лес

Следующие месяца 3 я буду пребывать в стрессе в связи с моей нагрузкой. В особенности то, что мне нужно будет поступать для повышения своей квалификации, и параллельно работать. Жонглировать с рисованием это такое... испытание, так сказать.

Поэтому смотрим быстрые скетчи-реакции в прямом эфире служащих лиц фантастического мира выдумок на первую главу, которую они были удостоены увидеть раньше всех🤍 50/73 лайна - готово

Если бы они использовали между собой тот же стиль общения выхватывания воздуха из твоих ноздрей, что и с гражданскими.

♦️Хотел напомнить: главы после первой будут выходить лишь тогда, когда я допишу нормально сценарий весь. Когда я говорю "нормально", то это значит, что стоит вопрос КАК я напишу это, а не ЧТО я напишу. История написана от и до уже давно. Просто написана она в виде формулы... Мне приходится драться с мозгом, чтобы писать что-либо красиво, потому что я сам его не понимаю и трех энциклопедий-переводчиков недостаточно, чтобы сложить в человеческий язык🎲 Если я когда-то что-то говорил или рисовал про персонажей, то это всегда была ложь, потому что я люблю выкладывать всю правду о своих проектах✨

Не знаю, может, если у вас будут какие-то вопросы любопытные про что-либо с производственной стороны технической и/или писательской, то я бы ответил, пока мы все ждем. Но это так, к слову. Не стесняйтесь задавать, я люблю поговорить.

⭐️⭐️⭐️ Я сбился со счета своих ⭐️⭐️ военных преступлений. ⭐️Если что, то со мной все нормально... Не знаю, почему может быть иначе.

Это был экзистенциальный кризис.

До определенных моментов я не понимал, что это словосочетание значит, пока оно не сбило меня, как движущийся поезд. Друзья несведущие, не желаю никому из вас через это пройти. Живите и верьте в матрицу дальше. Если у вас было такое или нет, то я уверен, что можно будет понять лишь чувство, но не сами мысли. Вне момента они не имеют веса. У меня никогда не было мечт или стремлений. И меня это никогда не волновало. Я не знал, почему я есть и зачем я тут. И меня это не волновало. Я просто плыл по течению, наверное, тратил свои теломеры. Но всё равно хотел быть хорошим? В том плане, что у меня не было "не знаю, зачем я, поэтому выберу путь плохого человека". Но потом я нашёл себе мечту, к которой я стремился десяток лет, и думал, что она сделает меня счастливым, ибо исполненная невообразимая мечта = счастье. Счастье = хорошо. Но совсем недавно после десятка личных историй и ситуаций моя мечта была разрушена, сравнена к нулю, не сделает меня счастливым, не решит моих проблем и не имеет никакого веса. Самое обычное действие, которое можно сделать здесь и сейчас с сотнями последствий, как и любое другое решение к выполнению мечт, но тут ничего не зависит от меня, абсолютно ничего. И никогда не зависело. Результат ВСЕГДА будет одним и тем же. Когда я думал, что если я сильно постараюсь, то сделаю всё идеально без русской рулетки как последствия. Думал, что проблема во мне, когда в реальности всё сыграло бы так, как играет. Единственное, что сделала эта мечта, так это просто мне показала реальность, в которой я жил. Я ничего не мог и не смогу изменить, чтобы было лучше так, как я бы хотел. Ты получишь удовольствие лишь кусочками из той жизни, что ты проживаешь. И никак больше. Либо так, либо никак. Ты не получишь свой хэпи-энд. И я пытаюсь прийти в себя. Полностью выжил из ума, и смотрю на себя как за персонажем от третьего лица, и нахожусь абсолютно не здесь уже очень давно. Мне ничего не нравится и ничего не не нравится. Я просто смотрю как есть. Относиться к жизни как к работе. Я отказываюсь эмоционально быть вовлеченным в историю, которая не имеет значения или сделает мне только хуже. Не имеете и малейшего представления уровня агонии, который тебе приходилось переживать, чтобы в конце ты осознал, что это не имело значения и ты не мог на это влиять или сделать лучше, кроме как выйти в ничью только лишь после осознания, что это плохо, уже пережив это самое плохо. Ты либо живешь в неведении и в агонии, либо в ведении и в пустоте без абсолютно ничего. Моим мыслям ещё не помогал выученный факт о том, что реальность это случайная случайность случайности, всё до последнего случайность. Поэтому в этой случайности есть только я. И я запрограммированная случайность. Я могу лишь работать со своей программой. Кривой, какой есть. За тебя всё решено было давно. Я даже не знаю, правда ли я думаю, либо это гены заставляют меня думать, что я думаю, но в реальности я следую тому, что во мне заложено... Может, сознание это просто очередная характеристика мозга. Мы все одна единственная клетка нейрона, которая отвечает за всё. Какому коду она следует? Есть ли этот код или это сиюминутное зарождение сознания и новых невиданных мыслей во вселенной на основе простой формулы? Как тогда это база действует? На каком атоме начинается эта клетка? Можно ли это считать сознанием?.. Но я продолжаю делать что-то, потому что считаю, что должен. Наверное, через лет ещё 10 я найду этому философское объяснение, почему я не могу отказаться от работы и уйти во все тяжки. Остатки веры и надежды? Вау-ви. Ну, а так я рисую, не переживайте👍

"Что-то приближается". Вы были правы. 🌸Артблок🌸 Через две недели он будет как новенький!

