Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

#практика ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ЗАСЫПАНИЕМ ИЛИ ЕСТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ ВО ВРЕМЯ СНА. Многие ищут «волшебный способ», тогда как хорошо работает элементарная и самая простая практика расслабления перед сном. Я постараюсь разложить сейчас её на составляющие. Первое. Вам нужно занять удобное положение в кровати перед сном и, мысленно ведя как бы «сканером» от ног к голове, погружать в расслабление все части тела. Ваша задача максимально сосредоточиться на телесных ощущениях. Замечать малейшее напряжение и в эту зону мысленно пускать тепло и расслабленность. Можно представить, что вы «дышите» последовательно через эти части тела. Еще как вариант поддержки себя можете перед этим выключить свет, включить приятную музыку или зажечь аромасвечу. То есть добавить хороших ощущений. Можно добавить приятных телесных образов: словно ваше тело окутано мягкой теплой ватой или вы лежите на облачке, на траве под солнышком, или качаетесь на волнах. Ваши образы, какими бы они ни были, должны вызывать позитивные ассоциации. Второе. Когда вы достигнете расслабления и начнете слушать свои ощущения в теле, у вас возникнет состояние легкого транса. В это время я предлагаю обратиться к своему подсознанию и попросить его позаботиться и организовать ваш сон так, чтобы утром вы были максимально отдохнувшим. Поблагодарите свое подсознание за эту работу, это тоже важно. Третье. Засыпайте. После этого категорически не рекомендую браться за гаджеты или даже разговаривать. Важно просто уйти в сон, чтобы ваши внутренние настройки сохранились. Попробуйте заметить легкое удовольствие от того, что у вас получилось расслабиться (даже если немного получилось). Очень важная мотивация для психики - через удовольствие. Четвертое. Повторяйте каждый раз перед сном. Уже в течение недели должны произойти изменения с качеством сна - если вы все правильно делаете. Если продолжаются проблемы, возможно, вам нужна помощь специалиста: врача или психотерапевта (в зависимости от соматического состояния). Но, даже если сразу не получается, я рекомендую продолжать тренировать расслабление - обязательно чуть позже пойдут хорошие изменения. Кому нужна практика, записанная голосом, она тут, в моем ТГ-канале. Там один из вариантов практики релаксации и сканирования тела. Ссылка: https://t.me/psy_steps/1363 И помните: практики работают, если их делать регулярно 😉 #записки_психолога

«Дьявол начинается c пены на губax aнгелa, вступившего в бой за святое пpaвое дело. Bce превращается в прах: и люди, и системы. Ho вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на Земле не имeeт конца. C тex пор, как я это понял, считаю, что стиль полемики важнee пpeдмета полемики...» Григорий Померанц #цитаты

#поддерживающие_послания

И это можно использовать в психотерапии. Точно также символично в вас живут силы тех, кто победил в гонке за выживание и оставил свои гены - иначе бы вас не было. Их истории, их силы, их опыт - бессознательно живут в вас. Когда мы с клиентами используем это в работе, люди внешне буквально за секунды преображаются. Вся мощность рода стоит за спиной. Наверняка там были люди с хорошими судьбами, даже если мы про них ничего не знаем – они там всё равно были. И, опираясь на свое бессознательное и на свое тело – носитель ДНК, мы можем черпать эту мощность в себе. Она всегда с нами. Это примерно так, как лицом вы стоите к тому вызову, который бросила вам жизнь, а за спиной у вас толпа ваших предков, которые за вас, которые жили и прикладывали усилия, чтобы их потомки жили намного лучше. И эти силы они вложили в вас. Они с вами, они никуда не деваются, просто нужно научиться опираться вовремя на эти силы. Это работает. #записки_психолога

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». Эрих Фромм

#поддерживающие_послания

В один момент ты делаешь глубокий вдох и молча принимаешь ситуацию. И тогда уже тебя ничем не сломить. Ломать ситуацию начинаешь ты. Многое полезное начинается с принятия. И одновременно многого хорошего не происходит, потому что человек не принимает ситуацию, как она есть. #записки_психолога

