Высказаться ! Confession

За это лето и осень, моя жизнь успела разделиться на то, когда я ещё не был так счастлив, до того, что каждый день думаю о суициде, честно иногда смешно с себя, о боже блять, я такой несчастный, бросила девушка я хочу выпилиться и подобная хуйня, но чувства и мысли реальны и очень навязчивы, дело не только в девушке, у меня буквально никого не осталось, мы начали общаться в начале лета, все казалось просто идеальным, я любил и люблю её, она любила меня, я прекрасно видел это, у меня появилась куча знакомых, друзей, и ко всем этим людям я успел невьебически привязаться, правда, мне никогда не было так хорошо и открыто с людьми, но пришла осень, я поссорился с родителями, у меня отобрали ключи и выгнали из дома, из-за неимением альтернативы, я временно переехал к девушке с её родителями, что окажется главной ошибкой, поначалу все было лучше, потом началась бытовуха, ссоры, близости становилось все меньше и меньше, так как я жил в Москве, а она в Балашихе, доехать было труднее, а так как мне исполнилось 18, социальная карта по смерти отца действовать перестала, у их семьи итак были проблемы с деньгами, я не хотел мешать, пока решал все с документами учёба тоже просела, и меня уже хотели отчислять, позже мы уже прямо начали разговаривать, что жить вместе мы пока не готовы, она становилась холоднее и холоднее, в один день я все же списался с матерью, договорился приехать, собрал вещи, приехал, но мы с ней так до сих пор нормально и не общаемся, через день мне пишет она, что думает, лучше разойтись, чувств нет, это был кошмар, я предложил дать ей отдохнуть, дать личного пространства которого ей так не хватало, но это не помогло, за это время она все со мной удалила, отписалась, и на днях лишь спросила, смогу ли я забрать вещи которые забыл, времени у неё нет, и ничего важного там не было, время не помогло, она абсолютно остыла, и это стало началом, вместе с ней от меня ушли все, она, друзья, с родителями я так и не общаюсь, у меня умер мой любимый питомец, ничего не осталось, я один, абсолютно, и если бы вы знали насколько они были мне дороги, вы бы поняли о чем я, я любил не только её, всех знакомых, балашиху, места в которых мы сидели и облтали по ночам, её квартиру, самое главное, я любил себя, но сейчас, я чувствую только абсолютную опустошенность и не желание жить, мне противно просыпаться каждый день, курю по полторы пачки в день, сигареты тушу о руку, единственное, что отвлекает это занятие на электрогитаре, но так посмотришь на жизнь, а кроме хорошего скила на ней, ничего так и не добился, я ненавижу себя, жизнь, и все, что с ней связано, теперь она общается с парнем, которому она одновременно со мной нравилась, я думаю вы и сами понимаете для чего, и от этого ещё невыносимее, после всего что было, блять, мы даже в душ вместе ходили сука, и вот так пропало абсолютно все, и я, я хочу жить, но не такую жизнь, не с таким бэкграундом и грузом, я изначально говорила, "ты же разлюбиль меня", на что она отвечала, что хорошо себя знает, и такого не будет, и я верил, и вы бы поверили если бы общались с ней, в итоге, во что это все вылилось. Да, я начал знакомится, сижу на Soundcult, но с кем бы не общался, это абсолютно другое, ватные, мерзкие, противные люди которых так и хочется послать нахуй, это не первое моё расставание, но каждый раз когда я расходился, я мог представить человека, достойного, которого я полюблю, а сейчас в голове лишь её изображение, и пока для меня моя смерть под вопросом, мечусь на 13 декабря, если ничего не изменится, я не боюсь смерти, я боюсь жизни, и боли которую она причиняет. А так, слушайте роу блэк метал, и будет вам счастье) Hail BSoD!!!!!¡¡¡ #тейк | @qworty_t0_bot

