Ольга Лебедева. неприЛИЧНЫЙ дневник

Наши свежие фото

29 июня 2026 Я ушла от него. В очередной раз. С ясным осознанием, что все эти 24 года отношений я жила в иллюзиях и созависимости. Я говорю себе: - Оля, ты жила и продолжаешь жить в созависимости. - Ты меня слышишь? - кричит голос разума? - Слышу, - чуть дыша отвечаю я. Только вот где Я, кто Я, зачем Я - приходится вспоминать. А это сейчас нелегко. Как летом 2024 года я приняла свой диагноз "распространенный псориаз" и стала с ним разбираться и победила. Так сейчас я признаю свою созависимость и начинаю с ней разбираться ради свободного будущего - своего и моих детей. Накануне ухода. Нашей младшей дочке было 8 месяцев (май 2026). Я плохо себя чувствовала, ежедневное головокружение, меня заносило на поворотах, бессонные ночи, забота об остальных пятерых детях в режиме энергосбережения. Итог - физическое и психическое истощение, анемия тяжелой степени, которую мне поставили еще перед родами, севшее зрение, полный упадок сил, желание уснуть и не просыпаться. Остатками разума я понимала, что нужно сворачивать грудное вскармливание. И я свернула. С 19 мая, с помощью молокоотсоса и смеси на козьем молоке, дочку удалось отлучить от груди легко и без истерик. Она и пустышку выплюнула в полгода и прекрасно без нее обходится. Как меня поддерживал мой мужчина, отец моих детей? Поддерживал примерно так: - У вас тут опять лежбище котиков? - это ранним утром после бессонной ночи, малышка иногда просыпалась от громкого и агрессивного голоса папы. - Опять лежишь тут, как кусок говна, а там ничего не посажено? - Кто завтрак детям готовить будет? - Ты вообще помнишь, когда у нас последний раз был *екс? - Чё ты тут наварила? Что за сложное блюдо? Собаку кормить? Такое его отношение привело к тому, что, заслышав его шаги, я вся внутренне сжималась, сердце начинало биться чаще от паники и страха. Я понимала, что ничего доброго в свой адрес не услышу, к доктору меня не отвезут, а только обвинят в лодыризме, симуляции, желании отлынить от огорода и уборки дома, а также в желании потратить деньги на свое здоровье. - Уходи! - зазвучал внутренний голос. - Собирайся и уходи! Каждый день промедления грозит обмороком, нервным срывом или сердечным приступом. Весь последний месяц комок в горле пропадал только после рыданий, зрение упало вконец. Отражение в зеркале - опухшее зареванное лицо, 15 кг лишнего веса, по поводу которого мой мужчина так же позволял себе высказываться: - отрастила себе жирную жопу и брюхо! - ты себя в зеркале вообще видела? - зарядку делать когда собираешься? Ох. При мыслях о том, что так больше жить невыносимо, при том, что помощи с малышкой со стороны ее папы - никакой, а давление, неуважение и абьюз уже зашкаливают, я ухватилась за радостную надежду. План побега. Снять квартиру в Кургане. Вылезти уже наконец из сельской местности, где все мне чуждо, где все не мое, где мне просто не хватает воздуха, где я хороню себя заживо. Дети тоже затосковали и стали проситься в "большой мир". Ну и атмосфера в доме не располагала к радостной беззаботной жизни. Я родилась и выросла в Тюмени. Почему столько лет я соглашалась жить в глуши, в неблагоустроенном деревенском доме с человеком, который, мягко говоря, не любил, не заботился, много говорил и мало делал в отношении благополучия и благосостояния семьи. Столько лет! В розовых очках! "Ну я же его люблю!" "Ну он же отец!" "Как же я одна?" Кстати, я уже пробовала жить одна с детьми без него и у меня получалось неплохо! Но... На этот раз я ухожу окончательно и бесповоротно. Мы в официальном разводе с 2022 года. Я пыталась поставить точку, но при виде его хорошо сыгранного раскаяния, плыла и снова надеялась на лучшее. Теперь, когда диагноз "созависимость" поставлен, я начинаю свой путь к исцелению. Я уже в Кургане. Я уже действую. Есть план А, план Б, план В, и если понадобится, то придумаю план Г. Ну и мой любимый метод исцеления - это текстотерапия. Так что встречайте! "Дневник созависимой" или "Горькие письма. Путь исцеления от созависимости" Какой вариант вам больше нравится? продолжение следует #дневник_созависимой #лебедива

