внимание на удовольствие, с которым этот человек говорит плохое. На упоение и сладость, разлитые на его лице. И на «контрольный в голову», когда он добавляет, что делает это для вашего блага. Вам ведь надо знать правду. Философия психологии проста: смотрите, откуда зачерпнута вода. Из какого источника вам наливают правду. Или то, что выдают за правду. Иногда это не вода, а чистый яд, которым наполнен источник. Зависть, злость, личная неустроенность, повадки озлобленного побирушки: все это должно остановить вас и заставить выплюнуть ядовитую жидкость. Только обычно мы успеваем хлебнуть, вот в чем дело. И хорошенько отравиться, как тот вдовец, который потерял смысл жизни и чуть не умер. Надо доверять своему сердцу. И нормальным людям надо доверять. И поменьше говорить вслух о тех, кого мы любим всем сердцем, потому что могут сказать что угодно. И лишить нас доверия и любви..

Просто наблюдая как очень взрослые люди общаются с детьми, замечаешь древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА : 1. "Не балуйся с едой." - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды. 2. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь" - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?))) Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь. 3. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься". - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью. 4. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!" - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать. 5. "Хватит реветь! Успокойся!" - Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее. 6. "Упадешь, ударишься, больно будет". - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.  Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Зависть Матери В сердце матери может жить зависть. Но такая мать эту зависть не признает; зависть — постыдное и страшное чувство. И она находит для своего поведения другие объяснения. А взрослому ребёнку трудно понять происходящее: разве может мама завидовать собственной дочери? К сожалению, может. Все начинается с конкуренции. Дочь расцветает, мать стареет. Незаметно пока стареет; но на фоне дочери это становится заметным. В романе Мопассана сорокалетняя мать изо всех сил постаралась и сильно похудела. И надела точно такое же платье, как дочь. Взяла дочь под руку и встала рядом, как её копия… Но когда ее возлюбленный увидел дочь и мать вместе, в одинаковых нарядах, с одинаковыми фигурами, он был потрясён: моложавая дама на фоне дочери мгновенно поблёкла и постарела… Это стало очень заметно рядом с юной девушкой. Сравнение все решает. И иногда это сравнение начинается в душе матери. Цепочка такая: сравнение — конкуренция — зависть. Есть два типа матерей, склонных к пороку зависти. Это бывшие роскошные красавицы, которые привыкли быть в центре внимания. Или одинокие матери, которые не устроили свою жизнь, не нашли своего мужчину, жили плохо. А потом уверили себя и ребёнка, что сознательно пошли на жертву. Все отдали детям! Но самое странное, что как только дочь начинает жить лучше матери, это ввергает мать в депрессию и вызывает раздражение. Втайне она желает дочери повторения своего пути. — Завистливая мать постоянно критикует и обесценивает и дочь, и её достижения. Саркастически относится к любым успехам. Все хорошее моментально превращается в плохое. Всюду находится изъяны. — такая мать обсуждает свою дочь с посторонними людьми. В уничижительном и критическом ключе. Жалуется на дочь, обсуждает её внешность и личные проблемы с совершенно посторонними людьми или с другими родственниками. И не защищает своё дитя, когда о нем плохо говорят. — мать-завистница постоянно попрекает дочь теми жертвами и затратами, которые принесла для неё. Начиная с того, что родила в муках. И заканчивая припоминаниями своей помощи в получении всего, что у дочери есть. В итоге получается, что абсолютно все достижения дочери принадлежат матери. И дочь в неоплатном пожизненном долгу за каждое съеденное в детстве печенье. — завистливая мать жалуется на своё плохое положение, на недостаток средств и внимания к себе. Но когда дочь пытается помочь матери и дать денег, мать отказывается или берет так, что дочь еще и чувствует себя виноватой. «Я честная пенсионерка, в отличие от некоторых! Я всю жизнь работала, чтобы тебя содержать! И работа, которая у тебя есть, — это благодаря моим жертвам и моей помощи!». — когда происходит что-то хорошее в жизни дочери, завистливая мать тут же даёт плохие прогнозы. Дескать, это ненадолго. Все равно все будет плохо. Он тебя бросит, работу потеряешь, вес вернётся, в путешествии заболеете или вас обворуют! Самое странное, что эти мрачные прогнозы сбываются… И такое бывает. Просто в «чистом виде» зависть матери проявляется не так уж часто; обычно она завуалирована. И иногда материнский инстинкт все же побеждает: в опасности и в тяжёлую минуту мать может снова стать матерью. И помочь своему ребёнку. Но потом все возвращается на круги своя. Проблема в том, что такая мать не признаёт свою зависть. И поэтому помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она и не просит помощи. А во всем обвиняет дочь; переносит на неё ответственность за свои злые чувства. Ищет поддержки у других людей, очерняет дочь; это тоже приносит облегчение. Не мать завистливая, а дочь плохая! Так что надо понять ситуацию и принять разумные меры. Рано или поздно придётся защищаться…

