культ жизни

я недавно призналась себе, что у меня плохо с выполнением долгосрочных целей. если это не касается работы. я веду этот блог практически каждый день год. до этого у меня был ещё один блог, я вела его 2 года, не пропуская ни дня. я работаю в закупах с 2022 года, а в маркетинге с 2018. зато когда дело касается спорта, привития привычек, развития в хобби — ох, ёпсель-мопсель. и я не могла понять, почему у меня есть дисциплина в одной сфере жизни, и отсутствует в других. а потом начала распутывать клубок — следите за руками: • самые приоритетные задачи на день — это рабочие, и они никогда не заканчиваются, а я ещё люблю нагрести на себя побольше. работа с клиентами и обучем это хорошо, но давайте я ещё возьмусь за пару проектов сверху. работать для меня так же естественно, как и дышать, я НЕ ВНОСИЛА РАБОТУ В ПЛАН НА ДЕНЬ, зато вносила кучу других задач и не понимала почему эти другие задачи не выполняются. то есть у меня просто никогда не было приоритета на какие-либо ещё сферы, кроме работы. работу — надо сделать, остальное — ну, бля. но и это ещё не всё. • я понимала, что у меня за годы упора только в одну сферу (работу) появилось много хотелок по другим целям. похудеть, развиться в хобби, повысить яркость жизни, привить некоторые привычки, вернуться к регулярному чтению. и мне казалось, что надо это все брать так же, как и работу: нахрапом. все и сразу. надо наставить себе целей, сразу привить кучу привычек, и тогда дело пойдёт. нет, оно не шло. я была в круге: настроила планов -> не выполнила (а когда, когда ты только и делаешь, что работаешь?) -> расстроилась -> снова настроила планов -> дальше вы знаете. и не поверите, искренне не понимала, в чем дело. конечно, это очевидно. очевидно для всех со стороны. для меня в этом порочном кругу было критически непонятно, почему я не сверх человек, которой делает миллиард дел в день сверху того миллиарда дел, которые я уже делала по работе. я варилась в этом несколько лет. один и тот же сценарий. одни и те же результаты.

понедельник — время карточек! я разобралась с расхламлением за кадром (ну ладно, ещё кое-что осталось, но сегодня добью) и готова приступать к новой карточке. читайте на фото задание новой недели и обязательно пишите в комментах, кого пойдете благодарить. а я пока напишу маленькую заметку вам: я очень благодарна тому, что вы подписаны, читаете, ставите реакции, комментите. я хотела болтать в массы с 19 лет, и я очень рада, что у меня есть такая возможность. мне нравится делиться с вами мыслями, радостями и не только, быть в диалоге и самовыражаться. спасибо! #карточки_софи

не забываем

это тоже лютый стиль. больше ничего не сохранилось.

отакое. надеюсь, вы тоже были помешаны на мифах древней греции в детстве.

зато тогда я много писала рассказов, чтобы куда-то вымести свою боль. ща покажу то, что я искренне люблю и считаю супер пиздатым для 17 лет.

короче, есть же тренд про 2016 год. так вот, это был худший год моей жизни. во-первых, со мной случилось рпп (я практически не ела и сидела на диетах постоянно с зимы до лета. посмотрите по вайбу первых фото, какой я была худой). во-вторых, в августе 2016 года я съехала в общагу от родителей за тысячи км. родители решили, что раз я больше не живу с ними, то должна обеспечивать себя сама. так я в 17 лет начала жить на 2500/мес (стипендия). это сейчас я думаю, что все во благо, меня это закалило + с начала 2017 года я пошла работать, но тогда я не могла позволить себе купить молоко и мясо чаще чем раз в месяц (покупала сухие сливки вместо молока, сосиски красная цена вместо мяса, ну и крупы/картошку/чай красная цена, который на вкус как пыль). на фоне этого вылез селфхарм, я не понимала, почему и за что жизнь так со мной. плюс я начала курить (и стала ещё меньше есть, тк деньги стали уходить ещё и сюда).

оч понравилась одна песня григорианского хора. но есть нюанс.

а вот и анпакинг бокса! спонжики, кисточка, штука для бровей (там тушь с одной стороны и карандаш с другой), роскошная палетка теней и помада-румяна. очень базовые оттенки всего, все нужное и пригодится. очень-очень-очень довольна!

