Фёдорова, блин, ты права!

Мемчики недели)

Если у тебя есть эта мысль в голове, тебя столько всего ждет! Хорошего или плохого решать тебе. Как же часто я встречаю в своей практике у женщин в головах идею «быть всеми версиями себя одновременно». В голове у женщин она звучит по разному: «я ленивая», «я глупая, все ошибочно считают меня умной», «я недостаточно хороша» и другими. Попытаюсь показать, что я имею ввиду под «быть всеми версиями себя одновременно», а ты проверь себя, одержима ты этой идеей или нет. Допустим, в пн ты так амбициозна и активна, что тебя боится высокий ферритин. Во вторник ты вспоминаешь, что ты яжмать и весь вечер уделяешь любимым корзинкам и кайфуешь от этого. В среду ты уже хочешь, чтоб род твоих занятий был «просто превращаю его деньги в «наши» в кружевном пеньюаре. В четверг душа просит активных Хобби, больше путешествий и видеть друзей чаще раза в месяц. В пятницу тебе хочется лежать в темноте, чтобы никто тебя не трогал. И почти всем женщинам хочется, чтоб все эти яркие стороны ее личности всегда были включены с одинаковой интенсивностью. Образцово-показательная картинка успешного успеха и многозадачности. Но это невозможно! Даже в рамках одного месяца! В какие-то дни цикла ты императрица, в какие-то облезлая львица. Помимо этого, случается жизнь. В августе все стабильно, в сентябре сократили, в ноябре новый коллектив, основной ресурс уходит сюда из других сфер жизни. А потом ты беременеешь. Само собой, пока ты рожаешь, о какой яркой карьере может идти речь? Я сейчас говорю очевидные вещи, на которые все искренне кивают головой. Но даже у кивающих остаются переживания «если какая-то часть меня пропала, значит, что-то не так со мной». Тут и вина матерей, что они работают так много и так мало с детьми. И грусть о том, что времени мало на хобби. Злость, что надо временно задвигать свои желания ради чего-то другого. Много чувств. И это все провоцирует пытаться быть всеми версиями себя с одинаковой интенсивностью. Не проще ли выдохнуть и отпустить эту идею? Она дает много стресса. Отпустив ее, почувствуешь много облегчения. В этом году я выдала гениальное определение женственности: «это путь с разными циклами и этапами». Такая освобождающая облегчающая мысль. Но мы все еще любим все части себя… Поймем, как проживать свои циклы с минимальной неудовлетворенностью? Как принимать себя разной, не требуя от себя всего и сразу? Будем делать из тебя удовлетворенную женщину) Где? В моем клубе исцеляющей сказкотерапии! Новый сезон «Женственность и сексуальность» начнётся в ноябре. Вход откроется 26 октября. По каким граням себя ты сейчас особенно скучаешь? А какие тебя радуют?

❤️ Мы завершили основную программу семестра по работе с тенями в клубе Сказкотерапии! Это был прекрасный семестр, в котором мы исследовали те источники ресурсов, которыми не пользуемся. А ведь пока эти стороны личности остаются в Тени, их энергия, к сожалению, на нас не работает. Участницы поделились своими открытиями и изменениями, которые произошли за время работы. Хочу показать вам некоторые из их отзывов 🥰 Один из важных моментов, который мы обнаружили за этот семестр: очень часто в Тени оказывается заблокирована сексуальность. Поэтому логичным продолжением нашей работы станет новый сезон клуба «Женственность и сексуальность». Уже в понедельник, 26 октября, откроется вход в новый сезон. И те, кто присоединится сразу, ещё успеют посмотреть мой интенсив по работе с Тенями. Это мой подарок новым участницам!

