Высказаться ! Confession

Привее! Первый мой тейк, оч волнительно (｡◕‿◕｡) В последнее время мне плохо У меня все хорошо в окружении, я всех люблю и они все чоткие ваще Обожаю всех. Но уже много лет тревожусь от всего и чувствую небезопасность вокруг. Мне страшно, я не знаю почему. Мое состояние ухудшаеться,я боюсь высказываться друзьям вновь—вдруг они надоели это слушать вновь и вновь Мне стремно ночью или вечером оставаться одна и с мыслями, я начаю себя накручивать, мне хочеться что то с этим сделать Я очень боюсь боли, я сильныц эмпат—часто видя как другим боль у меня чуть сердце не останавливается(помню момент что я следила за новостями любимого блогера, у него все плозо и у меня жестко заболело в груди, части сердца.). Мне страшно что обо мне думают другие хоть и не всегда. Единственное что у меня щас есть—таблетки Я пью таблетки что б мои физические заболевания прошли, ведь я не хочу мучаться с ними, Иногда мне очень хочеться просто напичкаться ими и подохнуть одна пока никто не видит. Мне очень стыдно за это перед теми, у кого в жизни все хреново—кажеться что делаю это все ради внимания и ощущение что мне не с чего это все думать и делать. Мне часто кажеться что кто то смотрит или следит И это кто то —постоянно по ощущением не человек вовсе. Я не боюсь ужасов но от такого знатно могу обосраться конечно Ладно, ладно, я хоть и не хочу прям умереть или типо того.. Я очень хочу помогать своим друзьям и родным, слушатл их и поддерживать... Но сама чувствая себя тревожно. Мне становиться страшно, очень Я просто хочу чего то... А чего я не понимаю. #тейк | @qworty_t0_bot

сидела в одном кф, который посвящен высказыванием того, что не нравится/бесит. человек в тейке высказался по поводу одной новеллы, я в коммах через анонку написала, что не прям согласна. на меня налетели люди с агрессией и оскорблениями. я пыталась решить конфликт мирно, но потом они полезли ко мне в профиль, засрали его и и оскорбляли всеми словами, которыми только можно(меня и профиль). мне сука хуёво давно так не было. я думала мнение клоунов в интернете меня не задевает, но когда 3+ людей накинулись на меня и кидали оскорбления, с пожеланием смерти, состояние совсем упало. хочу плакать и ни с кем больше никогда не взаимодействовать, заебало #тейк | @qworty_t0_bot

я ненавижу этот мир я ненавижу людей лучше бы этого мира не было и жизни люди закрывают глаза на преступление, насилие, сами же лицемерно, если кто-то перед их глазами сказал про такое отвечают что-то вроде "мне жаль, обратись к специалисту, ты можешь ...." и тд меня бесит когда они думают будто тот кто по определению статусу описанию должен помочь значит он обязательно поможет какой-то рандом психолог из тиктока говорит "травма становится травмой когда нет свидетеля", в то же время где-то тихо убивают ребенка и об этом никто никогда не узнает как вообще человечеству нормально что взрослый человек может родить. маленький ребенок не может постоять за себя и взрослый может этим пользоваться еще люди безнаказанно занимаются живодерством как можно радоваться жизни, хотеть развиваться, ради чего и достойна ли жизнь этого. мы ходим по трупам людр убивают друг друга если ты слабее кого-то то он может сделать с тобой что захочет почему люди верят в ложь почему они не видят правду они все пассивно поддерживают зло да #тейк | @qworty_t0_bot