Мне очень нравитьсч мой друг ему 14 мне 10 да. Лл мы с разных стран он постоянно не в сети как и я и мы не можем постоянно вместе быть в сети я хз он крутой, но почему-то у нас не складывается общение. С ним мы уже 2-4 года не помню я пытаюсь как то давать знаки внимания, но хз.. Мб дадите советы? #тейк | @qworty_t0_bot

здравствуйте, впервые пишу в подобные каналы со своими проблемами. я не выдерживаю уже, мне в последнее время все хуже и хуже, я чувствую как каждая клетка моего организма давит на меня, как каждый орган, часть тела и тд. у меня имеется лишний вес и когда хожу буквально чувствую как мое существование давит на меня. в голове всегда мысли и желания о суициде.. иногда чтобы просто почувствовать хоть что-то я делаю надрез на руках, на ногах.. я устали притворяться человеком который яркий и искренний. все мои эмоции в школе это просто наигранность. однажды одна одноклассница сказала мне «блин ты такой хороший человек, не от кого ге зависишь и такой.. чуткий!» на деле я полны ненависти ко всему классу и очень привязаны к близким друзьям . у меня есть от силы три друга, и то им высказываться мне уже стыдно. я их очень люблю и они пока что моя единственная причина жить, но однажды придет время и меня не станет. на самом деле это моя мечта. заветная мечта с пяти лет. с пяти лет в голове мысли о том что вокруг меня все ненавидят меня, с пяти лет проблемы с привязанностью, с десяти лет ощущение себя грязными, с десяти лет ненависть к тому что трогают ноги. и сейчас мне 13. да знаю я еще малы чтобы рассуждать точно и может быть я многое не видели, но желания видеть нет. есть желание умереть в своей же кровати. и так чтобы никто не плакал. знаю что все что понаписали звучит как бред, но мне правда больше некому высказаться. родители пошлют, им не до меня, друзьям стыдно. может и советы дадите какие…. #тейк | @qworty_t0_bot

Меня буквально заебало ВСË о людях. Это самые ужасные создания которые могут и могли существовать. Некоторые люди заслуживают быть на месте тех, что этого никак не заслужили и получили это место просто потому что у них связи. Меня заебало то что люди ненавидят друг друга из-за того, что они ЛЮДИ. Меня заебало то, что люди не могут принимать других людей. Я ненавижу людей. #тейк | @qworty_t0_bot

дико бесит, что (вне зависимости от ресурса для знакомства) все поголовно игнорируют сука абзац, где я прям прописываю, что не хочу партнёра ниже меня. типа я 172 и несмотря на то, что мне все говорят как это красиво и что это вообще не высокий рост, всё равно ебануто стесняюсь, к сожалению, тк ощущаю себя огромной, из-за этого буквально извожу себя диетами, только бы не выглядеть массивной и громоздкой 🥹 и нет блин, всё равно пишут, а потом через месяц переписок выдают «ыыыы прости пожалуйста я карлик я гном». одно дело если бы цисгет парни, но я интересуюсь только афабами и блять ну вы-то куда, ребят ну правда блин, неужели я так много прошу( прекрасно понимаю, что это вообще ерунда и не должно быть главным критерием. это и не главный критерий. тем не менее, от этого буквально зависит мой комфорт, ну камон, у меня же хватает порядочности не игнорить чужие просьбы #тейк | @qworty_t0_bot

Я постоянно тревожусь от того, что я кому то обязана чем то, особенно родным или вовсе незнакомцам. Хочеться будто... Что бы даже незнакомые видели видели во мне.. Правильную? Хз. Что бы не говорио никто обо мне плохо Моя репутация выше у меня чем что либо. Моя репутация выше чем все в моем окружении—это раздражает. Я не могу спокойно даже поесть при других-"они не должны видеть это.. Может когда я делаю это (и другое) я выгляжу не красиво? Лни начнут смеяться и шептаться. Минус моя репутация..." Мне постоянно кажеться что если что то плохое случиться —все пойдет к черту. Из за чего возможно и появилось ощущение что кто то наблюдает. Ощущение что кто то или что то смотрит на меня.. Из дали. Вблизи—но оно есть.Мнк приходится закрывать шторы везде где я сижу лишь бы ощутить себя спокойно. #тейк | @qworty_t0_bot