«Не все люди мерзавцы» — Януш Корчак офицеру СС Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды. В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне войны с фашистами. Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто. А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел фашист, офицер СС и спросил: — Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны. — А дети? — Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон. — Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы. А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам. В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Всем добрый день! У меня хорошие новости для моих подписчиц и подписчиков. Готов взять бесплатно на проработку 1 проблемы. Выберу одного человека. Шанс есть у каждого. Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту triggerkons@yandex.ru письмо с заголовком - "Бесплатная консультация". В письме по пунктам написать : 1. Имя. 2. Возраст. 3. Откуда Вы. 4. Опишите проблему в 2-5 предложениях. 5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов. 6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики. 7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога. 8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал. 9. Ваш Логин в Телеграмм. 10. Почему я должен выбрать именно Вас. 11. Как давно подписаны на мой канал. С какой проблемой можно обратиться? Практически с любой психологической или психосоматической. Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество. Различные фобии, отсутствие оргазма, прокрастинация. Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, недостойной, глупой, странной и так далее. Опишите мне любую проблему. Я выберу одно письмо и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для читателей моего канала. Заявки принимаю до 30 июня. Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе! Результат Вас удивит.

История про 500 рублей. Познавательная жизненная притча Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки. Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинствoм в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными. Но не важно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная — ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем — КАКАЯ ТЫ. Ты особенная и не забывай это НИКОГДА!

КАК ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ ДЕТСТВА ВЛИЯЮТ НА ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ. Иногда это влияние очевидно, иногда — очень скрыто, но оно есть. Особенно это касается личных отношений. На всю жизнь с нами остаются образы родителей (или иных значимых близких людей), которые «всплывают» в определённые моменты и заставляют нас вернуться в детство и вести себя, как тогда. Если детские травмы проработаны с психологом, то человек учится видеть подобные ситуации и корректировать своё поведение. Он способен отличить партнёра от родительского образа «из прошлого». Но, к сожалению, далеко не всегда люди сами понимают, в чём причины проблем в личной жизни, а значит, и не могут эффективно их решить. Попробуем разобраться, как детские травмы проявляются во взрослой жизни. Дети, испытавшие дефицит родительской любви и внимания, взрослея, ищут этого, но боятся привязываться к кому-то, чтобы не быть брошенными. Дети, испытавшие чувство отвержения, становятся взрослыми с низкой самооценкой и ощущением собственной ненужности. Они не верят, что их можно любить, поэтому не доверяют партнёру, ревнуют или всеми силами пытаются привязать его к себе. Дети, которых много критиковали и унижали, зависят от мнения окружающих, болезненно воспринимают любые замечания в свой адрес. Или сами становятся домашними тиранами, которым невозможно угодить. Испытавшие предательство не умеют доверять людям. Их подозрительность мешает строить доверительные отношения, которых им очень хочется. Воспитанные авторитарными родителями становятся перфекционистами. Они постоянно стремятся к совершенству, но не верят в то, что могут его достичь. К партнёру они тоже предъявляют завышенные требования. Реакция взрослого человека на детскую травму, собственно говоря, делится на два вида: стремление избежать подобной ситуации и не повторять привычного поведения или стремление снова пережить чувства, возникшие в той ситуации. Первый вариант провоцирует человека на протестное поведение. Например: в детстве ребёнка отправили к бабушке на несколько лет или на всё лето посылали в детский лагерь, где он очень скучал по родителям. Боясь снова попасть в ситуацию болезненной разлуки, во взрослой жизни он обычно первым бросает партнёра, как только понимает, что слишком к нему привязался. Девушка, очень любившая отца и тяжело пережившая развод родителей, часто вообще не хочет выходить замуж. Она может долго встречаться с мужчиной, даже жить гражданским браком, но выходить замуж боится. Или выходит, но не хочет иметь детей. Второй вариант связан с принятием семейного сценария как единственно понятного. Женщина, выросшая в конфликтной семье, тяжело переживала ссоры и скандалы родителей, в период их примирения, испытывала удовольствие от того, что плохой период закончился. Спокойная размеренная жизнь ей подобных эмоций не приносит, поэтому она может сама провоцировать ссоры с партнёром, чтобы потом испытать радость примирения. Мужчина, страдавший от алкоголизма отца, может говорить о том, что он ненавидит алкоголь, но часто начинает пить, потому что единственный близкий и понятный ему пример мужского поведения — это пьющий отец. По сути, у нас перед глазами всегда есть пример родителей, он определяет наше поведение, во взрослой жизни и зачастую способствует разрыву отношений. Единственный верный путь, чтобы избавиться от родительского шаблона — это проработать детские травмы и отделить себя и свою сегодняшнюю жизнь от теней прошлого. Чем старше человек, тем труднее проработать детские травмы, потому что поведение становится автоматическим, и человек даже не понимает, что сам провоцирует партнёра на определённые поступки. А иногда и сам не видит истинной причины и последствий собственных действий. Если что-то в отношениях складывается не так, как хочется, стоит посмотреть сначала на собственное поведение и понять его причины и последствия. Проанализировать, как ведёт себя партнёр, и постараться найти сходство с ситуациями из детства. Конечно, это сложная и кропотливая работа, самостоятельно справиться с ней сложно.