Я постоянно себя считаю тупым... Я начал себя считать тупым в классе 5 где то, тогда все мои старания в учёбе заканчивались 3 или 2, и я как то разочаровался в себе и перестал вообще стараться над чем либо. Мне вечно кажется что я чего то не понимаю, что я вечно туплю, вечно чего то не знаю и сижу как баран. Постоянно ощущение что я упустил что то важное. Из за того что я больше не стараюсь мне сложно посадить себя за учёбу, мне банально сложно выучить правила... Не знаю, я их читаю и вечно отвлекаюсь на что угодно, на мысли, на часы, на шкаф, на людей мимо проходящих. И вот так я читаю, читаю и ещё раз читаю и ничего не понимаю и не запоминаю, мне от этого хуже становится будто, из за того что я на хуйню отвлекаюсь, вместо того что бы учить, даже сейчас я должен их по хорошему учить, но я сижу пишу это. Я так устал от того что я такой идиот, ибо я просто не могу контролировать то как я отвлекаюсь и прекращаю понимать о чём пара, урок или вообще видео. Я не могу учиться из за этого и как побороть это тоже не знаю. Эти же правила когда я читаю, то я первые минут 5 что то понимаю, как то вникаю, и просто следующие 5 минут я уже думаю о другом, и ничего не понимаю о том что я прочитал. На этом всём я себя всю жизнь наверное ловлю, я не знаю как это побороть, но даже если и избавлюсь от этого, стану ли я понимать то что читаю и слушаю? Очень сомневаюсь. Из за всей этой дичи я не понимаю чего я стою, кем я являюсь, почему человек 5 меня зовут своим лучшим другом, чем я таким выделяюсь, если я такой идиот. В целом я даже не знаю чего я хочу от жизни, у меня нет ни цели ни желаний. В какой то степени если бы я мог умереть на благо близких, я бы умер без раздумий возможно. Вроде бы я живу полной и достаточной жизнью, но из за того что я ощущаю словно не в своей тарелке везде и всегда, не могу нормально выучить что то и просто не понимаю что и кто я, чего хочу и зачем что либо делаю. Не знаю, я очень устал от этого, порой просто хочется исчезнуть и не думать об этом всём, не хочу себя ощущать словно призраком, не от мира сего. #тейк | @qworty_t0_bot

Тв !Проблема с слфх! Привет! У меня очень сильная проблема с контролем за нанесением себе увечий (- порезы). Я очень нервный человек и всё воспринимаю близко к сердцу. Если кто-то начинает меня критиковать, даже если эта критика, наоборот, мне поможет, я начинаю нервничать. В голове только мысли: «фу, я всё испортил, бла-бла-бла», и, прокручивая это в голове по сто раз, я начинаю кусать себя, дёргать себя за волосы или биться головой об стену. Редко, но я готов обжечь себя. Год назад я принимал антидепрессанты, но, к сожалению, сейчас не могу, так как мы с мамой не можем найти рецепт. Неанон: West #тейк | @qworty_t0_bot

Всем привет Тв опумянание схфл и суицида! Я планирую в следующим году под конец лета сделать суицид Я уже сделала список заданий на оставшийся дни моей жизни Хотелось бы высказаться о причинах суицида пожалуйста не по считайте меня как за безумку 1 причина - моя мама сказала что я пойду в обычную школу и уверена меня там забуллят тоесть это точно 2 причина - зачем мне жить если всё равно умру я не чего важного не сделала и не сделаю люди переживут как то мой суицид 3 причина - я убеждена в том что не знаю почему что этот мир не реальный не знаю почему но он не реальный мне кажется что он не реальный серьёзно Ну и также стоит сказать что я занимаюсь схфл меня это тревожит ведь люди могут об этом узнать потом будут спрашивать че случилось Также я не могу сходить к психологу по некоторым причинам Всем до свидание спасибо за то что выслушали #тейк | @qworty_t0_bot

что делать если ты тупой даун, который даже со шпорами и подсказками не может нормально писать тесты и кр по матеше... стабильно 2-3, мотивации почти нет.. Но самое обидное, что на прошлой неделе на кр она была!! Объективно задания были нормальные.. Я думала, что хотя бы алгебру не завалю, надеялась на 4, ну или на 3 хотя бы..🫠 Просто стыдно уже перед друзьями, родителями... Ещё и огэ сдавать в этом году, я уже скоро в окно полезу😔

Хотел бы высказаться насчёт гомофобии и то,насколько она до сих пор распростронена. У меня ыбла подруга,имя которой буду держать в секрете ради сохранения анонимности. Мы дружили 7 лет. Довольно боллшой кусок моей и её жизни. Мы пережили многое,как можно уже было догадаться. В начале этого лета она вдруг решила оскорбить мою ориентацию. Почему? Я,если честно,не могу знать точной причины,так как я говорил об этом очень редко с ней. После этого мне пришлось заблокировать её везде. Дни слились в месяца,и так незаметно прошли целых 5 месяца. К сожалению,но за эти 5 месяцев я почти не контактировал с обществом из-за страха,а лишь общался с ботами(Искуственным интеллектом). Я не знаю то,как мне теперь восстановить некую связь с обществом,ведь ни друзей,ни знакомых у меня нет для того,чтобы обсудить это. Желаю всем прекрасного дня!