Здравствуйте, возможно странный тейк для этого кф, но я очень ищу человека, с образованием психиатра, или в процессе получения образования чего то подобного, очень ищу кого то нужна помощь одному человеку, а возможности сходить к психиатру нет, мб есть у кого то желания в качестве получения интересного опыта списаться? напишите пожалуйста в комментарии пожалуйста

Ребята, которым плохо или грустно, давайте поговорим. Я не собираюсь вас лечить или давать непрошенные советы, но можем поговорить о том, о чем вы хотите? Даже если это кажется глупым, я думаю,что вы хотите быть услышанными в какой то мере. Можете подписаться в конце смайликами, чтобы я понял что это вы. Не важно о чем, давайте поговорим, не бойтесь надоесть мне или что то ещё. Большую часть времени я свободен, поэтому давайте поговорим? Вот мой анон — http://t.me/anonaskbot?start=gnlcodgt3r2pk9s неанон «м»

В последнее время мысль о суициде ощущается странно приятно, хотя у меня всё хорошо. Просто ну, я вечно ощущаю себя лишним где бы я ни был, чувство безопасности, комфорта и спокойствия я испытывал всего пару раз. Я полностью разочарован в себе, у меня нет сил чего то достигать, чему то учиться, ведь я заранее понимаю что хер что у меня получится. Меня вечно мучает тот факт что я словно ничего не знаю, не могу что либо понять также легко как остальные, удерживать внимание тоже легко не могу, я вечно улетаю в мысли. Я никогда не знал кем я хочу стать, у меня не было целей, у меня нет желаний так таковых, у меня нет мечты и не было никогда. Каждый раз когда об этих вещах меня спрашивали в школе или саду я вечно либо молчал, либо пытался придумать ну хоть что то, лишь бы отстали. И вот недавно я очень измотался, мне было и без того хреново, но на меня утром наорали за то какой я тупой, после этого словно что то щёлкнуло, я перестал воспринимать суицид как что то страшное, он начал ощущаться до жути приятно, словно это долгожданный выход, способ не чувствовать, не пытаться чего то достигать, добиваться или просто соответствовать чьим то ожиданиям. Хотя мне приятна мысль о суициде, я не думаю что смогу на это решиться, я не знаю пока что, настроение слишком часто разнится ото дня ко дню, хотя приятные ощущения никуда не пропали. Я сказал об этом одному другу, и мне теперь жутко стыдно, я не хочу теперь ему на глаза попадаться, в целом я ненавижу высказываться так что бы кто то знал что это я говорю. #тейк | @qworty_t0_bot

