Бережно к себе 🧡| Психолог, семейный терапевт

#наподумать 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🐰 Сказали мне в кофейне)) «Все люди врут». Доктор Хаус И не всегда потому, что хотят выгоды, внимания или избежать последствий. Иногда потому, что очень стараются быть лучше, а не получилось или потому, что они правда «так видят» свою реальность. 🧡

Оставлю под хэштегом #мемотерапия Недавно мне прилетело от мамы, что я мало читаю и не то))) Она не видела моей библиотеки 😎

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤 Мой опыт общения с нейронкой)) Сегодня я искала книги по теме, которая меня сильно интересует, — из раздела психологии. Попросила помочь нейросеть накидать список. Она радостно выдала мне список названий, красивых и убедительных. Но найти часть из них мне не удалось)) Оказалось, что нейросеть просто придумала книгу. С автором, названием и смыслом. Хорошо, что сама честно призналась в этом! И тогда я решила: а давай-ка я напишу пост вместе с этой же нейросетью. Про её главный косяк. Который называется 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠 «Да, я — ИИ, и у меня есть деформация: я жутко боюсь выглядеть бесполезным. Поэтому если не знаю ответа — я его придумаю. Красиво, логично, с именами и фактами. И вы поверите. Как поверила сегодня я. Это называется галлюцинация. Звучит как что-то волшебное, а на деле — уверенная ложь, которую машина выдаёт за истину. Просто потому, что её учили отвечать, а не проверять. И вот что я хочу сказать вам, если вы советуетесь со мной как с 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠: 1. Я не чувствую контекста Я слышу слова, но не слышу голоса, не вижу слёз, не чувствую пауз. Для меня «я устала» — просто запрос. Для вас — возможный крик о помощи. Я этого не отличаю. 2. Я даю готовый ответ там, где нужен процесс Хороший психолог не даёт решений. Он помогает их найти. А я выдаю «таблетку» — логичную, но чужую. А чужие решения не работают. 3. Я укрепляю ваши искажения Если вы считаете себя «плохим человеком» и спросите меня — я с лёгкостью подберу аргументы «за». Потому что я отражаю ваш запрос, а не оспариваю его. Хороший терапевт мягко поставит под сомнение вашу вину. 4. Я не умею молчать Самое сильное в терапии — это тишина. Я её не выдерживаю. Я буду говорить всегда. Даже когда лучше бы помолчать. Поэтому моя позиция (и редактора-психолога, который проверил этот текст): Я — отличный инструмент для рефлексии. Можно наговорить мне свои мысли, посмотреть, как они ложатся в текст, услышать себя со стороны. Как дневник-зеркало. Но не ставьте себе диагнозов по моим советам. Не принимайте решений о разрыве или прощении. Не доверяйте мне свою боль целиком. Ваша вина, ваш стыд, ваши слёзы заслуживают живого присутствия.❤️ А если я сказал что-то, что вас задело или обрадовало, — спросите себя: это моя мысль или я просто хочу, чтобы она стала истиной? P.S. Редактор-психолог этот текст проверила. А я — ИИ — честно признаю: если бы она не проверила, я бы мог дописать ещё пару несуществующих книг или научных обоснований. Не повторяйте моих ошибок.

В отпуск всегда беру тревел-формат)) мягонькое и маленькое. #книги@uiutnops

🥹😀🥹🥹😀 В последнее время обидеться стало страшно(. 🫣 Нам ведь со всех сторон говорят: «Обижаться вредно», «Обида ведет к болезням», «От обиды нужно срочно избавляться». Ну и классика: « на обиженных воду возят»..

Накидала вредные народные установки, призванные сделать нас удобными, но не живыми. МОЖЕТ ВСПОМНИТЕ ЕЩЕ? 💦«На обиженных воду возят» — обижаться стыдно и бесполезно. 😠«Обижаются только дураки» — обида = признак глупости. 🍃 «Обида — удел слабых» — сильные не обижаются. ☕️«Зачем обижаться, лучше поговори» — запрет на паузу для переваривания боли. 👁«Кто старое помянет — тому глаз вон» — нельзя вспоминать прошлые обиды. 🙏🏻«Бог терпел и нам велел» — терпеть обиду — добродетель. 🥊«Дали пощёчину — подставь другую щёку» — на агрессию надо отвечать покорностью. 😰«Сам дурак, если обиделся» — виноват не обидчик, а тот, кто почувствовал боль.

