лес

⭐️У меня есть рот, но я не могу говорить. У меня есть тело, но меня не существует.

🌹🌹🌹🌹Добрый рисунок. Я могу не помнить своих бед, но я помню каждый момент, когда кому-то было плохо и я пытался успокоить их (обычно я остаюсь с ними наедине и просто пытаюсь отвлечь их чем-то веселым, потому что это всё, что я знаю). Чтобы потом неделю ходить как в воду опущенный. Не повторяйте действий на рисунке, если не хотите остаться с выцарапанными глазами.

Гнев🫀 Угадайте, какую эмоцию я испытываю чаще всего за день.

Нарисовал тот самый момент, когда ты чувствуешь, что всё, что ты можешь, это просто раскручивать у себя в голове одну и ту же пластинку, которая запускается от малейшей незначительной символичной вещи и действует тебе на нервы так быстро и сильно, что назад пути нет. Я пару дней назад так сильно вымотал себя из-за этого, что почти мгновенно лег сладко спать. Со стороны это, наверное, выглядит странно, потому что ты говоришь сам с собой пластинке внутри, чтобы она замолчала, будто она тебя понимает и сейчас ты дедукцией прекратишь этот диалог. Я буквально могу услышать какое-то слово и фразу, которая напомнит мне что-то, пластинка начнет крутить это, но это что-то слишком глубоко входит, поэтому ты не можешь не ответить от утомления от этого феномена, хотя ты понимаешь, что это просто навязчивые мысли, от которых уже тошнит. Представьте, что каждый день рядом стоит человек и тыкает палец тебе в лицо без остановки, что бы ты не делал и не говорил. Спустя пару дней это выведет любого.

🐠🐠🐠🪝🌟🌟🌟 В моём гараже найдутся наручники любого цвета под стать вашему предпочтению. Единственные, кого мы притесняем, это ваши руки. Я перекопал такой огород. Вам даже и не показать... Почему вы так на меня смотрите?

Хочу пообсуждать снова работу полицейских у разных авторов, потому что мне очень интересно. У меня деменция (это шутка) и я не помню, обсуждал я это или нет. Но в общем. Мне наскучивает видеть однообразных полицаев у всех. Либо они все поголовно мертвые, либо они все поголовно мерзкие. Особенно меня напрягает стереотипы про следователей. Их обычно делают глупыми, смешными, неуклюжими, занудами (в плане, вслух проговаривают всё расследование, чтобы показать, что они умные и все в работе). С моего опыта, я так заметил, что следователи, когда приходят что-то спросить, собрать информацию, то все как один выглядят мёртвыми, будто их палками били и не давали им спать. А те, кто катается на какие-то простые вызовы, просто катаются или стоят на улице, то все на приколе (они ниже по рангу). И разницы в общении с тобой или другими полицаями нет у них. Когда я читал про следователей, то частое, что писали, это то, что они замыкаются в себе, не разговаривают и не обсуждают ничего. Но потом видеть то, что такие люди ведут себя эмоционально на своей должности при жесткой иерархии в работе, как-то странно. Как можно оставаться эмоциональным, когда ты каждый день видишь одно и то же. Всё притупляется, как и на любой работе. И происходит это не от одного какого-то события в истории, а от массы каждый день. Я вообще не представляю, по какой причине следак начнет не спать по ночам по одной центральной истории, когда, по логике, он такое уже делал. Максимум, как к любой другой работе - сказали решить, ты и решаешь. А так ощущается будто работа - это они сами. Не знаю, может, у кого-то есть иной опыт, мнение? Да и в принципе, кто делает истории, в центре которых находятся служащие? Я именно про вот художники и т.д. Как-то наблюдал, от чего я это и пишу, но вот в полном масштабе историй никаких таких не видел, кроме одноразовых мини-штук. Я надеюсь, что живу в танке, а то одному очень скучно в этой нише. Я чувствую себя так, будто изучаю новое животное в Марианской впадине по одной фотографии, живя в пустыни.

60/73 - готово.

🥹😒

🤩🤩🤩🤩Иногда, когда ем свинец, я оставляю гильзу и прокусываю её, чтобы ощутить во рту тепло.