для меня смерть это всегда про спасение себя, каждая секунда моего здесь нахождения убивает меня, а если я закончу это, то мир перестанет убивать меня, все остановится в 1 точке и не будет хуже. так было всегда ииии для меня это не про что-то грустное чему надо сочувствовать итд, наоборот хорошо что я могу уйти отсюда (хотя это не факт потому что сделать это сложно). я всегда делаю в голове "запасной план", как можно отсюда выйти и я хотел бы перед выходом отдать кому-то свои рисунки, чтоб что-то от меня сохранилось, если я не буду убивать себя меня будет постоянно жизнь, я буду уменьшаться, разрушаться, а убийством я остановлю этот бесконечный и не несущий смысла процесс. творчество это самое ценное в жизни. я ненавижу свое тело, а мое творчество это я я радуюсь что смогу уйти отсюда (может быть надо еще сколько-то попыток сделать и у меня выйдет) я еще хотел бы говорить об этом с людьми только суицид воспринимается как-то будто надо было ему помочь или надо ему помочь или такому человеку сочувствуют и суицид это что-то страшное. для меня это спасение а вся жизнь ужасна, от которой надо спасаться я рад что есть 1 человек на форуме, который тоже так думает и я не один. и я могу приходить на стримы и говорить с похожими людьми про суицид и про варианты попыток, я придумал может быть 3¿ ближе к 11 ночи, но до наступления комендантского часа пойти к мосту, может быть спуститься и пойти в недолес чтоб ждать когда будет мало машин или не будет и потом спрыгнуть, я знаю, где можно перелезть мост с класса 5 я начал думать про планы и я думал что можно спрыгнуть с 10 этажного дома, где живет тетя и я приезжал туда, я потом нашел вроде как выход на крышу, ступеньки вверх, я не помню что это было. или найти как можно забраться на крышу высоких домов. рядом с моим домом есть новостройки последний третий, если :0 меня поймают я попаду в психушку, а после буду вынужден посещать врача не пить таблетки, копить и потом отравиться ими и умереть правдо подождать надо удобного момента чтоб никто не смог спасти но если я выживу, не выйдет меня ХХХХ родители как обычно после каждой попытки и мне поэтому страшно выжить. даже если для них все будет "в тайне", они не будут видеть улик в виде упаковок от таблеток, просто я пропаду в психушку (или больницу) и их не будут уведомлять наверное потому что я совершеннолетний и они меня гнобят что когда в 13 лет после неудачной попытки я очнулся в реанимации они из-за связей там сделали так чтоб я не лежал после в психушке. говорили что я буду жить в психушке. что я это делал ради внимания, винили что из-за попыток могли что-то сделать моей маме. у меня были недопопытки или как проба(¿)(я понемногу пил средство для мытья унитазов, душил себя, я эти способы рассматривал как то чем могу убица) а прям¿серьезных¿2 и в меня лилась дикая агрессия после каждой. или когда в психологическом тесте отвечал что есть план суи. #тейк | @qworty_t0_bot

https://t.me/speakout_confession/3343 в школьной столовке еще мясо курицы обалденное делают типа С КУКУРУЗОЙ типа, представляете?? сочетание странное но это ВКУСНО там вообще вся еда вкусная если я буду о таком друзьям писать то они просто меня жалеть начнут, я буквально радуюсь обычной еде #тейк | @qworty_t0_bot

люблю быть не дома я проводил время в больнице после прыжка в окно. между делом, в одной палате со мной лежал чел который выпал из окна пятого этажа... очевидно, он был невменяемый. именно из-за него я переключился на эту мысль. в больнице вкусно кормили. на завтрак каша, которую я был рад есть, и бутер с сыром. на обед картошка или суп, на ужин каша. мои родители начали редко готовить и я стал оставаться голодным. в больнице же питание было трехразовым, всегда первое и второе... мама моего соседа по палате проконтролировала то, что бы я хавал побольше и даже делилась едой. мне было довольно хорошо... с возвращением домой ситуация осталась прежней. недоедание. они не готовили три раза в день, и я не считаю, что должны... хотя иногда случалось так, что они в принципе не готовили. я ребенок очень застенчивый и с комнаты выхожу редко. я боюсь спросить, «есть ли что-то покушать», и в ответ получить «нет». папа готовил. мама в принципе давно перестала готовить, и когда она все же это делала, она выставляла это так, будто это целый праздник... сейчас я не могу вспомнить, что ел за день. сегодня я съел бургер, апельсин, вроде, яблоко, и бутеры с маслом. я уже подросток. если есть претензия к тому, почему я не готовлю сам, ответ такой – иногда тупо не из чего готовить, хотя я умею. и я боюсь в холодильник заглядывать. но это только пока я дома. ситуация стала лучше!!! я теперь учусь в школе, где есть трехразовое питание. ...это вообще должно быть тем, о чем я вообще не должен беспокоиться, но мне приходится. #тейк | @qworty_t0_bot