Нечеловеческие персонажи (роботы и т.д.) без/с мутизмом - всё и единственное, что мне нравится и что меня... понимает🎲

Я нигде не сижу и ничего больше не знаю, кроме того, что дают. Я нарисовал, потому что я могу показать это другу. Так бы... не рисовал и не показывал, занимался бы своим.

Никто не узнает, что произошло с третьего по пятое апреля. Прошу заметить, один и тот же автор.

🤩 🤩🤩🤩 Я знаю, кто 🤩🤩🤩🤩🤩прячется за 🤩🤩🤩🤩🤩🤩этими 🤩🤩🤩🤩🤩🤩глазами. 🤩🤩🤩🌟

Спойлеры🔫 Я благодарен всеобщему терпению в ожидании первой главы⭐️ Я рад, что имею вас! Делаю только один лайн во всё своё свободное время. Я думаю, что кол-во страниц с готовым покрасом оповещать не имеет смысла, потому что его делает другой человек🤩 Всё, я больше ничего не буду писать в ближайшее время. Благодарю, что читаете! Пока!

Добрый рисунок с моими любимыми взрослыми игрушками у лучшего мультика в руках🔫

Скучаю по своему кошмарному кенту из снов, который приносит мне дозы чистого адреналина. Я зависим. Единственное, что напоминает мне о себе. Он знает меня лучше, чем я сам🪳

Гнев.

Никому никогда в жизни не рассказываю о себе и про себя из-за того, что с вероятностью 99.9 люди будут использовать это против тебя. Проходил это, знаю. Если я выражаю какие-то эмоции или мнение, отличное от их, то это потому что я сумасшедший псих и это не мои мысли, а навязанное прошлое. Если ты не показываешь себя/сам себе, то это потому что у тебя проблемы с головой. Люди глумятся над тобой и издеваются, но как только ты ответишь им, то они первым же делом кричат, что твоя натура наконец проявилась/ этого стоило ожидать от тебя. Я не человек, а набор ярлыков. Я "больной" и поэтому не отличаюсь от животного, что делает меня ниже человека. Я действую не по моим решениям, а по инстинктам моих ярлыков. Если ты отличаешься хоть одной вещью от большинства, то абсолютно все твои отличия уже в жизни будут объяснены той самой единственной вещью. Если мне нравится что-угодно, что не 0+ одобрено судьей, то это потому, что я вырос не таким, как все, и стал "больным". Очень удобно, наверное, закрывать мне этим рот. Пока я сам не скажу, что что-то на что-то влияет, то этого нет. И мне так надоело то, что все вокруг знают меня лучше, чем я сам. Мне на полном серьезе говорили, что я люблю минимализм и держу своё жилье в чистоте из-за того, кто я, где я вырос и как жил, поэтому я бедный, промытый и меня они вылечат. А не потому что чистый дом - это норма. И такого очень много и по абсолютно всем аспектам жизни. Но если я сам говорю что-то важное, то я выдумываю. Если я такой больной, то относитесь ко мне как требуется к больному человеку - с понимаем и уважением. Почему ваша причина того, почему я такой, какой есть, должна быть, по вашему же мнению, стоящей, чтобы воспринимать меня как человека в принципе? Идиоты, желающие казаться выше за мой счет. В гробу мы будем лежать все на одном уровне под одним слоем. Помню, смотрел видео, где реально больной человек жаловался на то, что над ним дома издеваются и используют его пенсию, но врачи игнорировали его, потому что он имел отклонение в развитии. Последний раз, когда я пытался рассказать что-то про себя кому-то то, что мой рот мог выговорить силой, то мне человек сказал, что он удивлен, что я ещё живой. Да, и теперь я должен учиться жить здесь из-за этого. Я так говорю, потому что я сам считаю, что я давно пережил тот срок, который был мне отдан. Теперь я живу после титров. Весь мир в шоке, поэтому не может никак меня - выживший эксперимент - назвать, кроме односложных диагнозов.

Мне кажется, что сегодня утром я испугал какого-то ребёнка-беспризорника в пустой больничке резким приступом. Зато ни одного телефона в поле зрении, только сырая реальность🦋 Но мне было стыдно. 40/73 лайна - готово✅

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Я думал, что я перешёл в ремиссию от хронической анемии, пока не зашёл в комнату без вентиляции и недельного проветривания с 10-ю трупами на первых стадиях разложения. Через 5 минут нахождения там я начал чувствовать, что сейчас я буду лежать вместе с ними, потому что я стал потным почти сразу же, дышать было нечем, начинаешь видеть мир через скафандр, как во сне. Придется теперь снова покупать пачки лекарств и лечиться. Что не сделаешь ради денег, жилья и тискания щек/фраз, какой я хороший, от 3д Эвелины.