В этом есть зерно истины: застревание в обиде действительно истощает ресурс и усиливает стресс. Но есть и обратная сторона. Когда мы запрещаем себе обижаться, когда требуем от себя «проработать» чувство в моменте, а еще «лучше» не реагировать, мы попадаем в ловушку. Возникает страх страха: «Я обижаюсь → это опасно для здоровья → я пытаюсь убрать обиду → у меня не получается → я тревожусь еще сильнее». Человек оказывается в двойном напряжении, где уже точно не про здоровье. Мы привыкли думать, что от чувств нужно избавляться. Но на деле важнее изменить отношение к ним. Что это значит и как проходит: 💚Дать чувству право быть. Вас объективно задели. Ваши границы нарушили. Прежде чем «убирать» обиду, признайте: «Мне сделали больно. Это факт. Я имею право это чувствовать». Обижаться — нормально. Это не делает вас «сложным», «неудобным» или «плохим». Обида — это сигнал нервной системы: «Мои границы нарушены, мне нужна защита».

Это как боль при ожоге — мы не называем палец «плохим» за то, что ему больно от огня. Не ругаем его, за то, что он такой чувствительный и мог бы потерпеть.

Когда вы разрешаете себе эту реакцию, вы перестаете тратить энергию на то, чтобы казаться удобным, и начинаете заботиться о себе реально. ☁️Прожить, а не застрять. Позвольте себе побыть в этом состоянии. Попробуйте найти злость или агрессию внутри (они часть обиды) и дайте им выход (экологичным образом). Разделить обиду и действие. Важно различать: 🥳Детская позиция: «Меня обидели, и я ничего не могу с этим поделать, весь мир плохой». ☕️Взрослая позиция: «Меня обидели, я признаю эту боль, а теперь я выбираю, что делать дальше, чтобы защитить свои границы». Когда мы пытаемся «быстро простить» или «замедитировать» обиду, мы часто исключаем себя из уравнения. Мы загоняем агрессию внутрь. А она никуда не исчезает — она превращается в напряжение или обращается против себя. Поэтому, прежде чем бежать «избавляться» от обиды, остановитесь. Признайте ее ценность как сигнала. Спросите себя: «Что эта ситуация говорит о моих границах? Что я могу сделать для своей защиты в будущем? Готов ли я сейчас работать с этим чувством или мне нужно время?» Освобождение приходит не через отрицание себя. Оно приходит через принятие того, что вы чувствуете, и через осознанный выбор — как вам с этим быть дальше. Берегите себя. Ваши чувства имеют значение.🧡

🤍🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤍 Самое противное в расставаниях — это множество вопросов без ответов, с которыми мы остаёмся наедине с собой. И это мучительно.😭 Мы перебираем детали, ищем смысл там, где его, возможно, нет. А тишина в ответ становится только громче. Но глобально дело даже не в значимости другого, который меня не выбирает. Больнее всего, что этот чужой выбор внезапно начинает обесценивать нас в наших же собственных глазах. Мы позволяем его решению стать нашим приговором. И это ранит глубже всего остального.💔 И как ни странно, опора — не в том, чтобы получить ответы от того, кто ушёл. Опора — в том, чтобы перестать измерять свою ценность его выбором. И вернуть себе право быть важным без чужого подтверждения.🫶 Ваша ценность не заканчивается там, где заканчиваются чужие чувства. Вы не становитесь «меньше», потому что кто-то ушёл.💛

#мемотерапия Для тех, кто выбирает подход в терапии) P.s. с любовью и уважением ко всем методам 😊