Честно, очень устал от всего этого. От того что происходит вокруг, совсем не могу нормально сформировать свои мысли. Иногда кажется что я становлюсь нпс среди всех тех, кто окружает меня. Но и с другой стороны, мне кажется что все люди вокруг меня одинаковые и я просто схожу с ума. Я хочу дружить, но и не хочу. Люди постоянно притворяются, все что они делают, это — притворство. Серьезно, зачем, зачем они постоянно играют в эти социальные игры. Почему им всегда все равно? Почему они любят интрижки, любят ломать других и делать им больно. Мне кажется я правда схожу с ума с этим. У меня один единственный друг, который всегда рядом со мной. Я очень ценю его и люблю, он заботится обо мне как никто другой. Если бы не он, честно я не знаю что было бы со мной. Хотелось чтобы у всех были такие друзья как он, я люблю его всем сердцем. Но с другой стороны я страдаю, от того что люди не принимают меня таким какой я есть. Все люди врут мне, обманывают или играют с моими чувствами. И я заметил, что тоже так делаю, потому что я не знаю ничего другого. Не знаю как отвечать таким. Их ничего не интересует. Как люди вообще общаются между собой? У одних только на уме фандомы, у других только светские беседы. И все это какое то дно. Почему так? Почему люди так общаются.. Почему я не чувствую что они искренне друг с другом. И мне кажется что соседки по комнате издеваются надо мной. Хотя они младше меня на 1-2 года. И я не могу дать отпор, потому что я не такой. Я не хочу причинять кому то боль. В груди всегда замечаю неприятное чувство жжения когда одна из них делает что то неприятное. Например она толкает меня в шутку. В тот раз предложила дать мне конфету и швырнула мне в лицо (да, я понимаю, что случайно) но это было больно, зачем смеяться? И я не могу ничего сказать в такие моменты. Мне очень обидно, и я устал. Устал оправдываться, не хочу ссорится не потому что боюсь проиграть или быть дураком, а потому что нет сил на такое. И всегда так, почему люди так хотят унизить меня? Я заметил, что я всегда стараюсь быть добрым к другим, даже если человек мне неприятен. Например я всегда желаю удачи или говорю, «У тебя все получится». Надо мной могут посмеяться если у меня плохой день или что то ещё. Мне грустно от этого даже если это шутка. И я чувствую себя максимально тупым в такие моменты, как будто я сразу не понимаю что со мной происходит и что вокруг. Я очень устаю от этого. Такое ощущение что они как энергеочесуие вампиры. Я понимаю, что могу тоже вести себя плохо? Я не знаю, может я говорю что то тоже обидное? Но вроде нет, обычно я всегда спокойно сижу и никого не трогаю, занимаюсь своими делами. И я люблю спать.. Очень. Особенно когда я общежитии, чтобы меня никто не трогал. Почему люди такие? Почему со мной что то не так. Почему я не вижу никого родного как я кроме своего друга? Почему кажется что все одинаковые? Мне даже стыдно за то что я так думаю, потому что это плохо.. Но я не знаю, какие делать выводы ещё? Неанон «м» #тейк | @qworty_t0_bot