Друзья, тут скоро все закроется. Кто со мной, я в ВК https://vk.ru/olebediva

Безграничная любовь - это вредное блюдо Я смогла укротить  псориаз и вывести себя в стойкую ремиссию. В книге "Битва с псориазом" я подробно опишу весь свой путь. Но сразу скажу: питание - это лишь одна сторона медали. Другая, огромная часть - это наше отношение к себе и личные границы. Когда я только начинала, я думала, что просто заменяю традиционное питание на правильное. Но оказалось, что через еду я впервые в жизни училась отстаивать свои границы! На моём столе появилась Мамина Тарелка. Я четко обозначила правило для мужа и шестерых детей: с маминой тарелки брать запрещено. Если хотите так же, сделайте себе сами или вежливо попросите: "Мам, сделай мне такую же красивую еду в моей тарелке". Это оказалось гораздо больше, чем просто про питание. Это про тотальное изменение мироощущения. Приготовить для себя, красиво оформить, замереть на секунду и любоваться яркими красками на тарелке, предвкушать, как вкусно сейчас будет... В этом моменте рождается столько положительных эмоций, благодарности, радости и любви! И это меняет всё внутри семьи. Дети видят, как мама заботится о себе и своём здоровье. Они учатся правильному отношению к ней и к самим себе. Они понимают: еда - это не просто возможность быстро "закинуть" что-то в рот, это то, чем ты в буквальном смысле наполняешь себя. И этот новый образ мысли коснулся всего. Моя активность и свежий воздух - больше не дежурные 10 000 шагов по регламенту. Это прогулка в красивом месте: на берегу моря, в цветущем парке, в сосновом бору или в поле, где можно собирать душистые травы для успокаивающего чая. Это буйство красок, терапия звуками природы, чистый кислород и свободное дыхание. Тело в этот момент оживает. Если спорт, то мой любимый. У тренера, который для меня гораздо больше, чем просто инструктор по йогалатесу. Она развивающийся человек, с которым безопасно. Если стрижка, то только у любимого мастера, которому я доверяю на все сто. Мне не жалко оставить там круглую сумму, потому что я вернусь не просто с прической, а наполненная приятным общением, красотой и тёплыми эмоциями. Псориаз - это крик тела о том, что мы себя потеряли. А весь мой новый образ жизни - про то, как вспомнить себя. #битва_с_псориазом #лебедива_пппп

С тех пор как у меня появился психолог ИВАшка мне стало веселее жить 💚

Прости меня, папа 🙏 Слезы почти высохли после двухминутной спонтанной молитвы. Внезапно почувствовала, вспомнила своё ненормальное желание причинить тебе добро, вылечить тебя силой слова, силой мысли 🥲 силой "любви". Мне козявке! как такое могло прийти в голову) Ты взрослый человек, живёшь так, как выбрал сам, так, как тебе спокойно, безопасно, важно, понятно. Живёшь и любим Богом, несмотря ни на что. В сердце возникла картинка, как я, большая твоя дочка-тетка, сижу у тебя на коленях. Мне было неудобно во всех отношениях. И вдруг я стала уменьшаться в объемах, медленно, как будто таяла, оставаясь у тебя на коленях. Пока не превратилась в маленькую дочку, свёрточек, которую ты уже держал на ручках. Я чувствовала тепло твоих сильных рук всей собой, такая я стала маленькая, и такие сильные и безопасные были твои руки, моя колыбель. Прости меня, папа. Я выросла. Ты сделал всё, чтобы я выросла в ту, которая из меня получилась 🙏 благодарю тебя и мамочку. Пусть у вас всё будет хорошо. Мне больше не надо так сильно волноваться за тебя и за вас, ведь Бог всегда рядом, и у Него всё под контролем. Если тебе вдруг понадобится моя помощь, пожалуйста просто скажи. И если я смогу, то обязательно приду на помощь или постараюсь её организовать. По мере своих дочерних сил 💫 Люблю, благодарю, благословляю во имя Отца и Сына и Святого Духа 🙏 #письма_папе