Кто скучает по себе молодой? Вот тебе мысль, которую стоит «покурить»: зачастую мы скучаем по количеству новых впечатлений, которые в молодости случались с нами чаще, чем сейчас. Новый опыт дает азарт и удовольствие. А мы с вами в наши 35+ уставшие и ленивые, мы предпочитаем проторенные тропы. Комфорт и энергосбережение неплохие состояния, однажды ты их выбрала, вместо азарта и мурашек предвкушения. «Ой, я была такая легкая во всех смыслах, веселая, влюбленная в жизнь…» – просто ты в молодости была сильно глупее и не требовала от нового опыта какой-то практической пользы. Это тогда не глядя на все «но» можно было махнуть автостопом в соседний город на концерт «Руки вверх». Спустя 20 лет ты провернешь этот трюк минимум ради контента для соцсетей, который потом будешь монетизировать. А иногда рядом с ностальгией по молодости ходят вопросы из маниакальной стадии: «Может в рыжий перекраситься? Переехать? А может уйти из геодезии в дизайн интерьеров?». Оно и понятно. Если не хватает творчества, спонтанности, движения, новых знаний, не обязательно сразу высокозатратную дурнину затевать, сперва почувствуй, что на самом деле тебе нужно. Возможно, бачата по средам сделает тебя счастливее, чем эмиграция. Пока мы скучаем по прошлой версии себя, мы не разглядываем с любопытством новую версию. Каждые 7-10 лет мы все меняемся. Неужели тебе неинтересно познакомиться с этой новой личностью? В ней может быть прикольного еще больше, чем в молодой версии. В 20 тебе нужен был повод и мероприятие, в 40 тебе не нужен никакой повод, ты сама по себе мероприятие. Это офигеть как богато и интересно, если сдуть пыль усталости и разочарований. Я заметила, что люди, которые себя с любопытством исследуют, смотрят на свои желания и «а что бы еще нового попробовать», не скучают по молодости. Им в кайф здесь и сейчас с собой сегодняшними. Если хочешь мягко, но глубоко себя изучить, потормошить интерес к неизвестному, подкачать смелость пробовать, идем ко мне в клуб сказкотерапии. Там мы изучаем эмоциональные реакции на древние истории. И даже сказка, которую ты знаешь с детства, может неожиданно тебя удивить. Например, ты вдруг начинаешь сочувствовать героине, которую раньше осуждала. Или восхищаешься поступком, на который сама никогда бы не решилась. То, что цепляет в сказке, это ты. А что дальше делать с этим открытием, станет понятно, когда у тебя есть проводник (я) и системный формат. Да, у нас четкая структура, несмотря на волшебство. Какой новизны в жизни тебе сейчас больше всего хочется?

Почему мы покупаем лишнее, даже когда прекрасно понимаем, как на нас действуют скидки? Участвовала в программе «Территория счастья», где поговорили о психологии наших покупок. В этом видео разбираем: - Чем осознанное потребление отличается от минимализма? - Почему за новой вещью мы иногда идём за успокоением, уверенностью или новыми эмоциями? - Как скука затягивает нас на маркетплейсы? - Почему шкаф полный, а надеть всё равно нечего? - Как прийти за конкретной вещью и не вернуться с кучей всего, кроме нужного? - Зачем выдерживать паузу перед заказом? - Как договориться со своим «хочу», не ругая себя за каждую покупку? А ещё рассказываю, как однажды импульсивно купила дом, даже не побывав в нём, и что потом поняла о своём решении.

#ответынавопросы 🩵 три мужчины, начиная отношения со мной, переживают проблемы на работе - совпадение или нет 🩵 всё понимаю, но ничего не меняется 🩵 как перестать контролировать своих близких 🩵 как перестать стесняться своего тела 🩵 адаптация к детскому садику у двухлеток 🩵 все ли родители тревожные … Психологическая помощь и поддержка … Самый комфортный формат самоисцеления …

Спрашивайте! Завтра в эфире отвечу!)

ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛА СВОЁ ТЕЛО, ЧТО БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ? Представь, завтра ты просыпаешься в своём обычном теле. Оно не похудело, не выздоровело, морщины не написали заявление на увольнение и целлюлит на правах старожилы все еще тут. Но…. ты больше не стесняешься его, не оцениваешь себя, оно тебе нравится таким, какое оно есть просто потому что оно твое! Что изменится? Как это повлияет на твою Жизнь? Из опыта поделюсь тем, что видела: ♡ Кто-то наконец-то идет на танцы и больше не стесняется, она кайфует-танцует. ♡ У кого-то вместо стыда за тело приходит благодарность глобально к жизни. ♡ Принятие старости и возрастных изменений: буквально летом обсуждали с одной моей клиенткой, которая смогла полюбить свое тело, возраст больше не приговор. ♡ Стиль, само собой, прокачивается у многих: ярче, смелее, красивее, дороже. ♡ А! Еще часто слышу про пляж: долой парео, львица наслаждается купанием и загоранием на все бабки! ♡ Повышается толерантность к восприятию себя на фото и видео, перестает бесить свой голос. ♡ В сексе однозначно прибавляется наслаждание и раскованности. ♡ В целом, жизнь становится свободнее, интереснее, в ней больше приятной энергии. А что будет у тебя? Это был простой вопрос. Сложнее вопрос: когда? Схуднуть перед походом в зал, прибраться перед клинингом, ждать годами подходящего момента чтоб полюбить себя и свое тело. Только вот жизнь не выдаётся повторно после похудения/выздоровления/омоложения. Я не предлагаю срочно полюбить каждую складочку и восторгаться собой круглосуточно. Нормально любить свое тело и хотеть меняться. И уж точно базовая норма не заслуживать удовольствие, а быть в нем здесь и сейчас. Честно, меня очень печалит, когда женщины путают любовь к своему телу и «я хочу что-то изменить и запрещаю себе жить, пока не изменюсь». Представь норму: любовь к своему телу в любом его состоянии всегда! Безусловно! Ну кайф же! Пугает? Нереально? Всё реально, всё возможно. Много лет назад я делала короткий проект под названием «Моё тело – мой рай». И в новом сезоне клуба исцеляющей сказкотерапии хочу его повторить! Это будет отдельный практический интенсив, построенный на коучинговых вопросах. Мы будем исследовать, как ты воспринимаешь своё тело, что в нём любишь, чего стесняешься, какие убеждения мешают чувствовать себя свободно и получать удовольствие. Посмотрим, от каких желаний, впечатлений и возможностей ты отказываешься из-за отношения к собственной внешности. Будем искать путь от тела, которое ты постоянно оцениваешь, к телу, в котором ты можешь чувствовать, хотеть и получать удовольствие. Каждая сможет представить, что изменилось бы в её жизни, если бы этих ограничений стало меньше, определить, каких отношений со своим телом ей хочется и какие первые шаги она готова сделать, чтобы к этому прийти. А теперь честно: От чего ты отказываешься только потому, что тебе не нравится твоё тело? …

Ты когда последний раз кайфовала от жизни? Я подслушала на детской площадке разговор двух мамочек:

«моей племяннице 20, она мне недавно жаловалась, что ей очень скучно и хочется поскорее замуж, родить детей, ведь это все приятнее, чем сидеть на работе... А я ее спрашиваю: а потом что, когда после декрета надо выходить на работу, только вечером вместо отдыха у тебя еще и дети??»