Я начинаю убеждаться, что желание подняться на небо является физиологически индуцированным.

Вроде бы ничего не происходит, ты делаешь свои дела, но ты продолжаешь слушать одно и то же в голове всё равно. Сознание так легко изменить. Когда я решил попить просто витаминки, чтобы успокоить нервную систему, то банальные маленькие вещества очень сильно изменили взгляд на всё вокруг. И сначала это было так страшно, потому что твоё я размывается. Особенно, когда это всё, что ты знал. Но потом, конечно, привыкаешь. Однако я всё ещё чувствую себя внутри, когда я слышу запах паленой солнцем травы с приходом лета. От резкого обращения назад крышу сносит. Но и успокаивает по причинам, понятным только мне. Из-за этого я теперь пребываю на улице и работаю лопатой. Без разницы, что и как копать. Главное просто работать руками. И невероятное желание уехать куда-то далеко от цивилизации. Старость ли это, что я нахожу это отдыхом вместо чего-угодно ещё. Будь бы у меня только больше времени, чтобы всем этим заниматься в полнейшей тишине... И самое главное - не думать. Завалиться от усталости в кровать и сразу же отрубиться.

Мне уже особо неинтересно что-то такое рассказывать. Только показывать. Я пришел к фазе безразличия и держании в себе. Рисунок я нарисовал от опыта, когда тебе становятся на руки (пястье, запястье, предплечье) или на ноги (везде, на лодыжке хуже всего), чтобы ты сделал то, что от тебя требуют, или пока ты не скажешь правильный ответ. В моменте ощущается это так, будто у тебя конечность (или сосуды в ней от переизбытка крови в них) сейчас лопнет от массы на ней. Но рисовать просто это скучно, поэтому я лишь этим вдохновился.

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

Художники в интернете жалуются на критику их картинок от ноунэймов. Вас когда-нибудь вызывали выслушивать нравоучения и ругание от начальника другой научной организации, чтобы потом вернуться в свою и поплакать в юбку, что они обидели твои текста и твою организацию, чтобы тебе сказали, что твои работы самые лучшие? Желаю всем, чтобы после такого на каждый недобрый комментарий со спокойной душой отвечать "Благодарим за ваше желание быть услышанным!"

Недавно вышел новый мультик. Я в нём принимал участие. Кто смотрел, кто помнит? Вот заставка😎😱 Сделано за 3 дня для себя.

Следующие месяца 3 я буду пребывать в стрессе в связи с моей нагрузкой. В особенности то, что мне нужно будет поступать для повышения своей квалификации, и параллельно работать. Жонглировать с рисованием это такое... испытание, так сказать.

Поэтому смотрим быстрые скетчи-реакции в прямом эфире служащих лиц фантастического мира выдумок на первую главу, которую они были удостоены увидеть раньше всех🤍 50/73 лайна - готово

Если бы они использовали между собой тот же стиль общения выхватывания воздуха из твоих ноздрей, что и с гражданскими.

♦️Хотел напомнить: главы после первой будут выходить лишь тогда, когда я допишу нормально сценарий весь. Когда я говорю "нормально", то это значит, что стоит вопрос КАК я напишу это, а не ЧТО я напишу. История написана от и до уже давно. Просто написана она в виде формулы... Мне приходится драться с мозгом, чтобы писать что-либо красиво, потому что я сам его не понимаю и трех энциклопедий-переводчиков недостаточно, чтобы сложить в человеческий язык🎲 Если я когда-то что-то говорил или рисовал про персонажей, то это всегда была ложь, потому что я люблю выкладывать всю правду о своих проектах✨

Не знаю, может, если у вас будут какие-то вопросы любопытные про что-либо с производственной стороны технической и/или писательской, то я бы ответил, пока мы все ждем. Но это так, к слову. Не стесняйтесь задавать, я люблю поговорить.

⭐️⭐️⭐️ Я сбился со счета своих ⭐️⭐️ военных преступлений. ⭐️Если что, то со мной все нормально... Не знаю, почему может быть иначе.

Это был экзистенциальный кризис.