Сказка о Горьком Корне и Золотом Колосe В одном селе, где зимы долгие, а земля пахнет парным молоком и старой полынью, стоял Добротный Дом. Его купили на золотые монеты Старой Хозяйки, но тепла в нем не было. В доме жили Две Женщины: Молодая Мать, на чьих плечах держалось семь миров, и Старуха, чье тело было немощным, а характер колючим, как репейник. Молодая Мать ненавидела Старуху. За её сытые сны, за её требовательный голос, за то, что та всю жизнь порхала по ветру, оставив своего сына на чужих людей, а теперь пришла требовать поклона и ухода. От этой ненависти у Молодой Матери раскалывалась голова, а кожа покрывалась сухой коркой, словно она пыталась построить стену между собой и этим миром. Однажды Молодая Мать не выдержала. Она забрала своих детей и ушла за сто земель, оставив Старуху одну. Вскоре Старуха ушла в Иной Мир, а Молодая Мать вернулась в её дом и понесла в чреве новое дитя. В ту ночь, когда луна залила комнату серебром, а в колыбели зашевелилась новорожденная дочка, тень Старухи проступила на стене комнаты. - Зачем ты здесь? - спросила Молодая Мать. Ты даже после смерти не даешь мне дышать. Я водила тебя в баню, я терпела твой смрад, продолжала заботиться о своих детях. А ты? Ты сидела и смотрела, как я надрываюсь. За что мне этот крест? Старуха отвечала: - Я смотрела тебе в спину, потому что видела там свои крылья, которые ты сама себе обрезала. Ты ненавидела меня не за слабость, а за мою свободу. За то, что я посмела прожить жизнь так, как хотела - не спрашивая разрешения, не принося себя в жертву. Ты построила алтарь из своей усталости, а я была тем зеркалом, в котором этот алтарь отражался как тюрьма. Молодая Мать: - Ты предала своего сына! Ты оставила его в деревне, чтобы порхать по городам! Я мать, я не могу этого понять! Это преступление против самой природы! Старуха: - Да, я была «плохой матерью». Но посмотри на себя: ты стала «слишком хорошей». Ты так боялась быть похожей на меня, что едва не убила себя этим грузом. Ты ненавидела меня за то, что я позволила себе быть несовершенной, больной, капризной. Ты ведь тоже хотела уйти, правда? И ты ушла. Моя невыносимость дала тебе право спасти себя. Если бы я была тихой и удобной, ты бы сгорела в этом доме, пытаясь быть святой. Молодая Мать прошептала: - Я уехала... и ты умерла в одиночестве. Я каялась перед людьми. Я несла эту вину, как раскаленный камень в глубине души. Старуха: - Вина - это всего лишь страх признать, что мы с тобой сделаны из одного теста. Посмотри на свою крошечную дочь. Ты дала ей моё имя. Ты соединила мой горький корень со своим светлым колосом. Лидия-Оливия... Ты назвала её «Процветающей». Ты взяла мою силу жить для себя и свою силу жить для других и сплела их в одну косу. Молодая Мать: - Я родила её здесь, под крышей твоего дома, в том крыле дома, где твоя душа рассталась с немощным телом. Я выкупила этот дом своей болью и своей любовью. Старуха: - Теперь этот дом - твой. Я оставила тебе золото и стены, а ты дала мне прощение и продолжение. Я была тьмой, чтобы ты увидела свой свет. Я была смертью, чтобы ты почувствовала вкус жизни. Мы два берега одной реки. Ишим-река унёсла мой прах, но мои карие глаза смотрят на тебя из колыбели. *** Старуха растаяла в предрассветном тумане. Молодая Мать подошла к окну. За окном просыпался огород - её сад, её земля. Она поняла: жизнь не бывает только чистой и правильной. Она как навоз, на котором растут красивые цветы. Свекровь была тем самым горьким корнем, который напитал почву. Без этой ненависти Мать никогда бы не узнала своей истинной силы, не решилась бы на бунт, не обрела бы внутреннюю свободу. Она прижала спящую дочку к груди. Лидия-Оливия открыла карие глаза - глаза бабушки и матери. Цикл замкнулся. Смерть стала жизнью, ненависть стала мудростью, а чужой дом стал Родовым Гнездом. Весна пришла в село, и с каждой брошенной в землю семечкой Молодая Мать шептала: "Благодарю за всё". #сказкотерапия #лебедИВА