И они обе засмеялись)) Типичная жизнь большинства женщин в стране: утром собираешь детей, готовишь завтрак, ищешь второй носок, отвечаешь на сообщения и пытаешься выйти из дома человеком, а не диспетчером аэропорта в час пик. А вы еще у меня спрашиваете, почему у меня разные брови. Спасибо, что они в принципе есть. Днём работа: много задач и бесконечное принятие решений. От этого, кстати, тоже очень устаешь, хоть «принятие решений» не физическая работа. Вечером ужин, уроки, уборка, домашние дела. И где-то между «мам, посмотри!» и «яйца закончились, мы доставку заказали?» ты внезапно обнаруживаешь, что весь день ни разу не спросила себя: как я себя чувствую, хорошо ли мне? Ладно, дожили до кровати (о чем мечтали с момента пробуждения). Но и тут надо быть чувственной, расслабленной и открытой удовольствиям. Даблять! Одна моя знакомая шутит: «ура! Наконец-то климакс! Хоть отдохну и высплюсь!» 😁 Я щитаю ужасно несправедливым то, как устроена женщина: она создана для любви и удовольствий, но какие тут удовольствия если на ней столько процессов держится и сперва надо кучу дел сделать», на удовольствия сил уже и нет. Помрем похоже быстрее, чем научимся кайфовать от жизни не только в те 20 минут скроллинга ленты перед сном «когда все от меня наконец-то отстали». У меня предложение! Предлагаю менять установку в голове с дурацкого «удовольствие это награда за список дел» на «удовольствие это естественная часть каждого моего дня». Мы так привыкаем жить на автомате, что перестаём замечать приятное. А ведь замечать приятное это огромный ресурс! Не мне вам рассказать, насколько тревожное сейчас время. Нам необходимо копить и приумножать свой ресурс, чтоб выдерживать все что происходит. Что может быть витальнее сексуальности и чувственности? Кстати, чувственность начинается гораздо раньше спальни! И она только для тебя! Для твоего ресурса! как приятно тёплое солнце касается лица, как музыка задевает струны души, вкусная еда маленький праздник…. Как тебе нравится ткань на коже, собственный смех, красивое платье, танец на кухне. Вот где начинается твоя сексуальность, которая дает тебе ресурс, независимо от наличия партнера, с*кса, дел и тп. С небольших ежедневных удовольствий начинается лучшее понимание себя: Замечаешь, чего хочешь, а чего больше не готова терпеть. Здоровая сексуальность в способности чувствовать, замечать приятное и выбирать своё. Такая здоровая сексуальность приумножает ресурс! В итоге, ты уходишь от тела, которое нужно оценивать и улучшать, к телу, которое можно чувствовать. А от него к телу, от которого можно получать удовольствие. Удовольствие – ресурс. Хочешь, конвертируй этот ресурс дальше в здоровье, деньги, в саморазвитие, в отношения, да куда угодно. А можно ничего никуда не конвертировать и просто наслаждаться. Именно чувственности и сексуальности мы будем посвящать новый сезон клуба исцеляющей сказкотерапии. Почему сказки? Потому что иногда нам проще узнать себя в героине, которая заблудилась в лесу, потеряла туфельку или отправилась искать волшебный источник, чем признаться себе: «Я устала жить так, будто всё время кому-то что-то должна». Меняться надо в удовольствие и с интересом! Приляг, налей себе чай, я расскажу тебе сказку. В новом сезоне будем исследовать женскую чувственность, удовольствие и желания через сказочные истории и собственные реакции на них. Какое маленькое удовольствие ты можешь позволить себе прямо сейчас, не дожидаясь, пока закончится работа, решатся все проблемы и наступит та самая идеальная жизнь, в которой наконец можно выдохнуть?

ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ О СОБСТВЕННОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ? Давай проверим насколько хорошо ты знаешь себя? Я предлагаю небольшой эксперимент. Всего пять вопросов. Попробуй ответить на них честно, как есть на самом деле. ❤️ 1. Я знаю, что даёт мне ощущение удовольствия, чувственности и полноты жизни? Не только в сексе, но и в обычных повседневных вещах. ❤️ 2. Я понимаю, что включает моё сексуальное желание, а что его выключает? От чего появляется интерес к близости, а после чего совсем ничего не хочется? ❤️ 3. Я одинаково свободно умею говорить «я хочу» и «я не хочу»? Или одно из этих признаний даётся мне гораздо сложнее? ❤️ 4. Что остаётся от моей сексуальности и женственности, если убрать мужской взгляд и необходимость кому-то нравиться? Какой я сама себя чувствую, когда мне не нужно производить впечатление? ❤️ 5. Что в этой части себя мне самой хотелось бы исследовать, если бы никто не говорил, какой женщиной я должна быть? Это важные вопросы, потому что знать свою сексуальность это не просто знать, сколько секса тебе нужно, это понимать своё тело, удовольствие, желания, границы. Различать собственные «да» и «нет». И постепенно узнавать, какой женщиной хочется быть именно тебе, без необходимости соответствовать чужим ожиданиям.

Не убивай живое ради мёртвого. Сегодня в клубе разбирали сказку «Три змеиных листочка», где герой разрубает живую змею, чтобы защитить мёртвое тело своей супруги. И это очень интересный образ, который часто встречается в нашей реальной жизни. У нас есть цели и желания, которые давным-давно изжили себя. Есть представления о том, как мы должны выглядеть, которые остались от прошлой версии себя. Но мы продолжаем цепляться за всё это. А оно отнимает силы и энергию у той жизни, которая происходит прямо сейчас. Важно уметь горевать о прошлом: о своих удачах и неудачах, о мечтах, которые уже не сбудутся, об отношениях, которые завершились или изменились. И постепенно знакомиться с новой собой. Пока мы сетуем, что набрали вес или постарели, уходит столько сил и времени, что мы не успеваем насладиться той жизнью, которая есть у нас сейчас. А за что ты продолжаешь держаться, хотя оно давно изжило себя?