А ВЫ СЕБЯ ЦЕНИТЕ? Перестаньте себя обесценивать.  Можно получить шикарную профессию, иметь множество талантов, выйти замуж за настоящего мужчину, родить чудесного ребенка, пойти на любимую работу... Но потерять это все в один миг, если регулярно обесценивать себя. Что такое ценность себя? Это умение бережно относиться к себе и ко всему, что для тебя важно. Это умение слышать свои чувства и потребности.Следовать за своими ценностями, уважать свои приоритеты, делать что-то важное для себя.  Женщина, которая не ценит себя:  теряет колоссальное количество энергии; становится зависимой от окружающего мнения; ищет любовь, поддержку и одобрение снаружи, а не внутри, попадая в ловушку манипуляций и долженствований;  легко отказывается от своих мечтаний и желаний; все время сомневается в себе, тормозит свое развитие и успех;  ищет подвох в близких отношениях, за счет этого теряется близость; видит сплошные недостатки с себе и охотно рассказывает о них другим; думает о других в первую очередь, а себя ставит на последнее место.  Чтобы изменить эту ситуацию, сначала важно разобраться в понятиях "самооценка и самоценность".  "Как повысить самооценку?" Задумайся. Самооценку... Т.е повысить умение себя оценивать. А как женщины чаще всего себя оценивают? Сравнивая себя с другими. А когда сравниваешь себя с кем-либо, повышается ли любовь к себе? Нет! Наоборот! Чем чаще себя с другими сравниваю, тем стремительнее себя обесцениваю. Между ценностью себя и самооценкой большая разница. Нас еще в детстве научили себя оценивать. И оценивать не с лучшей стороны! И мы, покалеченные души, расхлебываем эти травмы детства. Ну ничего! Все поправимо! Если хочешь больше любви к себе, тогда сравнивай себя только с самой собой. С собой вчерашней,позавчерашней, какой была в прошлом месяце, в прошлом году, пять лет назад. И перестань думать о самооценке! Думай о том, как больше себя ценить, любить и уважать! За это умение тебе не только дети спасибо скажут, тебе будут благодарны целые будущие поколения.  Пять шагов, которые помогут изменить ситуацию уже СЕГОДНЯ: 1.Фиксируем свои успехи, радости и достижения письменно! И в работе, и в отношениях, и в женственности в целом. Подсознанию и сознанию нужны факты!  2.Позитивный пиар. Хватит рассказывать о себе плохое, делиться неудачами, ныть и постоянно афишировать свои ошибки. Говорим о себе хорошее, делимся с миром тем, что записываешь в пункте 1. Помни, что в мире всегда найдутся люди, которые укажут на твои недостатки. Зачем тебе входить в их число? Презентуй себя с лучшей стороны. Источник забудется - презентация останется.  3. Инвестируй в себя энергию: деньги, время, внимание, ресурсы, подарки, дари себе впечатления, новые состояния.  Мы ценим то, во что вложили свое внимание и энергию. Развернись к своим "хочу" и потребностям. И с радостью удовлетворяй их! Кстати, открою тебе простой секрет: чем больше энергии, тем больше уверенности в себе!  4. Сравнивай себя только с собой. Откажись от любой попытки сравнить себя, свою жизнь и свои результаты с кем-то извне.  5. Узнавай и усиливай свои таланты, осваивай новые умения и навыки!