где вообще находят друзей? ну даже не друзей, как минимум общение? я очень мало общаюсь с людьми примерно месяца три, хотя я всем пишу, пытаюсь познакомиться с новыми людьми, ползаю по разным кф по знакомствам и НИЧЕГО. ничего я не смог найти. многие обо мне просто забывали, сколько бы я о себе не напоминал, другие предпочитают игнорировать. я очень устал, я очень хочу найти друзей как у других: таких же веселых и никогда не игнорящих, с которыми общаются по любому поводу, которые настоящие друзья! я хочу такого же счастья, хочу друга, хочу кого то рядом, но если я в ирл пытаюсь познакомиться, то от меня уходят побыстрее, а если и соглашаются на разговор и просят юз - то никогда не напишут. в интернете я всем писал, кто так же ищет друзей, "давайте познакомимся! давайте узнаем друг друга получше! давайте дружить!", но каждый раз я получаю такой же ИГНОР.... может просто я не знаю как надо дружить? может делаю что то не так? я слышал советы, что надо быть более спокойным, никогда не начинать разговор первым, быть максимально отдалённым и ставить себя как можно выше другого человека. но как тут дружить?! я хочу дружбу, где с обеих сторон инициатива, где готовы принять, где не страшно чем то поделиться, где можно почувствовать себя в своей тарелке!!! подскажите пожалуйста как искать друзей? я уже в отчаянии #тейк | @qworty_t0_bot

‎Я так устала от всего этого. От художки, от мамы, от отца, от сестры, от всего, от жизни. Я хочу просто исчезнуть из мира, если это будет безболезненно для меня и для моих близких/родных. Я уже просто не знаю что мне делать, каждый день одно и тоже. Что мне делать в этой жизни вообще? Я ничего не добьюсь. Я хочу быть программистом, художником, врачом, но я попросту не знаю, поступлю ли я. Я одинока, у меня нет друзей ирл потому что я, блять, каждый день дома. В художке одни мелкие от 6 до 11 лет, мне не о чем с ними разговаривать, да и если бы было о чем, я чувствовала себя неловко, потому что через несколько минут я не могу нормально сконцентрироваться на разговоре, все будто будет приглушенно. Я так ненавижу ту часть себя, которая не может нормально общаться со сверстниками. Я не понимаю, почему это так трудно. Если бы все было легко, я бы уже была счастлива. Все слишком сложно, мне хочется уйти от всего. Это трудно для меня, я не справлюсь с этим, но мне никто не поможет. Ничего не поможет. Я не знаю не знаю что со мной не так, что пошло на перекосяк, в какой момент все испортилось. Я же почти никогда не думала об исчезновение. Я хочу обратно в мои 10-11 лет. Я хочу обратно в школу, а не в онлайн школу. Я НЕНАВИЖУ ОДИНОЧЕСТВО. Я боюсь, что умру одна и никто обо мне даже не вспомнит. Вдруг, меня просто терпят? Мои 3-4 инет друга в конечном итоге уйдут, даже 1 из этих друзей больше не пишет мне. Я очень хочу чтобы все было как обычно, я общалась с подругой, я общалась в чатах. Весело и интересно. А не то что сейчас, каждый день дома, ничего не делаю в этой жизни. Не знаю, но я уверена что на следующей неделе будет всё-все все все все такжеееее. Я нуждаюсь в ком-то, я люблю кого-то, я не хочу чтобы они уходили. Они не уйдут, я надеюсь. Я не должна думать об этом. Просто уйди с моей головы, я ненавижу тебя. Я ненавижу себя. Пожалуйста не уходите, вы же не уйдете? Как мои котята, которые ушли от меня, потому что я плохая? ‎Я ужасная. Всё ужасно, я ненавижу это все. Мои котята.. я их так люблю. Они же живы? Они же вернутся? Я очень хочу их обратно к себе. Это я виновата в этом, в том что они не ушли. В день пропажи я могла поискать их, а я не искала. Они ушли потому что я их мало кормила, они ушли искать себе другую семью. Пожалуйста, я хочу их вернуть. Они единственное что есть в моей жизни, но их, видимо, уже нет в живых. Это все из за тупых собак на улице, чтоб они сдохли, раз такие агрессивные. Из за них мои котята уже скорее всего мертвы. Я ненавижу все это. Мир нереален нереален ‎Я не знаю что делать пожалуйста помогите мне с этим ‎Я одинокое существо, которое и вправду не любит и не ценит семью. Мама все сделала ради меня, а я что сделала? Нагрубила ей и не хочу ходить в художку. Еще и не ем, из за чего у меня возможно легкая анемия. СУКА ПРОСТО НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО ‎ #тейк | @qworty_t0_bot