на самом деле, я испытываю немного стыд перед вами. я анонсировала большой и красивый челлендж: год исполнения хотелок. рекламу на него закупила. но последние 1,5-2 месяца пощу о чём угодно, но не об этом. почему? потому что сменились те самые приоритеты. мне больше не хочется каждую неделю придумывать себе развлекалово, плюс шоб обязательно зрелищное было, шоб запостить хорошо было. это в моём сознании сейчас выглядит пластиковым и неискренним. я лоханулась, я признаю. но мне правда не хочется продолжать это именно челленджем. хочется исполнять что-то — когда реально хочется, и не думая, как это в соцсетях зайдёт. тем более, после Тая я поняла, что я лучше не потрачусь на какие-то местечковые развлекалова, но отложу на путешествие. я хочу посетить 4 страны в 2026. такие дела, малята.

я уже третий день подряд думаю, что у меня наконец доформировались лобные доли (да, они могут формироваться до 30 иногда, так что я ещё вписываюсь в рамки) я ещё в декабре подводила итоги года в стиле «я это купила, я тут была, я крутышка 😎» а за январские я осознала кучу вещей. и про то, что хоть внешне у меня все хорошо, прям счастливым человеком мне назвать себя сложно (тут писала) и про то, что мой внутренний ребёнок натратился. у меня не было карманных денег как явления в детстве, а хотелось многого (я думаю многим знакомо: и шоколадку как у одноклассника хочется, и одеться получше, и косметики хоть какой-нибудь!). я это сильно компенсировала за последние годы. даже с перебором. тут ещё инстаграм и его стандарты повлияли — успех это пакеты из ЗЯ каждую неделю, такси вместо метро и питаться в ресторанах, правда же, да? надо зарабатывать больше, а не тратить меньше, йоу))) ща я думаю просто: какого хуя?) короче, я всё больше думаю в сторону здорового (это важно) аскетизма. во всех смыслах: от трат (нет, мне не нужна десятая палетка, да и в целом — моего запаса декоративной косметики хватит типа.. на год?) до того, что я потребляю духовно (мне точно надо смотреть рилсы, которые я не вспомню на следующий день?). как я сама писала, меньше = больше. вкладываться хочется в тело, развитие, ментал очку, работу. а остальное всё суета. короче, не звоните, сменились приоритеты))) и что, что я сама позвонила.

и приятного воскресенья!

мне подарили бокс с рандомными айтемами от фловер ноус!!! анпакинг в фото или видео? ❤️‍🔥 — фото 🙏 — видео

кстати, в этом месяце (ии начале февраля) в этом канале будет немного рекламки. следовательно — сейчас можно купить эту самую рекламку :) кто хочет — напишите сюда @whysofiyawhy кто боится, что не знает как себя рекламировать — помогу с макетом. актуально пока висит это сообщение. мест всего 5.

фан факт: мы не можем не чувствовать негативные ощущения по поводу разрыва с партнером (и к партнеру в целом тоже). мозг вырабатывает много кортизола, чтобы мы НЕ любили одного и того же партнера после разрыва. чтобы, соответсвенно, мы всё-таки продолжали передавать свои гены. поэтому кто говорит, что не страдал после разрыва с партнером, подпездывает, или имеет гормональный сбой. с вами была соня образовательная. до новых встреч!

🙏🙏🙏🙏

одна из крутых практик, которые я сейчас делаю — это «3 достижения». суть проста: нужно каждый день записывать 3 любых своих достижения за день. хоть самых маленьких. это со временем улучшает твою самооценку — ты начинаешь сосредотачиваться на позитивных своих проявлениях. попробуем в комментах записать свои 3 достижения за сегодня? самые маленькие можно и нужно!

меньше = больше короче, в декабре я написала цели на год. грандиознейшие. и то, и сё, и пятое, и десятое мне нужно. открыла я эти цели пару дней назад и прикурила. сижу и думаю, кто мне подсыпал зелье бесстрашия или на крайняк пол-грамма амфетамина в утренний кофе, когда я это писала. сейчас, когда охмурение спало, это выглядит как: спи 3 часа в день ешь 1 танк на обед, чтобы поднять железо захвати Сербию и укради местного президента в перерыве между скорочтением и жимом 300 кг короче, пугает, а не мотивирует. спрятала цели, выдохнула, задумалась, что мне сейчас важненько. на январь (точнее, его остатки) поставила себе всего 3 цели-задачки: • хорошо поработать; • чуть-чуть заняться менталкой (делать 2 практики и иногда ходить на групповую терапию); • считать калории. и всё. никаких олимпийских рекордов. зато я точно смогу это сделать, получу результаты, буду гордиться собой и чувствовать, что что-то делаю. и не бросить всё, потому что нагрузила миллионом задач себя и не получается всё сразу.

утренний мемчик уже на месте