Понимаю. Для этого есть стратегии постепенного сближения. Сделали один шаг – присмотрелись, сверили свои ожидания с реальностью, отсюда планируете следующий шаг. И так далее. Тогда не так травматично и одновременно бережно для обеих сторон. И тут дело даже не в сроках, а именно в постепенности и постоянном тестировании реальности #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Почему психолог или психотерапевт должен быть сам хорошо проработан в личной терапии? Специалист не приходит в профессию «стерильным», он формируется в нашем обществе, в нашей ментальности, в которой, как многим известно, довольно сильно нарушены личные границы, достоинство самого человека, а также достаточно много пассивной агрессии. Имеем, как говорится, то, что имеем. И дальше очень простая логика, давайте подумаем вместе: как специалист, который эти сложности не проработал у себя, может помочь выстроить своему клиенту здоровые границы, научить его говорить «нет» или «стоп», помочь ему ощущать самоценность, здоровую уверенность в себе, да и просто его психологически дорастить, если сам специалист в своей жизни этого не умеет? Если у него нет наработанной чувствительности в этих сферах, если у него нет очень чёткого понимания, что манипуляция, что абъюз, а что просто эмоциональные реакции? Если он сам не умеет чётко и внятно обозначать свои собственные границы? Или даже сам строит отношения на манипуляциях? И так далее… Ответ: никак не сможет. Просто потому что в его сознании нет этих опций на уровне личных навыков и качеств, они могут существовать только на уровне интеллектуального понимания. А этого недостаточно. Отсюда получаем отдалённые последствия некачественной терапии: человек уверен, что он прошел терапию, но на самом деле он просто больше о себе узнал. Его модели поведения по-прежнему инфантильны и манипулятивны, травматичны как для него самого, так и для окружающих. И, как следствие, имеем то, явление, когда по поводу психологии и психотерапии создаются искаженные или даже крайне негативные мнения. Кто-то со мной, возможно, не согласится. Но я пишу то, что я регулярно наблюдаю в широкой сфере пси-сообщества. В любой профессии есть профи, а есть те, кто до этого не дотягивают. В нашей профессии без серьезной проработки себя быть профи, увы, невозможно. #размышлизмы #записки_психолога

Как много людей, у которых эмоциональная потребность в искренних и честных романтических или сексуальных отношениях. И как много людей, которые, попав в близкие отношения, начинают друг с другом играть в игру: кто кого перехитрит? Будь то деньги, измены или власть. И эти совпадения неслучайны. Изменения качества своей жизни и отношений начинаются с себя. И только потом с поиска партнёра, который симметрично готов давать тоже, что и вы, и вкладываться также. Вариант: я найду подходящего (подходящую), и тогда с ним (с ней) у меня все будет иначе — не работает. Яркий пример: бывшие пикаперы и пикаперши, которые хотели «серьезных и хороших отношений», встретив подходящего партнёра, не могут удержаться в этих отношениях, теряют их, просто потому что навыки построение эмоционально открытого, близкого и искреннего контакта — не наработаны. А стратегии манипуляции, «маленькой лжи» и страха быть открытым — прошиты уже в глубокие привычные автоматизмы. И далеко не все готовы «ломать себя об коленку, переделывая заново себя». И это еще нужно психологически повзрослеть. Тяжелая работа. Больше того, кто-то, потерпев неудачу и обжегшись, еще сильнее укрепляется в старых убеждениях и привычках. По принципу: проживу и так, а открываться и быть уязвимым — больно. А вы как думаете? Легко ли перейти от привычных стратегий построения отношений с другим путем манипуляций к стратегиям честного контакта и договора? #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Когда вы балансируете на канате, это не условная, а вполне реальная и ощутимая величина. Психика и тело отлично знают, что такое баланс. Как сказал замечательно через метафору один мой клиент: вначале ты помнишь и контролируешь себя, что нужно выпить 2 литра воды в день. Спустя время тело привыкает, об этом не нужно помнить, оно само просит воду, соблюдая водный баланс. Так же и с остальным. Вы можете калькулятором и своей логикой считать и это рабочий вариант, но примерно такой, как вначале канатоходец учится идти с шестом и отслеживать визуально свои отклонения от вертикали. Но, если вы разовьете свою чувствительность к балансу, то вам уже не нужен калькулятор, вы сможете сами в моменте ощущать этот баланс. И я очень рекомендую это делать, развивать это чутье не только в отношениях, но и в аспекте чувствительности к себе в нагрузках и отдыхе, в балансе ответственности, напряжения и расслабления, в балансе брать-давать. В телесной терапии отлично это развивается через практику телесной балансировки и одновременного осознавания себя, своих телесных ощущений и эмоций. #записки_психолога