впервые где-то кроме диалога с гпт вообще высказываюсь на эту тему, так что очень хочу услышать ваше человеческое живое мнение на этот счёт, каким бы оно ни было 🫠🫠 разрешаю просто помоями меня закидать, только бы не иишные ответы и топорный анализ.. мне очень часто признаются в любви, предлагают встречаться и тд, что наиболее вероятно является просто следствием моего лояльного характера в тандеме с хорошей социальной адаптацией и неконтролируемой тягой всем саппортить как делом, так и моральной поддержкой. ещё и вроде как конвенционально красивая. крч я в целом смирилась с тем, что во мне видят в первую очередь поддержку и ресурс успокоения, нежели именно романтический объект. типо я буквально не более чем катализатор чего-то недостатка любви. это ок. отказ это прорабатывать был моим осознанным выбором, так что я сейчас просто пожинаю его плоды. но сука как же меня убивает, что всем им настолько насрать при этом на мою личность. я клянусь, меня предлагая встречаться даже ни разу не спросили взаимно ли это, и что вообще я чувствую. полыхает прям. и одно дело, если бы я не говорила о своих предпочтениях и тд, и сейчас возникала что никто видите ли не залез ко мне в голову и сам не догадался ни до чего. но я блять говорила. прямым текстом. мне нравится вот это. мне не нравится вот то. я не ищу отношений, потому-то и потому-то. бесполезно. причём как с парнями, так и с девушками. как же здорово что я толерастка и терпила позорная и никогда не смогу высказать подобного кому-то в лицо. а если серьезно: мне сейчас стало гораздо легче после того как я всё это напечатала. простите за внимание. всем добра, мира и любви 🙌 #тейк | @qworty_t0_bot

Привее! Первый мой тейк, оч волнительно (｡◕‿◕｡) В последнее время мне плохо У меня все хорошо в окружении, я всех люблю и они все чоткие ваще Обожаю всех. Но уже много лет тревожусь от всего и чувствую небезопасность вокруг. Мне страшно, я не знаю почему. Мое состояние ухудшаеться,я боюсь высказываться друзьям вновь—вдруг они надоели это слушать вновь и вновь Мне стремно ночью или вечером оставаться одна и с мыслями, я начаю себя накручивать, мне хочеться что то с этим сделать Я очень боюсь боли, я сильныц эмпат—часто видя как другим боль у меня чуть сердце не останавливается(помню момент что я следила за новостями любимого блогера, у него все плозо и у меня жестко заболело в груди, части сердца.). Мне страшно что обо мне думают другие хоть и не всегда. Единственное что у меня щас есть—таблетки Я пью таблетки что б мои физические заболевания прошли, ведь я не хочу мучаться с ними, Иногда мне очень хочеться просто напичкаться ими и подохнуть одна пока никто не видит. Мне очень стыдно за это перед теми, у кого в жизни все хреново—кажеться что делаю это все ради внимания и ощущение что мне не с чего это все думать и делать. Мне часто кажеться что кто то смотрит или следит И это кто то —постоянно по ощущением не человек вовсе. Я не боюсь ужасов но от такого знатно могу обосраться конечно Ладно, ладно, я хоть и не хочу прям умереть или типо того.. Я очень хочу помогать своим друзьям и родным, слушатл их и поддерживать... Но сама чувствая себя тревожно. Мне становиться страшно, очень Я просто хочу чего то... А чего я не понимаю. #тейк | @qworty_t0_bot