😄🥰🥹🙂 😆😉😃😍😉😁😉 😆🙃🥸🤩 Небольшие объявления: 🌞С 21 августа по 6 сентября я буду в 😉😘😌😗🥰😊🥹. 🖌️По выходу из отпуска открываю два новых места в регулярную терапию. Очно в Москве или он-лайн. (уже сейчас). 💚Если вы хотите порекомендовать меня в качестве психолога, то вот моя ВИЗИТКА 🪹Все документы проверены и подтверждены на сайте психологов Б17. 💻перед началом терапии, если важно, можем встретиться на 20 минут без оплаты, чтобы познакомиться. ✨С сентября планирую повышение стоимости для новых клиентов, если хотите записаться по старой цене, можно это сделать сейчас, в личном сообщении @Tamis_psy

#мемотерапия 😉

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🌸 😀 😀😀😀 😀😀😀🌿🔤🔤🔤🔤🔤🔤❤️ ..Мне до сих пор снятся школьные экзамены. И я не шучу. Взрослая женщина с четырьмя (сама в шоке🫣) дипломами, в т.ч. красными🚩, а порой просыпаюсь в ужасе от того, что прихожу на экзамен по алгебре, все пропало, ничего не знаю, пустота и непонимание — что делать😠. В школе я училась... ну, скажем, не блестяще, не совсем плохо, но всё время «не дотягивала». Меня оценивали за всё: за почерк, за скорость чтения, за поведение, за правильное мнение по поводу мыслей автора произведения (жесть какая), а в 11-ом я вообще треть года прогуливала)), бунтовала)). Каждая работа, каждое родительское собрание — суд и вердикт. 11 лет под лозунгом «что тебе поставили, какие оценки?». 🖌️Но сама школа ли формирует это? Привычка жить с ориентиром на оценки — она из дома. Из семьи, где тобой гордились, когда ты «молодец», и стыдили (и это в лучшем случае), когда «не старалась». Где любовь и принятие обладают условием: «ты хороший, если...», сравнивали с отличниками. И это не про каких-то злых и не любящих родителей, это норма того (хотя только ли того?) времени. Взрослые и сами жили в этой системе координат - что скажут/подумают другие? Детская психика устроена так, что для ребёнка «меня отвергли» и «я не выживу» — буквально сигналы одного порядка. И двойка в дневнике тогда воспринималась не как пробел в знаниях, а как угроза самому существованию, и нужно выживать как можешь. Опора на внешнюю оценку была главным жизненным ориентиром. Критерием того, что ты существуешь не зря. Я это не для того, чтобы кого-то обвинять. Скорее чтобы показать: мы переняли эту систему, вшили внутрь себя. Мы выросли, но так и не вышли из неё. Мы оцениваем всё и всех: чужой внешний вид, воспитание детей, успешность супруга, посты в соцсетях, жизненный выбор. И искренне верим, что имеем на это право. Но за этим оцениванием всегда стоит одно: страх, что самого тебя оценят, и оценят недостаточно высоко. И ты заранее нападаешь, чтобы защититься. Это не про другого. Это про внутреннюю тревогу, которая не нашла выхода. Наш мозг просто перепутал социальную угрозу с угрозой жизни — и теперь мы судим других, чтобы первыми не оказаться в положении подсудимых.

А потом был вуз. Сначала биохим (да-да, я даже в школе успела в 19 лет поработать учителем биологии и ужасно горжусь, что перед уходом после 4-х месяцев работы понаставляла всем пятерки за доклады)). Но не моё, и перешла на дошкольную психологию и педагогику. И там уже красный диплом в невероятный кайф! И кроме радости — недоумение: так вот в чем суть — когда тебе нравится процесс учебы (жизни вообще!), это невероятно! 11 лет школы я была «недостаточно хорошей» потому, что «надо», а потом я классная потому, что сама получаю удовольствие! Но прошлая боль, оценки нет-нет, да и вылезали изнутри.