#юмор

«Половинщики»: где оплата за себя — там и любовь? Есть особый тип партнёров — «половинщики». И ломаются копья в эпистолярном жанре споров про то, как же правильно быть в отношениях. Давайте разбираться! Если: 💳 «Ты салат заказала — ты и плати.» ☕ «Я оплатил кофе — ты теперь кино.» 🌹 Цветы? Не, мы же взрослые, у нас равноправие. То это не про чувства, не про уважение, это про арифметику. И, кажется: ну всё же логично! Все взрослые люди, все зарабатывают, честность и отсутствие зависимости. Но… попахивает каким-то «душком», какой-то «ненастоящестью». И часто за этим стоит не психологическая зрелость, а тревога: не дай бог, я вложусь больше. А также постоянный контроль: вдруг меня «поимеют»? Вот такая «любовь» с калькулятором, где каждый шаг — это цифра в голове или чек. Нет места спонтанности, игривости, щедрости, а только строгий учёт. 📌 Когда всё поровну — это про контроль. 📌 А когда есть баланс — это про контакт. Баланс — это не 50 на 50. Баланс — это всё время живая динамика отношений. Это про то, что один может вложиться больше, а другой это увидит. Сегодня я держу тебя, завтра ты держишь меня. Иногда мы оба сильные. Иногда мы оба уставшие и без сил. Баланс — это умение быть во взаимности, а не про строгую симметрию. А есть еще: манипуляции под видом любви, когда: 💬 «Если ты меня любишь, то ты должен (должна) всё для меня делать.» 💬 «Ну я же женщина — ты обязан.» Вариант: «Мы поженились, как жена, ты должна обслуживать семью, иначе ты не любишь» 💬 «Вот я проверю твои чувства — на что ты готов (а) ради меня?!» Это уже не «поровну» и не «в балансе». Это попытка получить больше, прикрываясь красивыми словами и долженствованием. 📌 Манипуляция требует, но не даёт. 📌 Баланс даёт, потому что хочет. 📌 Поровну — считает, чтобы не дать «лишнего». Любовь — это не арифметика и не сделка, и точно не рычаг давления. Где есть место доверию и взаимности, там не нужен калькулятор. Там, где есть зрелость человека, вложение в другого идет от избытка, а не с целью на следующем витке получить больше. Или из долга и вины. И если кто-то просит цветы, то это не потому, что «женщина должна быть содержанкой». А потому что хочется быть замеченной. Любви вам и эмоциональной зрелости в отношениях, чтобы видеть дальше, чем «впополаме» 😉 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Осознанность — это не какая-то мифическая функция психики, которой можно размахивать перед всеми, гордиться. Это инструмент. В любой момент времени человек может фокусировать своё внимание на чем-то. Тем самым внимание подпитывает эту эмоцию, это событие, это восприятие происходящего, делает это значимым, «выпуклым», заметным. И осознанность как раз даёт нам возможность переключать внимание, тем самым: 🔆 регулировать свое настроение; 🔆 управлять своим вниманием и уровнем работоспособности; 🔆 создавать подходящее состояние под те задачи, которые предстоит сделать; 🔆 управлять своим расслаблением и активностью; 🔆 выбирать: как и каким видеть мир, окружающих людей, с кем взаимодействовать, а с кем прекращать общение; 🔆 уходить от автоматических и неосознаваемых реакций, выбирать сознательно, как реагировать на ту или иную ситуацию. Всё это создаёт ощущение большой свободы в жизни. Потому что человек делает сознательные шаги, понимая последствия их не только для себя, но и для других, для мира. Осознанность помогает видеть себя со стороны и критически относиться к себе, а значит, не попадать в иллюзии. Но любопытный парадокс жизни заключается в том, что осознанные люди не кричат об этом на каждом углу. Им незачем — они заняты созидательным делом: построением своей жизни. Об осознанности, особенно собственной, громко и напоказ говорят часто те, кто имеет от этого какую-то выгоду. Как я обычно говорю: смотрите не на слова, смотрите на поступки. #записки_психолога