monkey's bookshelf

"не проституция, а тактический секс"

В своей жизни я очень мало испытывала стыда, в моей семье этот рычаг давления не имел популярности, а в юности я была монументально уверена в своей правоте, такие люди не стыдятся. В музее бывало разное, но, когда мое место в группе устаканилось, стыдиться мне почти никогда не приходилось: я делала максимум возможного, а получала то же, что и все. В личных отношениях тоже обычно нет места для такой фигни, при прекращении я не госчусь и не молчу, всегда готова объяснить, что и почему происходит. Нагрубить могу, но не без причин. Ну, и я агрессию умею не только проявлять, но и выдерживать, я же социальное млекопитающее, а не утопическая снежинка, боящаяся всего "мудацкого". Но вот этот радикальный переворот, он происходит, когда у меня нет почвы под ногами, я не специалист и ещё долго им не буду. Без хорошей опоры гораздо большее число вещей кажутся стыдными и плохо обо мне говорящими (мало чем могу доказывать свою хорошесть пока, хотя понемногу зацепки копятся). Что успела выяснить с начала этого года: - стыд копится. сперва неловко задать вопрос, а потом ты все дальше в говне и все труднее переступить натекшую со скоростью a лужу стыда за себя и свои неумения - стыд магнитится. проебываешься по одной стезе — но автоматом низко оцениваешь себя по остальным - стыд лечится отжиманиями. как и многие другие вредные, уродливые человеческие изобретения #вестниклузера

Словом, вещи, которые ты когда-то очень любил, если к ним возвращаться, оказываются совсем не тем, что ты любил в своём тогдашнем прошлом. Это разные сущности. Музыки, наверное, не касается, люди правда десятилетиями слушают привычное без необходимости калибровки (жаль? или нет)

Воспоминания очень плохие и ненадёжные спутники, однако больше не из чего "себя" не сконструируешь. Они значат для человека больше, чем присвоить себе набор вымыслов (так можно и в пнд угодить), но на самом деле содержания в них не больше, отличаются от мифов они только мерой нашего к ним доверия и серьезности, с которой мы их перебираем, принимая следующие решения. Третий раз в жизни перечитала Das Glasperlenspiel, с интервалом лет в восемь. В первый раз мне казалось, что это идеальный мир, безо всей человеческой шелухи, мир мысли, чистая магия, великий дух. Мне просто так не нравился мир вокруг, что этот был отдыхом. Во второй раз меня восхищала мысль о том, что я могу построить внутри себя маленькую Провинцию, свой Орден, вести свою игру — и миряне никак не смогут этому помешать, пока я жива. Мир настоящий всё ещё был, в среднем, не очень. В этот раз книга опустилась по ощущениям до реальности: высокофункциональные социопаты, больные обезьяны, замкнутые внутри жёсткой, нищей иерархии. До ужаса похоже на тех, кто всерьёз играет в РАН. Когда я ещё думала о диссере, самой неприятной была мысль "перед кем, собственно, я должна его защищать, чью оценку мне следует получить", и мнение большинства из этих людей меня бы не заинтересовало даже при варке макарон. То же и тут, такие тёрки ради великой азиатской идеи "человек таков, какую функцию в системе он может выполнять" 🤷🏽‍♀️

А ведь Ноам Хомски, получается, теперь в некотором смысле философский зомби. Славно: любые концепты необходимо воплощать самим своим существом.

"Они терпеливо учились водить автомобиль, играть в трудные карточные игры и мечтательно погружались в решение кроссвордов – ибо были почти беззащитны перед смертью, перед страхом, перед болью, перед голодом, не получая уже ни утешения у церкви, ни наставительной помощи духа. Читая столько статей и слушая столько докладов, они не давали себе ни времени, ни труда закалиться от малодушия и побороть в себе страх смерти, они жили дрожа и не верили в завтрашний день." Йозеф, спустя столько лет, должен напомнить мне корневые вещи, которые, хоть и набиты прямо на мне так, чтобы я их видела много раз в день, привыкаются и затем успешно избегаются

"Студент, специализирующийся на антропологии и попутно изучающий информатику, приступил к исследовательский проекту, чтобы понять, могут ли бабуины научиться определять ситуацию взаимоблокировки. Он поселяется у глубокого каньона и перебрасывает через него канат, чтобы бабуины могли переправиться через каньон, перебирая лапами. Несколько бабуинов могут переправляться одновременно при условии, что все они будут двигаться в одном направлении. Если бабуины, перемещающиеся в западном и восточном направлениях, одновременно залезут на канат, возникнет взаимоблокировка (бабуины застрянут посередине), потому что один бабуин не может перелезть через другого, пока они оба висят над каньоном. Если бабуин хочет пересечь каньон, он должен проверить, что в данный момент нет других бабуинов, пересекающих каньон в обратном направлении. Напишите программу, использующую семафоры, которая позволяет избежать взаимоблокировок. Не волнуйтесь за тех бабуинов, что движутся на восток, сосредоточьтесь целиком на тех бабуинах, что движутся на запад" Я знала, что такой лапа, как Таненбаум, не удержится, и рано или поздно упадёт в бездну павианов Нельзя быть честным, знать о других обезьянах, и никогда в них не падать ☺️

"люди хотели делать невозможное дело: будучи злы, исправлять зло" Потому что ломать — не строить. Потому что доверие это самое дорогое, чем можно обладать, и оно непременно будет обмануто; кажется, что если что-то не вечно, оно не ценно (всё не вечно, невозможно жить в броне и отчуждении только поэтому. ну, то есть, можно, люди это практикуют, но это очень бедная форма жизни) Потому что всё, чем мы обладаем, это выдумки и доверие к выдумкам, не только к людям. И тем не менее, за выдумками нет совсем ничего, поэтому они заслуживают кое-какой бережности и (главное) приносят наслаждение и полноту.

Хорошо себя чувствую, когда среда оказывает моим выборам некоторое сопротивление, не чрезмерное, а так, навроде пресной воды: плотная, со своим течением, мне лично никак не способствует. Растерянно себя чувствую, когда слишком много факторов мне сопутствуют, и я двигаюсь, по ощущениям, по течению. Течение не позволяет мне замечать, это мои хотелки сейчас или это всё само так складывается, что меня куда-то принесло. Как наработать грубость, игнорировать неудобства — это я знаю хорошо, и для тела, и для психики. Как наработать чуткость — этого я не знаю ни на каком уровне и испытываю тонкие ощущения очень редко, и склонна их игнорировать. Носорожье такое отношение по базе ко всему на свете. Ну, и уважать чуткое чужое — это для меня специальное усилие, выглядит тоже очень грубо, потому что мне с людьми, которых я не хочу покрашить, просто приходится консенты на каждый шаг выспрашивать 🤷🏽‍♀️