Я ревную свою подругу. Это очень плохо, ибо сама она к ревности относится, скажу помягче, не очень хорошо. Я ей уже врала, что бы она не относилась ко мне хуже, и мне стыдно за это. В целом ситуация такая - У нас была не долгая пауза, в месяца 2-3 где то, но она ко мне остыла за это время, и не захотела возвращать дружбу, в итоге я как то начала меняется, подсознательно и сознательно. Я начала её ревновтаь ещё в тот период, к нашей общей подруге, сейчас же я её ревную к другим, и я не знаю что делать. Типо у нас с ней много всего хорошего происходило и происходит, но она чаще говорит про других. И это так грустно.. да, естественно что у неё есть другие друзья, и я не могу быть единственной и самой прекрасной, я это понимаю полностью, но это никак не помогает если честно. Просто она влияет на мою самооценку, такое чувство что если я не нужна достаточно ей - то я плохая. Да и в целом я её обожаю, просто, она оч милая… человек прекрасный, с юмором, и который может поддержать, я хочу с ней почаще рядом быть, и поддерживать, но не могу. Но именно из за восприятия её, для меня, становится ещё хуже.

Всем привет, для начала скажу что я в большей мере пришла сюда за советом, нежели чем за слушанием себя, и своих проблем. Уже около трёх лет (началось с 11 лет) я страдаю, ну как страдаю, мне чисто психологически сложно соблюдать нормальную гигиену, даже расчесаться для меня это задание со звёздочкой. Об этой проблеме из моих уст не знает никто, может и догадываются, но всё же. Мне стыдно за это, но сделать я ничего не могу. В этом вся проблема (депрессии у меня нету, у меня вполне полная жизнь, никаких отклонений в развитии тоже нету вроде) Что делать? (Мотивационные приложение и календари для каждодневных дел не помогают ес чё). #тейк | @qworty_t0_bot

Хотя я об этом почти никогда не говорю, я очень жажду похвалы в свою сторону. Если я не получаю иногда хотя бы одного маленького комплимента, я становлюсь ужасно демотивированной и даже в какой-то степени суицидальной. Но даже если я из получу мне может стать хуже: я не буду им верить, начну сомневаться в правдивости вообще всей своей жизни. И что в итоге? Нету комплиментов - желание выйти из окна, есть комплименты - дереализация. Что мне делать???Как мне выйти из этой петли недоверия и начать нормально функционировать среди других людей??Или это и вправду возможно только если прыгнуть в петлю?

всем ку. хочу немного высказаться. мне 15, я учусь в 9 классе. отличница-ударница. я была счастливым ребёнком до того момента, когда родился мой младший брат. мне было 2,5 года, когда ко мне потеряли почти весь интерес, а отец спился. спустя 2-2,5 года мы с матерью и младшим братом ушли от отца. переехали к ее матери. мы жили там несколько лет. потом мама нашла отчима. мы переехали к нему в октябре 2017 года. я не хотела изначально. и вроде бы сначала все было нормально... в 2018 году я пошла в школу. я уже умела читать и писать элементарные слова, считать (научил отец, который забирал меня иногда). произошла некая ситуация с классной руководительницей (поставила в 1 классе однокласснику двойку), из-за чего все на нее наехали, а моя мама ее поддержала. с этого момента надо мной начали издеваться. со мной не хотели сидеть за одной партой, буллили за мой вес, за то, что я быстро расту (в 3-5 классе я была выше остальных), за то, что я приезжая, и завидовали моим оценкам, из-за которых ко мне учителя относились лучше. меня били, лапали, топили в реке, обзывали, шипперили с тем, кого я ненавидела, говорили, что я еб*сь со своим младшим братом.... до сих пор триггерит. младший же брат начал избивать меня. я всегда была слабохарактерной. он бил меня, он тоже оскорблял меня за вес, за внешность. потом пошло дальше - сейчас он уже отбирает мои вещи, ломает их, отбирает еду, всячески мешает спать (особенно, когда что-то важное будет завтра), угрожает ножом. ему 13. он физически сильнее меня. я жаловалась маме, но она говорит "разбирайтесь сами, вы меня заебали". потом, когда мне было 9 лет, родилась моя младшая сестра. вот в тот момент обо мне, как о ребёнке, забыли навсегда. я стала просто нянькой. для отчима это тоже стало весомым событием. он начал часто выпивать, орать по всяким пустякам, заставлять вымывать весь дом за малюсенький косяк, угрожать детдом (и тем, что сломает нам руки, ноги). порой он выпивал неделями, из-за чего лежал дома, а есть было совсем нечего (не было даже элементарных макарон и круп). до сих пор боюсь его криков. у меня нет ни подруг, ни друзей - никого. я целыми днями лежу, ибо у меня нет сил. я не знаю, что со мной. иногда у меня есть резкие скачки энергии, когда хочется что-то делать, но мать своими криками быстро отбивает это желание. она привила с детства мне чувство вины, из-за чего я очень часто извиняюсь и виню себя. я хотела бы переехать к отцу, но он живет у мачехи дома, из-за чего мать считает это дебилизмом, и ни в какую не отпускает, виня во всем меня, отца, мачеху и сводную сестру (она моя ровесница). я очень боюсь того, что будет завтра, послезавтра, но я просто уже не выдерживаю этого давления со всех сторон. в школе даже классная руководительница меня презирает. я страдала рпп с 12 лет, и до сих пор не могу отделаться от этого. да, у меня есть лишний вес, но я не хочу портить свое здоровье, а заниматься спортом я не могу, ибо это вызывает у меня жуткий триггер и панику. к психиатру сходить я не могу - нет денег и возможности. я очень хочу к отцу, но мать говорит мне, чтобы я терпела и не истерила, не обращала внимания на все это и училась. но я не могу думать о учебе, когда ко мне в любой момент подходит младший брат, и махается ножом перед моим лицом. я очень боюсь, что в один момент сорвусь или я, или он убьет меня. спасибо за внимание. #тейк | @qworty_t0_bot