Не пытайтесь спасать тех, кто НЕ хочет спасаться. Им удобно находиться там, где они находятся. Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения. Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон. Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля. Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений. Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений. Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других. Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится. Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы. Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни. Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому. Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать. Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями. Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом. Не обесценивайте людей. Им так удобно. А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют. Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать. Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно

Случай из практики : Девушка 23 года. Обратилась со страхом публичных выступлений, боялась говорить на камеру. Все это сопровождалось тем, что из головы вылетали все мысли, голос становился дрожащим, учащался пульс. Диагностика показала, что если выступать все-таки ей приходилось , то она уже испытывала не страх, а стыд и остро реагировала на насмешки из зала. Таким образом, ее страх оберегал от того, чтобы не было стыдно. Страх являлся вторичной выгодой. В процессе терапии, вышли на психотравмирующую ситуацию в 4 года. Девочка вышла перед всей группой рассказывать стихотворение Деду Морозу, но забыла его. В этот момент она решила, что с ней что-то не так, что она глупая. Мгновенно подсознанием было принято решение - избегать подобных ситуаций, чтобы не испытывать стыд. Проработали причину, поменяли выводы и решения на более эффективные. В итоге страх пропал, выступать стало намного проще, начала вести свой блог.

Притча о счастье Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей. — Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — Спросил мудрец. — Я страдаю для счастья своих детей и внуков.— Ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. — А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец. — Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек. — Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

ПАМЯТЬ НАШЕГО ТЕЛА “Тело помнит все” – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек. Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили “вытеснение”. В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание. Как нарисовать индивидуальную телесную карту страхов? Вам понадобится чистый лист бумаги и инструменты для рисования (не но фломастеры и ручки). Нарисуйте Ваше тело. Закрыв глаза, попытайтесь ощутить свое тело. Чувствуете ли Вы напряжение? Комфортно ли Вам? Ощущаете ли Вы тепло? Продолжая ощущать свое тело, спросите себя: “Где в моем теле живет страх?”. Отметьте на рисунке места, в которых живет страх. Таких участков может быть несколько, где-то страх человека выражен больше, где-то меньше – можно выразить это при помощи цветов. Телесная карта страхов человека: где спрятались переживания Ноги. Боль в ногах может говорить о страхе потери стабильности и опоры. Человек не чувствует уверенности в завтрашнем дне. Таз. Проблемы в области таза говорят о страхах человека в сексуальной сфере. Этим страхом провоцируется развитие различных заболеваний, а также он препятствует получению оргазма у женщин. Живот. Дискомфорт в этой области обусловлен страхом человека за жизнь. Может быть ситуация угрозы для жизни была и не реальной, но даже когда опасность проходит для Бессознательного она остается актуальной. В связи с этим не удается достичь полноценного расслабления и ощутить себя в безопасности. Район диафрагмы, включая желудок и солнечное сплетение. В этой зоне обосновались социальные страхи. Страх человека – быть отвергнутым обществом. Грудная клетка. В этой зоне на карте страхов отражается страх человека перед одиночеством, человек боится быть отверженным как личность. Руки. Через эту часть тела выражается страх человека перед контактом с миром. Зачастую люди, которые скрывают этот страх, выбирают профессию, где не нужно общаться с окружающими. Проблемы с кистями указывают на проблемах с коммуникацией. Правая кисть свидетельствует о страхе мужчин, а левая – женщин. Спина. Дискомфорт в этой области свидетельствует о том, что человек боится предстать несовершенным, не оправдав ожидания окружающих. Зачастую с такой проблемой сталкиваются перфекционисты. Что касается плеч, то они символизируют ответственность и силу. Боль в этой области связана со страхом человека оказаться слабым или не справиться с ответственностью. Шея. Частые ангины, ощущение сжатия и першение преследует людей, которым трудно выражать свои чувства. Постоянное напряжение в шее возникает из-за того, каждый раз, когда чувства хотят выйти наружу, шея сжимается и удерживает их внутри. Лицо. На телесной карте страхов лицо символизирует боязнь “потерять лицо”. Такие люди нуждаются в любви и одобрении, поэтому чтобы всем угодить им приходится постоянно носить маски. Глаза. Страх реальности поражает один из основных каналов восприятия. Человек отказывается видеть правду, что выливается в проблемы со зрением. Эмоции нельзя держать в себе, именно тайные страхи и являются причиной большинства заболеваний. Справившись со своими внутренними переживаниями Вы сможете избавиться от проблем со здоровьем.