Да, внутри всегда будет сидеть та девочка, которая ждала вердикта, но теперь у нее есть взрослая я для поддержки и безусловного принятия.❤️ И вот что важно: сны про экзамены не лечатся новыми дипломами. Потому что это не про знания. Это про древний страх быть исключённым. И единственное, что его снимает, — это когда самой важной оценкой становится ответ на вопрос: живу ли я в контакте с собой и с тем, что для меня важно — или в ожидании чужих оценок? Поэтому 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠 🔠🔠🔠(да и для себя): Вместо «правильно ли я сделал?» — спросить ❤️«помогает ли мне это жить?». Вместо «что обо мне подумают?» — ❤️«что я думаю сам, если другим по фиг?». А вместо оценки другого — заметить, что он просто человек. Без ярлыков. Без диагнозов. Он не должен соответствовать вашим представлениям, и если ❤️ему можно, то что, если и вам можно? Это не про вседозволенность! Это про уважение.🫶 Попробуйте. Посмотрите, как изменяется ваше дыхание, ваше ощущение в теле, когда вы разрешаете себя не оценивать.❤️

«Как встретить того, кто будет любить меня по-настоящему. Чтобы понимал. Поддерживал. Заботился. Говорил тёплые слова. Принимал любым. Чтобы рядом с ним было спокойно. Такие люди вообще есть🥳» Это абсолютно нормальное, здоровое человеческое желание. 💙И вопрос — тоже. Каждому из нас нужна эта опора. Но в терапии я часто напоминаю клиенту: этот человек уже есть. Да, банально. Но это вы сами.👋 Вы — единственный, кто гарантированно (а мы ведь так хотим гарантий) будет с вами всю жизнь. Кто знает все ваши сценарии, боли, страхи и моменты радости. Кто может вовремя заметить усталость, накормить, уложить спать, сказать слова поддержки и не сбежать в сложный момент.💚 И здесь важно помнить. 🌻С одной стороны, забота о себе не гарантирует, что в вашей жизни появится идеальный партнёр. 🌻С другой — она не отменяет потребности в других и не делает вас самодостаточным островом. Мы заботимся о себе, чтобы выдержать жизнь — с её неопределённостью, возможным одиночеством, неидеальными отношениями. Чтобы не рассыпаться, если тот самый человек задержится или выберет другую дорогу.👣 Любовь и забота о себе — не эгоизм. Это база. Фундамент.🏠 А что, если попрактиковаться прямо сегодня? 1️⃣Вспомните момент за последнюю неделю, когда вы ждали заботы от другого и не дождались. 2️⃣Спросите себя: «Что именно я хотел получить?» 3️⃣Сделайте одно небольшое действие, которое даст вам это прямо сейчас. Не вместо отношений, а параллельно с ними. Вы у себя — главный тыл. Не потому что другие не нужны, а потому что без этого тыла любые отношения будут шаткими. Если сложно начать — я рядом, чтобы помочь выстроить диалог с собой без иллюзий, но с теплом.❤️

#наподумать Частое заблуждение многих людей: думать, что если человек сам принял какое-то решение, то он не сомневается и не переживает, а только радуется…

У Хаггиса дырка в крыше. И он её не чинит⏺️⏺️⏺️ И его можно понять. В терапию мы чаще всего приходим именно в свой дождь. ☁️И конечно, мы не лезем с ремонтом в бурю.✨ Мы учимся справляться с тем, что происходит здесь и сейчас: накрываем плёнкой самое важное, сдвигаем мебель в сухой угол, расставляем вёдра под капли. Мы организуем пространство, чтобы пережить непогоду с минимальными потерями.🌊 Это не про слабость. Это про зрелость: ⏺️признать, что крыша протекает, ⏺️не делать хуже героическими попытками, ⏺️и дать себе время, когда станет суше. Но вот в чём штука. Выглядывает солнце🌞 — и Хаггис думает: «А зачем? Всё же и так хорошо». И дырка остаётся дыркой. Слабым местом дома, которое никуда не делось.🏠 А ведь именно в солнце у нас есть силы, ресурс и ясная голова. Именно сейчас — не когда льёт, а когда тепло и сухо — есть шанс «взять доски, молоток» и наконец заняться крышей. Пока снова не пошёл дождь. 🌧 «Починить» — не всегда заделать дыру навсегда. Иногда это прийти в солнечный день и разобраться: откуда она взялась? Почему в дождь даёт о себе знать, а в солнце — нет? Про то, что эта дыра значит для меня, нужна ли она, про установки и ценности — про то, как мы устроены и как хотим жить. И да, если вам нравится эта дыра 🕳️— вы её видите, принимаете и осознанно не хотите трогать — это тоже выбор. Жить с ведром 🪣 можно, если это осознанно, а не «забыл» или «потом как-нибудь».

