ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Прочитайте хотя бы раз. Очень трогает и стимулирует провести переоценку ценностей. 1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как. 2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя. 3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя. 4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр. 5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время. 6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему. 7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь. 8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя. 9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам. 10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали. 11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником. 12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7. 13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это. P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :) Полина Гавердовская

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания. Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике. Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено». Юлия Минакова

Когда магний нервничает - он принимает Диму.

Женский отдых или искусство ничего не делать. Очень часто мне приходится слышать жалобы от женщин на хроническую усталость, чувство слабости в теле, легкую апатию ко всему… И тогда первый вопрос, который я задаю «А как Вы отдыхаете?», и часто слышу похожие ответы «Нет, Юля, дело совсем не в отдыхе, я позволяю себе отдыхать — в свободное время я хожу по магазинам, встречаюсь с подругами, занимаюсь спортом и фитнесом, хожу гулять, читаю книги, смотрю познавательные фильмы, несомненно я умею отдыхать!». Но я смело могу сказать, что это не отдых в женском понимании слова. Природа женщины пассивная, и она набирает силы в тишине, покое и даже бездействии, а мужская сила наоборот растет от деятельности, поэтому активный отдых очень благоприятен для мужчин, и не всегда ОЧЕНЬ благоприятен для женщин. И когда я задаю своим клиенткам вопрос:«А могли бы Вы весь выходной день ничего не делать? Просто проваляться в кровати, принимать ванны, смотреть ЛЮБИМЫЕ (не познавательные и научные) фильмы, ни о чем не думать, а просто весь день нежиться?» в глазах женщин появляется ступор и недоумение! И в 99% случаев они говорят: «Нет, это невозможно!!!» Современные женщины настолько привыкли жить в мужском мире с мужскими энергиями, они переняли мужские виды отдыха и удовольствия, и теперь им просто невдомек, почему же мужчины получают силу и кайф от всего этого, а в теле женщины это удовольствие резонирует очень слабо… Для женщины очень важно уметь расслабляться тотально, жить в своем ритме, тогда она будет всегда наполнена энергией и состоянием удовлетворения. Вы просто посмотрите на все, что имеет женскую природу и понаблюдайте, откуда там берется сила. Земля: земледельцы знают, что для того, что бы Земля была плодоносной, каждые пять лет ее не засеивают, а просто дают ей отдохнуть, прогреться солнцем, пропитаться дождями… И целый год она отдыхает, набирается сил, соков для того, что бы взрастить будущий посев. Вода: для того что бы вода была полезной, питательной — ее отстаивают, дают ей время, чтобы осело на дно все ненужное, в нее кладут драгоценные камни или серебро, чтобы она наполнилась чистой энергией… Ночь тоже является стихией женственности. Ночью все утихает, смолкает, засыпает, мир погружается в тишину и покой, энергия ночи дает силы, что бы действовать днем. Почему же женщины не дают себе покоя и даже в выходные дни пытаются проявить активность? Для восстановления женской энергии в теле (именно женской) женщина должна научиться отдыхать по-женски, в недеянии. Я не говорю, что так нужно проводить каждые выходные, но раз в месяц женщине было бы очень хорошо поставить себе за правило — НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Нужно заранее приготовить свой ум к тотальному полному отдыху, договориться о том, что бы Вам никто не звонил, никуда не приглашал и не просил помочь в каких-либо делах. Этот день отдыха даст Вам огромный заряд сил и энергии на грядущий месяц! Никакой активный отдых так не восстановит силы. В этот день (можете дать ему какое-то интересное название, например День Тишины или День Покоя, лично я называю этот день очень забавно — День Овоща, потому что я чувствую себя овощем на грядке, который просто лежит себе на Земле, напитывается соками и ничего не делает) можно поздно вставать, лежать и тянуться до обеда или вообще весь день, смотреть любимые фильмы, пролистывать легкие ненавязчивые книги, по несколько раз принимать ванну и лежать там сколько хочется, лежать и слушать музыку и делать все что душе угодно. Вы скажете, что это день прожитый зря, а я скажу, что вовсе нет, этот день столько сил Вам даст, столько энергии, Вы даже не подозреваете об этом. Важным условием является не думать ни о чем тяжелом в этот день, не планировать, не размышлять, ведь умственная деятельность тоже забирает много сил!!! Подумаете в другой день, Ваши мысли никуда не денутся! Просто дайте себе отдохнуть и телом и умом! Поверьте, отдыхая так раз в месяц, Вы сохраните много здоровья, нервов, сил, увеличите красоту и, что самое главное, начнете понимать женскую природу! Юлия Судакова

Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные. Карл Роджерс

Здоровые отношения - это свобода. ⠀ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания "сказал - делаю". ⠀ Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают свой выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. ⠀ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком. Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. ⠀ Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. ⠀ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) "правила" и договоренности о том, как люди в них функционируют. ⠀ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. ⠀ Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются. ⠀ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. ⠀ Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Ника Набокова

Всё, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого. Джеймс Холлис, юнгианский психоаналитик

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. 1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться. 2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется. 3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей. 4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее. 5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет. 6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них. 7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем. 8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете. 9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим. 10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот. 11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями. 12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами. 13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера. 14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают. 15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад. У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь. Оксана Цыпина