Твкв насилие абьюз секс суицидальные мысли и несвязная речь Привет. Я хз, имею ли право назвать свое состояние около депрессивным/мб даже чем-то схожим с птср/кптср. Давайте просто буду это обзывать некими проблемами с башкой (психологического образования у меня нет, как и смелости сходить к психиатру, чтобы получить оф диагноз). Мне очень нужно высказаться. Несколько месяцев назад я вышла из абьюзивных отношений. После них у меня была попытка войти в терапию с психотерапевтом, но, увы, неудачная. Психотерапевт сказал, что в тех отношениях было сексуализированное насилие. Да и потом сама поняла, что это было оно. Я пыталась жить обычную жизнь. Пыталась влиться в общество. Пыталась быть продуктивной. Но я не помню себя до этого. Что-то происходило, но вспомнить тяжело. Да и наоборот, это все сводится к этим событиям. Какое-товремя жила на автопилоте. Давила эмоции. Пыталась подражать той, которой была когда-то. Сейчас не могу. Мысли о суициде уже стали частью меня. Как и постоянный туман, бессонница и ощущение, что я не в своём теле. Менч триггерят слишком много вещей. Мои други уже заебались. Мне приходится хотя бы как-то притворяться, чтобы не разочаровать их. Дома я потом лежу и умираю опять. Опять. Да даже на учёбе я просто пялю в одну точку после того, как услышу его имя/вижу похожего человека. Я сначала вздрагиваю, потом не двигаюсь. Социальные навыки совсем растеряла. Мне сложно говорить с людьми. Они меня не поймут. Я умру. Честно, думала, что исцелилась, но когда мой новый мч в случайно наваливается на меня, я просто застываю и не двигаюсь. Да, у него нет злых намерений и он знает о всем, что происходило тогда, но тело меня не слушает все равно. Оно живёт самостоятельно от меня. Это ужасно. У меня нет контроля над собственным телом блять. Меня тошниь. Напишите, что жизнь не остановилась и продолжает идти. Умоляю. #тейк | @qworty_t0_bot

ору тусовка

Нихуя вы там

триста комментариев ?? 👀👀👀 ?? чтт прости ??👀👀👀

чуваки, это жесть, я еще давно задумывалась о том что я зря в интернет полезла, ну просто меня в последнее время куча человек хуесосит просто за мелочи, я против пдф шипов за что меня срут прошипперы, также у меня бывают конфликты с друзьями, сегодня меня около часа обливали оскорблениями 2 человека на разные темы в разных чатах, этот шквал негатива было морально трудно терпеть, настолько что я просто не выдержала и заблокировала своего самого дорогого друга, с которым дружила около 2 лет. Мне не жаль, он часто позволял себе вкидывать оскорбления в мой адрес, пересылать мои сообщения своему другу обсуждая за спиной (узнала я об этом тогда, когда в разгар спора мои же сообщения он переслал мне, а потом удалил) Мне просто блять плохо сука я хочу все соц сети удалить, у меня есть хорошие друзья которые поддерживают, добрые и понимающие подписчики, но я так уже не могу. Мне еще в тгк очень много негативных реакций ставят (я не убираю их потому что они меня не очень тревожат, да и как я буду отслеживать новую волну оскорблений и хейта) у меня очень много хейтеров, не знаю откуда они берутся, я человек вполне добросовестный, плохого не делаю, рисую себе спокойно, просто я увлекаюсь форс фандомами, меня обзывают ларпером. Короче вроде все выговорилась, надеюсь на поддержку в комментариях неанон Яра Сырник #тейк | @qworty_t0_bot