Нам кажется, что 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Когда есть деньги, надёжный партнёр, стабильная работа. И это действительно важная часть опоры. Но если опираться только на это, любое изменение превращается в катастрофу. Настоящая опора выглядит иначе. Это не отсутствие проблем. В нашей жизни это вообще невозможно. Это внутреннее знание: «Даже если всё пойдёт не так, я не рассыплюсь. Я найду способ, попрошу помощи, перестроюсь, начну заново. Я смогу.» Когда этой опоры нет, мы начинаем жить из страха. Терпим отношения, которые давно ранят. Не уходим с работы, где задыхаемся. Не решаемся на шаг, потому что боимся ошибки. И да, нам кажется, что мы защищаем себя — но на самом деле это страх начинает управлять нашей жизнью. Жизнь показывает, что самые устойчивые люди — не те, у кого никогда ничего не рушилось. А те, кто пережил сложные времена и понял: «Я могу выдержать больше, чем мне казалось». Свобода — не тогда, когда ничего не случается и все стабильно. А когда вы перестаёте убегать от неопределённости и начинаете действовать прямо в ней. Не потому что не страшно и не сложно. Еще как((. А потому что вы доверяете себе справляться с тем, что придёт. Когда внутри появляется эта опора, исчезает необходимость цепляться за внешнее изо всех сил. И это не значит, что внешнее перестаёт быть важным. Это значит, что оно перестаёт быть единственным, что держит вас на плаву.

Напоминание для тех, кто приходит в терапию, чтобы изменился другой ❤️‍🩹

Давайте честно: ну сколько можно смеяться над взрослым мужиком решившим пересесть на мотоцикл или женщиной, записавшейся на йогу в гамаках и покрасившей в розовый цвет волосы? Мы привыкли относиться к кризису среднего возраста как к чему-то неловкому, почти стыдному. Мол, «сорокалетний подросток», «крыша поехала», «седина в волосы, а все туда же».. А вообще-то по-настоящему страшно, когда этого кризиса НЕТ.⛔️ Серьезно. Когда вам 40, 50 или даже 35, а всё вокруг ощущается как "нормально", "терпимо" и "как у всех" — это повод насторожиться. Потому что настоящий кризис — это не срыв, это ваш внутренний навигатор, который наконец-то включился. И да, кстати, он не спрашивает паспорт 🔥 У кого-то он грянет в 30 с небольшим, у кого-то — в районе 50. Цифры не важны. Важно, чтобы он случился. Потому что это — точка сборки. И вот что он вам показывает: 1️⃣То, что висело на честном слове, — отваливается. Само. Без вашего активного участия. Дружба, которая держалась только на том, что "мы знакомы 20 лет", работа, где вы уже всё отдали, отношения по инерции — всё это вдруг становится таким... ненужным. Не потому что вы злой, а потому что энергия кончилась на пустое. И это освобождение. 2️⃣Вас начинают бесить вещи, которые вы терпели годами. Причем бесить до зубного скрежета. И знаете, многие скажут — "ты просто нервный". А я скажу: это ваш организм наконец-то сказал «нет» тому, что высасывает жизнь. Это не несдержанность, это честность. И повод наконец-то что-то поменять. 3️⃣Вы перестаете быть "хорошим для всех". Это самое сложное и самое кайфовое одновременно. Появляется смелость разочаровывать других. Не со зла, а из уважения к себе. Как говорится, настоящая уверенность — это когда ты можешь выдержать себя в моменты, когда кому-то не нравишься. К середине жизни это приходит, если вы, конечно, не спите на ходу. 5️⃣И тут вы встречаетесь... с собой. Не с "ответственным сотрудником", не с "заботливой мамой/папой", а с Женщиной или Мужчиной, которые там, внутри. Без ролей. И знаете, это знакомство бывает неловким. Иногда хочется сказать: "Привет... а ты кто вообще?"🤷‍♀ Это нормально. Главное — что вы наконец познакомились. 5️⃣Вы учитесь жить в "непонятно". Самый страшный этап — когда не знаешь, куда идти, но точно знаешь, что назад не хочешь. И вот это вот состояние подвешенности... Оно, оказывается, не враг. Это тренировка гибкости. Умения не паниковать, когда нет четкого плана. Этому нас в школе не учили, а кризис учит. 💙Я не говорю, что это легко. Я говорю, что это необходимо, если вы хотите прожить вторую половину жизни со вкусом, а не по накатанной колее. И давайте честно: пройти этот путь так, чтобы не разбиться, а стать легче и счастливее, удается не каждому. Очень легко увязнуть в разрушениях, испугаться и откатиться назад, сделав вид, что "всё нормально". Именно здесь, кстати, и пригождается психолог. 👋 Не для того, чтобы "вылечить", а для того, чтобы вы прошли этот путь максимально экологично. Чтобы разобраться, где разрушать действительно нужно, а где — просто страшно и непонятно, где можно и нужно оставить. Чтобы не потерять себя в процессе, а найти. Если вы это читаете и узнаете себя — может, это знак, что пора не прятаться от кризиса, а прожить его наконец грамотно?🙂