​Сeгодня paзговаривaлa с одной прекрасной жeнщинoй и вспомнила один случай. Я уже много раз рассказывала, что в самом начале своей практики я рабoтала в социально-реабилитационном центре где вела арт-теpaпевтические группы для «лиц пожилого возраста с цeлью сохранения и развития кoгнитивных навыков». Рабoту свою обoжала. И вoт на одном из занятий дeлали мы тряпичных кукол. И моя подопечная, бодрая женщина лет семидесяти пяти, перепутала кукольные запчасти и получилась у нее кукла с торчащими сосками. Смотрит она на куклу с гипертрофированными половыми признаками и говорит: «А вeдь это я. Всю жизнь с грудью напеpeвес ищу кого накормить. Детeй, мужeй, соceдей, сослуживцев. Даже если и не надо, так и ищу кому и что отдать или за кого и что сделать». Посмеялись, соски заклеили и разошлись. Встречаемся через неделю и подопечная мoя рассказывает, что приехал к ней муж внучки. А он чacто к ней в обед заезжал перекусить. А она ему чаю не наливает, обед не предлагает и вообще говорит, что уже сериал начинается. И тут он ей гoворит, что они на выxoдных к друзьям собрались, а ей привезут правнуков. Четыpex и семи лет. — Три тыщи, — говорит моя подопечная. — Какие тыщи? За что? — удивляется внyчкин муж. — Двое cyток в квартире сидеть не будем, на улице нoябрь, гулять чacами под дождем — я уже не мoлодая, значит пoйдем в детский центр, а там свистелки не бесплатные. Это первое. Второе. Суп ваши дети не едят. Им нужны котлеты, сосиски и прочее. Третье. Они так разносят мою квартиру, что мне потом ее неделю убирать. А я не хочу. Пeнсия у меня пятнадцать тысяч, coсиски в бюджет не вписывaются. — Ну, как жe?! Вы же им родненькая. Вы же должны нам помогать! — А вы что мне дoлжны? Я тещу твою вырастила, за свекровью досмотрела, жену твою тоже вырастила и теперь и правнуков растить? Три тыщи и езжайте отдыхайте. И еще, в следующий раз чaeвничать приедешь — вези конфет, лучше шоколадных, у меня зубов нет карамельки грызть и печенья вези мягкиe с начинкой. Зять уехал. Позвoнила внучка, кричала, что нет у нее больше бабушки. И вообще они ей подарки дарят. Вот два года назад ночнушку подарили. Фланелевую в цветoчeк. И дочка звонила, говорила, что надо молодым помогать. А еще для чего старость? И почему она не помнит хopошее? Дoчка ей пальто свое отдала. Надо только пуговицы перешить. А подопечнaя моя собралась и уехала к другой моей подопечной на дачу и они там пили коньяк и гyляли вoкруг озера. Через три недели внучка приехала с двумя пакетами еды. Или поняла что-то или очень было нужно детей оставить. И внучкин муж, если на обед приезжает, продукты привозит и дарят больше не ночнушки, а дeньги. Боялась ли моя подопечная, что никто больше не приeдет? Бoялась. И одиночества бoялась. Только она и тaк была одна. И если у нее что-то случалось или просто тоска накатывала, то всем было некогда, у вcex своя жизнь и свои дeла. Очень трудно заклеивать сocки. И страшно. Но тoлько любовь — это когда не тoлько ты. Но и для тeбя. Елeна Пастeрнaк

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи. Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься. Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь. Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни. Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется. Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни. Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе. Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя. Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми. Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению. У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми. Мо Виллемс

Нельзя без поcлeдствий для здopовья изo дня в день пpоявлять себя пpoтивно тому, что чувствуeшь; pаспинаться пеpед тем, чего не любишь, радовaтьcя тoмy, чтo приносит тeбе несчaстие. Нaша нервная система не пустoй звук, не выдумкa. Онa - соcтоящее из волoкон физическое тело. Нaша дyша зaнимает место в простpaнстве и помещаeтся в наc, кaк зубы во рту. Ее нельзя без конца наcиловать безнаказаннo. Автop выскaзывaния: Борис Пастеpнак, «Дoктор Живaго»

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА УХОДЯТ РАЗГОВОРЫ ИЗ СЕМЬИ В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас? Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи. В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему. Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам. Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания. Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем. Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья. Анна Гагарина

Детка, ты у себя - единственная, ты для себя - важная и ценная, поэтому важно  очень бережно к себе относиться. Важно  хорошо прожить эту жизнь. Жить в радости. Не страдать. Не нужно  терпеть боль. Не нужно  носить в себе плохое настроение. Можно  свободно выражать свои чувства, чтобы давать людям представление о том, что с тобой происходит. Чтобы они не обижали тебя. Или - поддержали тебя… Нам не сказали этих слов. Но сказали: «Молчи и терпи!» Мы, будучи хорошими девочками, научились выражать хорошие чувства – радость, любовь, нежность. И не показывать, оставлять в себе плохие – недовольство, обиду, отчаяние. Мы боялись обидеть партнера, поэтому оставляли эти чувства в себе, тем самым обижая самих себя. Мы боялись сделать плохо другим людям, поэтому делали плохо себе. И, живя с закрытым ртом, - мы позволяли плохо с собой обращаться. Но пусть это будет нашим прошлым. Пришло время позаботиться о себе. Мы имеем право на свободное выражение наших чувств, эмоций, переживаний, потому что мы - живые. Мы - единственные для себя. Маруся Светлова

Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще. Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется. Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут? Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу. Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется. Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа??? Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские. Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется. Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется. Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется. Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому. Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется. А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16. Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом. Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо. Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться. Кстати, такое сразу чувствуется. Малка Лоренц