сидела в одном кф, который посвящен высказыванием того, что не нравится/бесит. человек в тейке высказался по поводу одной новеллы, я в коммах через анонку написала, что не прям согласна. на меня налетели люди с агрессией и оскорблениями. я пыталась решить конфликт мирно, но потом они полезли ко мне в профиль, засрали его и и оскорбляли всеми словами, которыми только можно(меня и профиль). мне сука хуёво давно так не было. я думала мнение клоунов в интернете меня не задевает, но когда 3+ людей накинулись на меня и кидали оскорбления, с пожеланием смерти, состояние совсем упало. хочу плакать и ни с кем больше никогда не взаимодействовать, заебало #тейк | @qworty_t0_bot

я ненавижу этот мир я ненавижу людей лучше бы этого мира не было и жизни люди закрывают глаза на преступление, насилие, сами же лицемерно, если кто-то перед их глазами сказал про такое отвечают что-то вроде "мне жаль, обратись к специалисту, ты можешь ...." и тд меня бесит когда они думают будто тот кто по определению статусу описанию должен помочь значит он обязательно поможет какой-то рандом психолог из тиктока говорит "травма становится травмой когда нет свидетеля", в то же время где-то тихо убивают ребенка и об этом никто никогда не узнает как вообще человечеству нормально что взрослый человек может родить. маленький ребенок не может постоять за себя и взрослый может этим пользоваться еще люди безнаказанно занимаются живодерством как можно радоваться жизни, хотеть развиваться, ради чего и достойна ли жизнь этого. мы ходим по трупам людр убивают друг друга если ты слабее кого-то то он может сделать с тобой что захочет почему люди верят в ложь почему они не видят правду они все пассивно поддерживают зло да #тейк | @qworty_t0_bot

Я постоянно себя считаю тупым... Я начал себя считать тупым в классе 5 где то, тогда все мои старания в учёбе заканчивались 3 или 2, и я как то разочаровался в себе и перестал вообще стараться над чем либо. Мне вечно кажется что я чего то не понимаю, что я вечно туплю, вечно чего то не знаю и сижу как баран. Постоянно ощущение что я упустил что то важное. Из за того что я больше не стараюсь мне сложно посадить себя за учёбу, мне банально сложно выучить правила... Не знаю, я их читаю и вечно отвлекаюсь на что угодно, на мысли, на часы, на шкаф, на людей мимо проходящих. И вот так я читаю, читаю и ещё раз читаю и ничего не понимаю и не запоминаю, мне от этого хуже становится будто, из за того что я на хуйню отвлекаюсь, вместо того что бы учить, даже сейчас я должен их по хорошему учить, но я сижу пишу это. Я так устал от того что я такой идиот, ибо я просто не могу контролировать то как я отвлекаюсь и прекращаю понимать о чём пара, урок или вообще видео. Я не могу учиться из за этого и как побороть это тоже не знаю. Эти же правила когда я читаю, то я первые минут 5 что то понимаю, как то вникаю, и просто следующие 5 минут я уже думаю о другом, и ничего не понимаю о том что я прочитал. На этом всём я себя всю жизнь наверное ловлю, я не знаю как это побороть, но даже если и избавлюсь от этого, стану ли я понимать то что читаю и слушаю? Очень сомневаюсь. Из за всей этой дичи я не понимаю чего я стою, кем я являюсь, почему человек 5 меня зовут своим лучшим другом, чем я таким выделяюсь, если я такой идиот. В целом я даже не знаю чего я хочу от жизни, у меня нет ни цели ни желаний. В какой то степени если бы я мог умереть на благо близких, я бы умер без раздумий возможно. Вроде бы я живу полной и достаточной жизнью, но из за того что я ощущаю словно не в своей тарелке везде и всегда, не могу нормально выучить что то и просто не понимаю что и кто я, чего хочу и зачем что либо делаю. Не знаю, я очень устал от этого, порой просто хочется исчезнуть и не думать об этом всём, не хочу себя ощущать словно призраком, не от мира сего. #тейк | @qworty_t0_bot