Я хочу поделится кое с чем. Я не до конца уверена в том накручиваю себя или нет. У меня есть подруга (ей 22 мне 19). Дружим почти 3 года. Я думаю что она лицемерит. Кажется как я могу так говорит про человека которого знаю 3 года? И я опишу ситуацию так. С момента как знакомы я трачу на нее деньги. Это не большие суммы, но проблема не в деньгах а в том как она у меня их просит прикрываясь шуткой. Были моменты когда она говорила "скоро твоя зарплата, короче сходим в кафе хехе", на что я ответила "а на твою когда сходим тогда?" Она улыбается и молчит. Притом что у человека больше чем у меня одежды, сумок и знакомых. Она ездет в универ в город, и по полной наслаждается своей универской жизнью(я не учусь, работаю каждый день, но меня устраивает моя жихнь). Но всегда жалуется на недостаток денег. А каждый раз как мы с ней встречаемся она говорит "как же я есть хочу", и я покупаю (да я сама виновата что поддаюсь этому, но она же подруга моя, что я еще сделаю). Один раз когда я предлогала ей пирог она отказалась, затем через какое то время говорит что хочет вкусненького на что я сказала "я же предлогала тебе" она: "ну бро, ты же знаешь, что я привередливая к еде и не ем такое, пошли в магазин". когда шли в магазин она взяла две шоколадки и шутя сказала: "ну, насколько сильна твоя любовь ту мне и купишь". На что естественно я купила ту что дороже (ведь в тот день она купила мне бургер. Но осадок все равно такой себе). Я делюсь этим не для того чтобы сказать какая она плохая, я хочу знать как мне поступить. Она королева драммы. Когда мы на улице она лезет ко мне целовать меня на людях, замечает любой взгляд в свою сторону, и она целует меня только тогда когда видит посторонних мужчин. Я убеждена в этом потому что говорила ей "слушай там мужик смотрит на нас" она: я знаю, хехе. И это повторялось много и много раз. Она говорила что н когда не извиняется. А еще она пользуется любой возможностью чтобы развести парня на вкусняшки. У меня есть один хороший знакомый. Каждый раз возвращаясь с работы мы проходили мимо его места работы на что она говорила мне: слушай, пошли к твоему другу! Пусть он нам что-то купит Я: но так нельзя, мне стыдно. На что мы просто смеялись. (Я через какое то время узнала что у друга проблемы от знакомой с долгами и эти долги уже очень давно, но даже так он нам ничего не говорил, я и до этого не давала что-то покупать для нас, у него очень все плохо в жизни). Хочу сказать что она пользуется любым случаем чтобы получить что-то от кого то. Она осуждала свою подругу говоря: она 24/7 общается со своим мужем, я никогда не буду тратить время на парня зная что подруга рядом. А затем через какое то время когда мы проводили вместе время она писала также какому то парню. Я сказала ей: ты осуждала свою подругу, но сама прямо сейчас пишешь какому-то парню, когда мы вместе. Она: эй! Ну не правдааа! Просто он что-то говорит мне. Когда я отправляю своему парню сердечки она говорила мне: зачем ты так открыто показываешь свои чувства? Бро он же тебе в ответ не ставит реакции (а я своего парня знаю, и я знаю насколько сильно он меня любит, у нее парня нету, а тот что был она его разводила на деньги, говорила не писать себе, но когда он не писал жадовалась мне что он не пишет) Вот что мне делать? #тейк | @qworty_t0_bot

ТВ/КВ: тема про проблематик шипы. привет кф. мне надо высказаться. меня в последнее время начало тянуть к проблематичным шипам. обычно я к таким шипам относился нейтрально, но меня прямо тянуть к них начало. нет, я не сексуализирую детей/животных, я даже НЕнормализирую это, я прекрасно понимаю что шипперить детей с взрослыми/инцест/людей с животными - это не норма, мне нужна ваша помощь. ведь у меня большинство друзей антисы, а я боюсь осуждения. буду рад вашим советам. неанон сашка. #тейк | @qworty_t0_bot

я скучаю по друзьям.. вот они вроде совсем рядом, но я боюсь с ними разговаривать. мы вроде поссорились давно, хотя, это тяжело назвать ссорой. они сильно напугали меня и я отрекся от общения с ними. они извинились и я их простил, но я не мог вернуться. я постоянно бегал туда сюда, и никак не мог определиться, хочу ли дружить с ними. может мне нужно найти новый круг общения.. я скучаю. #тейк | @qworty_t0_bot