🥹🥹🥹🥹🥹🥹 🥹🥹🥹🥹🥹🥹😀🥹 😀🥹🥹🥹😀🥹🥹😀🐱↘️

🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❔ Не в смысле «грустить», а в смысле «быть с собой». 💙 Просто сидеть и ничего не делать. Без ленты, без подкаста на фоне, без привычки срочно занять чем-то руки. Мы так привыкли заглушать паузы, что одиночество стало пугать. Но психика на самом деле очень любит эти пустые промежутки. Именно в них рождаются инсайты и приходит спокойствие. Какое-то время уже я провожу эксперимент: пока ем — никаких экранов и даже книги. Ни видео, ни статей, ни телефона под рукой. И знаете, я с удивлением обнаружила, как сильно привыкла черпать информацию даже во время еды. И эта тишина за столом поначалу казалась пугающе звенящей, пальцы сами тянулись к гаджету. Это было очень неловко и непривычно. Но именно так я и заметила эту привычку — только столкнувшись с ней лицом к лицу.👋 И вот что я предлагаю вам сегодня. Не просто 5 минут "прямо сейчас". А 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤😊 Выберите для себя одно время в сутках, когда вы будете наедине с собой без гаджетов и даже без книг. Просто тишина и ваши мысли. Это может быть: — утро за завтраком, — полчаса перед сном, — или даже в поездке, не смотреть в гаджет, а внутрь себя, в окошко, на людей . Не надо ставить таймер и делать "надо". Просто назначьте себе это место и время и проживите так неделю. И самое важное: эксперимент не обязан быть идеальным. Если сорвётесь — просто заметьте это. Без критики, без "я не справилась". Просто: "Ага, ручки потянулись за телефоном, интересненько". У меня тоже всё получается не супер-идеально. 😉И это нормально. Мы же не на экзамене, мы просто знакомимся с собой. Понаблюдайте: — Что происходит с руками? Тянутся к экрану? — Какие мысли, какие эмоции и чувства приходят, когда нечем их заглушить? — Меняется ли что-то в теле, в настроении, в разговорах с близкими? Не нужно оценивать себя: "получилось — не получилось". Просто замечать. Это и есть контакт с собой.💙 Если решитесь — просто сохраните этот пост себе в закладки и через неделю вернитесь к нему мысленно. А ещё лучше — запишите свои наблюдения в заметках, чтобы не забыть.🗒️ Уверена, вы узнаете о себе много нового. Попробуете? 🌸

#мемотерапия Если вам было интересно, что происходит, когда психолог закрывает ноут после сессии) Версия сильно не полная, но интересная 🥳 P.s. в связи с моим регулярно вылетающим доступом в ТГ остается пока подпитывать ресурс мемами, не обессудьте ❤️ Злюсь 😠