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕЛАНИЕМ, КОГДА СЕКС СТАНОВИТСЯ «СУПРУЖЕСКИМ ДОЛГОМ»? В начале отношений хочется друг друга благодаря гормональному всплеску. Потом работа, быт, дети, ипотека и туалетная бумага в списке покупок сдвигают секс из категории «хочу» в категорию «надо бы». Как будто у семейной жизни есть KPI по интимной близости. Не выполнила план, значит недоработала как жена. Но даже в долгих отношениях люди редко совпадают расписаниями желаний. Женщина рассказывала, что годами старалась заниматься сексом «как супружеским долгом», чтобы поддерживать интимную жизнь брака. Со временем поняла: сама она вполне довольна жизнью без секса. При этом муж, по её словам, уважал её и давал ей пространство разобраться в себе. Но ее установки «со мной что-то не так, если я не откликаюсь на желания мужа» затрахали ее. Секс «по долгу» хорошо или плохо? Убьет близость или нет? Есть относительно свежее исследование, об которое можно опереться в поиске ответа на этот вопрос. В 2024 году учёные проанализировали опыт 107 взрослых, которые занимались сексом без первоначального желания. Участники описывали разные последствия: кто-то начинал получать удовольствие уже в процессе, а кто-то испытывал тревогу, снижение желания и отчуждение. Среди важных факторов были мотивы, общение и ощущение свободы выбора. То есть не так страшен секс без первоначального желания, как важен мотив: «из страха обидеть, чувства долга или необходимости избежать конфликта» не принесет ничего хорошего. Вернемся к той женщине, которую затрахали собственные установки «хорошая жена должна выпускать из дома мужа с пустыми яйцами и полным желудком». В ее семье эту шутку женщины постоянно проговаривали и хитро смеялись, мол, вот он, секрет счастливого брака. Что там должен жене муж при этом не упоминалось. Как только наша женщина это осознала, ей стало легче. Сперва она начала отслеживать, а как часто она вообще инициирует секс потому что сама хочет. Потом как-то так вышло, что собственного желания стало больше. Оно и понятно, когда фокус на себе, свои желания растут. Мы часто забываем, что тело не обязано выдавать желание при предъявлении свидетельства о браке. И если увлекаться мотивацией «это мой долг», ты пригласишь в свою жизнь раздражение, избегание прикосновений, и тревогу перед инициативой партнёра. И в конце концов, ты теряешь контакт со своим «я хочу». Не, ну а как? Ты в тревоге, в раздражении, в чувстве вины, тут некогда думать о своем «хочу» не только в постели, но и вообще, в других сферах жизни. Всегда ли тебе легко поставить свое «я хочу» на первое место?

#ответынавопросы про с*ксуальность: 🩶 снизилось сексуальные желание, сложно расслабиться и получать удовольствие 🩶 не могу принять изменения после родов; материнская любовь не включилась 🩶 стыжусь своего тела 🩶 муж холоден и использует через брезгливость 🩶 оргазм от сжатия бедер 🩶 хочу отношений, но не хочу знакомиться 🩶 мужчина говорит мне, что я бревно в постели 🩶 муж много фантазирует и м*стурбирует, а у нас с*кса нет 🩶 оверсайз как защита от мужского внимания 🩶 секс для мужа как «супружеский долг»

💌 АНОНИМНАЯ ПРИЁМНАЯ ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТАТЬ! Собираю ваши истории о женственности, сексуальности, отношениях с телом и мужчинами. Уже завтра, 14 октября, разберу некоторые из них в прямом эфире. Полностью анонимно! Если есть что рассказать, спросить или просто хочется выговориться – ещё успеваете 👇 https://forms.gle/MF7NQvAcBGVDApdi7 …