До определенных моментов я не понимал, что это словосочетание значит, пока оно не сбило меня, как движущийся поезд. Друзья несведущие, не желаю никому из вас через это пройти. Живите и верьте в матрицу дальше. Если у вас было такое или нет, то я уверен, что можно будет понять лишь чувство, но не сами мысли. Вне момента они не имеют веса. У меня никогда не было мечт или стремлений. И меня это никогда не волновало. Я не знал, почему я есть и зачем я тут. И меня это не волновало. Я просто плыл по течению, наверное, тратил свои теломеры. Но всё равно хотел быть хорошим? В том плане, что у меня не было "не знаю, зачем я, поэтому выберу путь плохого человека". Но потом я нашёл себе мечту, к которой я стремился десяток лет, и думал, что она сделает меня счастливым, ибо исполненная невообразимая мечта = счастье. Счастье = хорошо. Но совсем недавно после десятка личных историй и ситуаций моя мечта была разрушена, сравнена к нулю, не сделает меня счастливым, не решит моих проблем и не имеет никакого веса. Самое обычное действие, которое можно сделать здесь и сейчас с сотнями последствий, как и любое другое решение к выполнению мечт, но тут ничего не зависит от меня, абсолютно ничего. И никогда не зависело. Результат ВСЕГДА будет одним и тем же. Когда я думал, что если я сильно постараюсь, то сделаю всё идеально без русской рулетки как последствия. Думал, что проблема во мне, когда в реальности всё сыграло бы так, как играет. Единственное, что сделала эта мечта, так это просто мне показала реальность, в которой я жил. Я ничего не мог и не смогу изменить, чтобы было лучше так, как я бы хотел. Ты получишь удовольствие лишь кусочками из той жизни, что ты проживаешь. И никак больше. Либо так, либо никак. Ты не получишь свой хэпи-энд. И я пытаюсь прийти в себя. Полностью выжил из ума, и смотрю на себя как за персонажем от третьего лица, и нахожусь абсолютно не здесь уже очень давно. Мне ничего не нравится и ничего не не нравится. Я просто смотрю как есть. Относиться к жизни как к работе. Я отказываюсь эмоционально быть вовлеченным в историю, которая не имеет значения или сделает мне только хуже. Не имеете и малейшего представления уровня агонии, который тебе приходилось переживать, чтобы в конце ты осознал, что это не имело значения и ты не мог на это влиять или сделать лучше, кроме как выйти в ничью только лишь после осознания, что это плохо, уже пережив это самое плохо. Ты либо живешь в неведении и в агонии, либо в ведении и в пустоте без абсолютно ничего. Моим мыслям ещё не помогал выученный факт о том, что реальность это случайная случайность случайности, всё до последнего случайность. Поэтому в этой случайности есть только я. И я запрограммированная случайность. Я могу лишь работать со своей программой. Кривой, какой есть. За тебя всё решено было давно. Я даже не знаю, правда ли я думаю, либо это гены заставляют меня думать, что я думаю, но в реальности я следую тому, что во мне заложено... Может, сознание это просто очередная характеристика мозга. Мы все одна единственная клетка нейрона, которая отвечает за всё. Какому коду она следует? Есть ли этот код или это сиюминутное зарождение сознания и новых невиданных мыслей во вселенной на основе простой формулы? Как тогда это база действует? На каком атоме начинается эта клетка? Можно ли это считать сознанием?.. Но я продолжаю делать что-то, потому что считаю, что должен. Наверное, через лет ещё 10 я найду этому философское объяснение, почему я не могу отказаться от работы и уйти во все тяжки. Остатки веры и надежды? Вау-ви. Ну, а так я рисую, не переживайте👍

"Что-то приближается". Вы были правы. 🌸Артблок🌸 Через две недели он будет как новенький!

Нечеловеческие персонажи (роботы и т.д.) без/с мутизмом - всё и единственное, что мне нравится и что меня... понимает🎲

Я нигде не сижу и ничего больше не знаю, кроме того, что дают. Я нарисовал, потому что я могу показать это другу. Так бы... не рисовал и не показывал, занимался бы своим.