Я разовью у вас бессонницу, ибо на мне спать нельзя - я разбужу вас каждый раз🔥

Я очень сильно занят личной жизнью, что я уже забыл о том, что интернет существует. Я активно рисую рисунки и комикс! Теперь более воодушевлено. Эти месяца 3 были очень трудным для меня, я не знал, что мне делать и куда деваться, опускались руки, появилась апатия к жизни, под конец желание рисовать исчезло, только что-то такое простое нехотя, купил по советам друга успокоительные, приходил домой, сидел и смотрел в стену абсолютно побежденным. Но я своим трудом наконец могу почувствовать то, что есть, куда идти дальше, и что мои планы сбудутся, если я буду продолжать работать. Через страх, неготовность и незнание. Я благодарен всем добрым людям на моем пути, которые хотят мне помочь и услышать, несмотря на все мои сопротивления. Я знаю, что впереди будут трудности, но я хотя бы буду знать, что всё будет хорошо. Возвращаюсь в строй!

Я рисую в последнее время этой кистью, потому что у неё очень свободные настройки по ведению рукой. Я таким образом отдыхаю от рисования лайна комикса, потому что там это война💥

Обитель дорогой видеокарты и процессора. Настоящее зло. Бакфлип.

Каждый должен иметь с собой новичка-напарника. Две недели страшный запар чисто от выгорания из-за неправильного положения разума. Я лишь успеваю уставшим смотреть в стену без никакого желания рисовать. Медленно, но верно приближаюсь к половине готовых страниц. Из смешного. Я недавно проснулся очень резко от невообразимого крика в 3-х метрах от меня. Высокий, разрывающий горло, злобный, мокрый крик. Я думал, что в доме кто-то есть и я проснулся посередине развивающихся событий, но потом через 5 секунд я осознал, что мне это показалось и я один дома, всё тихо. Но сердце колотилось знатно.

🎂Поздравляю себя с днём рождения🎂 Спасибо всем, что следите и интересуетесь моим творчеством. Для меня это самое важное🦈 И спасибо моему другу, который держит меня в здравии😈 Продолжаю развивать своего персонажа, отменённого на первых этапах разработки ситкома >жизнь< Закупился новой одеждой для работы в земле весной и летом, желая выглядеть как лесной рейнджер. В итоге выгляжу как человек, которого ты хочешь встретить в лесу последним🪷

Я занят, в планах ещё отдельный рисунок, поэтому в ожидании новостей по комиксу и отдельных изображений разбавлю обстановку, расскажу полностью историю, которую я когда-то краем затрагивал, но не рассказывал полностью. История про то, как меня, идиота, панка такого, справедливо избили за дело.

Мне и человеку было 9-10 лет. Мы стояли один на один в темной комнате в здании, где абсолютно никого не было, и мы собирались уходить домой. У него была только одна мама, она в тот момент лежала очень долго в больнице. И после пары слов (никак не связанных) я попытался казаться кем-то и сказал ему, что он заслуживает того, если она умрет. У меня нет слов, чтобы объяснить себя в тот момент, ноль мыслей в голове. Я сам был в шоке, что вышло из моего рта. В ту же секунду он начал плакать и за этим последовал удар кулаком со всей силы мне в морду. Последнее, что я помню перед кашей в глазах, это его злое лицо с болью. За мной была стена, мы стояли в углу темной комнаты, поэтому я просто упал на стену, а всё остальное время скатывался по ней, пока мои ноги расходились в разные стороны как у игрушки, потому что я не мог стоять на них. Он бил меня несколько раз по лицу, а потом перешёл на удары в ребра, живот и близко к солнечному сплетению. Если честно, то эта боль была просто как шум на теле, я не мог обращать на неё внимание, ибо я банально не мог дышать от ударов по животу и ребрам. Я скатывался на пол по стене, не сопротивляясь ни ударам, ни скатыванию. Но это было очень быстро. Наверное, через 15 секунд я уже валялся полностью на полу, лишь голова опиралась об стену. И только тогда он остановился и быстро ушёл. И я смог вдохнуть воздух. Я немного полежал там, потому что мне болело всё тело, и потом ушёл домой, никому никогда не рассказывая об этом. История кончилась тем, что через год он и его здоровая мама подошли именно ко мне и подарили мне маленький детский подарок. И последний раз, как я видел этого человека, было то, как он счастливый стоит передо мной, а за ним его здоровая мама. И он отдает мне подарок. Я забрал подарок домой. Я был рад, что ничего не сбылось из того, что я сказал, но я ненавидел себя страшно. И очень правильно. По делом мне, что мне противно, вспоминая всё это. Я лишь надеюсь, что он сам не помнит ничего. Я не хочу, чтобы он меня прощал. Я лишь хочу, чтобы ему не было больно от моих слов. Я бы очень хотел вернуть свои слова назад, но это был хороший урок, чтобы думать, что я говорю, потому что в итоге наказание пришло моментально. Мой первый и последний раз плохих дел. Я вспомнил это, потому что недавно приснил один из тех снов, которые копируют реальную боль. И я думал, что я умру во сне, а после пробуждения вспоминал, откуда он это взял. Помнит спустя сто лет.