НОРМА ИЛИ ПОВОД РАЗОБРАТЬСЯ? Давайте разберёмся, где действительно стоит копнуть глубже, а где пора от себя отъеб@ться. 1. После родов, болезни или сильного стресса тебе меньше хочется секса. Это может быть естественной реакцией на изменения в организме и жизни. Усталость, гормональные изменения, боль, лекарства, недосып, всё это может влиять на желание. Если тебя это беспокоит, стоит разобраться в причинах. Но не потому, что мужу не хватает секса, а потому, что тебе твоё самочувствие важно. 2. Ты хочешь секса реже, чем партнёр или наоборот. У людей бывает разная потребность в сексе, и единой нормы для всех пар нет. Редко бывают пары, у которых идеальное совпадение на протяжение всех лет вместе. Повод разобраться: когда вместо разговоров и компромиссов появляются давление, чувство вины и секс из обязанности. 3. Ты редко хочешь секса и тебя это вполне устраивает. Не всем нужен секс с одинаковой частотой. Некоторые люди почти не испытывают сексуального влечения, другие переживают периоды без желания. Если тебе нормально, не ищи в себе поломку. И реже слушай окружающих, у которых свое видение нормальности и любовь лечить других без запроса. ВИП рекомендация для любимых подписчиков: «а подсказчику говна за щеку!». 4. Ты не любишь флирт, платья и откровенную одежду. И не чувствуешь себя роковой женщиной. Поздравляю, ты не обязана проходить кастинг на главную героиню типичной мужской фантазии. Сексуальность и женственность не находится где-то между стрингами и красными губами. Джинсы норм, короткая стрижка норм, не желать никому нравится и при этом чувствовать себя прекрасно тоже норм. 5. Ты стыдишься своих желаний или вообще не понимаешь, чего хочешь. Точно повод разобраться. Если сексуальность окружена страхом, стыдом, раздражением или постоянным контролем, полезно спросить себя: откуда это взялось? Чего я боюсь? Чего мне не хватает? Какие желания я запрещаю себе даже признавать? Не беги сразу что-то менять, сперва просто послушай себя. 6. Ты чувствуешь себя сексуальной только тогда, когда нравишься мужчинам. Внимание приятно. Но если без чужого восхищения ты перестаёшь чувствовать себя привлекательной, возникает вопрос: кому принадлежит твоя сексуальность тебе или воображаемому жюри? Можно всю жизнь собирать мужские лайки и так ни разу не выяснить, что нравится тебе самой. Повод разобраться, почему сертификация твоей женственности происходит за такую дешевую валюту, как мужское внимание. 7. Ты регулярно соглашаешься на секс, которого не хочешь. Если ты боишься отказать, чувствуешь себя обязанной или уступаешь, чтобы избежать обиды, конфликта или давления, важно разобраться, что происходит в отношениях. Согласие должно быть свободным, а не полученным посредством чувства вины. Это повод разобраться. Собственно, где же граница между нормой и поводом разобраться? Главный ориентир – ты и твои ощущения. Тебе комфортно? Ты можешь выбирать, отказывать, выражать желания? Или живёшь в постоянном напряжении, стыде и ощущении, что с тобой что-то не так? Где в моей голове другие диктуют как правильно, а где мой осознанный выбор? Кстати, не просто так я столько говорю с вами о женственности и сексуальности. Именно им будет посвящён новый сезон нашего клуба исцеляющей сказкотерапии. Будем исследовать, как перестать смотреть на своё тело чужими глазами и научиться чувствовать его, получать удовольствие от жизни, понимать собственные желания, разрешать себе хотеть, не хотеть, выбирать и быть разной. А ещё разберёмся, откуда взялись представления о том, какой женщиной мы должны быть, и что из этого действительно наше. Скоро расскажу подробнее и приглашу вас в клуб 💚

Самый здоровый вариант вместо оценки учиться замечать свои реакции, говорить о предпочтениях, обозначать границы и выбирать то, что подходит именно тебе. И это знание пригодится далеко не только в спальне! Оно помогает замечать, когда ты соглашаешься из вежливости, а когда действительно хочешь. Когда выбираешь одежду, потому что она тебе нравится, а когда пытаешься соответствовать чужим представлениям о привлекательности. Когда тебе нужна близость, а когда пространство и это касается отношений и с семьей и с друзьями. Когда ты действуешь из интереса к жизни, а когда просто выполняешь очередной пункт списка «хорошая женщина должна». В итоге, все это делает тебя счастливее, энергичнее, здоровее и целеустремленнее. Итого. Вопрос «Как мне стать лучше?» похоже не делает никому лучше. Он порой так утомляет, что хочется стать хуже (хотя бы на выходные). А вот вопрос: «Как мне лучше узнать себя?» облегчает жизнь, украшает сексуальность, прибавляет здоровья и денег (за счет того, что энергии и уверенности в себе становится больше). И этот вопрос абсолютно всегда актуален, потому что твоя Сексуальность постоянно меняется. Какие чувства и ощущения в тебе вызвал этот текст?