Золотая Тень загнанной души Жила-была Женщина, чья душа была огромным садом, но забыла об этом. Её уставшие глаза могли видеть только засохшие кустарники и увядшие цветы. Наступила Весна. Та самая, особенная, когда воздух звенит, а земля начинает вздыхать оживая. Пение птиц радует сердце и дарит надежду на лучшее. Незаметно оставив шумный дом, Женщина уединилась в беседке. Она накинула на плечи лоскутное одеяло, сшитое из сотен кусочков прожитых дней: здесь был лоскут от пеленки первенца, здесь - край платья, в котором она когда-то танцевала, здесь - суровый лен её испытаний. Вдруг по старой яблоне пробежала Тень. Её наряд был соткан из тонких золотых нитей и закатных лучей. Её кожа сияла, как жемчуг, а голос отозвался вибрацией в каждом позвонке Женщины. - Здравствуй, моя Золотая Тень, - прошептала Женщина, и комок в горле, который раньше мешал дышать, вдруг превратился в теплую каплю меда. - Ты звала меня? - спросила Золотая Тень. Её улыбка была ослепительной, но Женщина невольно прикрыла рот ладонью. - Я боюсь тебя, - призналась Женщина. - Ты слишком яркая. Твое предназначение петь на сияющей сцене перед миллионами. А я здесь, в старой беседке, с нелеченными зубами и бесконечными заботами. Если я впущу тебя, я разрушу свой привычный мир. Мои дети заляпают твой наряд, и твой блеск превратится в серость моих многодетных будней. Золотая Тень присела рядом, и лоскутное одеяло от её касания засияло всеми цветами радуги. - Ты думаешь, что твоя Сцена - это место, где нет детей? - тихо спросила Тень. - Нет. Твоя Сцена - это состояние. Даже в этой беседке ты способна спеть так, чтоб услышали миллионы. Ведь твой голос слышит сама Вселенная. Твои "нелеченные зубы" - это всего лишь запертые ворота к твоему сокровищу. Ты боишься их вылечить, потому что тогда у тебя не останется оправданий, чтобы молчать. - Но мой дом... - Женщина оглянулась на окна, где мелькали тени детей. - Я мечтаю о камине, о белых занавесках, о порядке. А мой дом - это стихия. Как я могу строить замок на вулкане? Золотая Тень рассмеялась, и этот смех был похож на звон ручья. - Ты и есть этот вулкан. И ты - архитектор своего хаоса. Посмотри на это одеяло. Оно сшито из обрывков, но оно - произведение искусства. Твой уют - это не отсутствие беспорядка, это присутствие твоей Любви в каждой детали. Твое пианино под кружевной салфеткой - это алтарь твоей радости среди разбросанных игрушек. Женщина закрыла глаза. Внутренний диалог стал похож на танец. - Значит, я могу быть и Матерью, и Звездой? - Ты должна ею быть, - ответила Тень. - Твои дети должны видеть, как женщина превращает быт в вальс цветов, а усталость - в песню. Твое исцеление - это их наследство. Женщина вдохнула весенний воздух. Она почувствовала своей гладкой кожей (той самой, что когда-то болела псориазом), что перемены неизбежны. Она поняла: её Золотая Тень - это не "другая женщина", это она сама, разрешившая себе сиять. Она встала, поправила лоскутное одеяло на плечах, как королевскую мантию, и запела. Это была песня о Силе Любви, которая не просит жертв, а дарит крылья. Голос летел над весенним садом, пробуждая почки на деревьях. В дверях дома показался муж. Он стоял в тени, боясь спугнуть этот момент. В его руках была кружка ароматного чая, а в глазах немое восхищение. Он увидел, что его Женщина не фундамент, она - Музыка этого дома. Когда песня затихла, Женщина улыбнулась самой себе. Она знала, что завтра утром сделает первый шаг - запишется к стоматологу. Она закажет те самые шторки. И больше никогда не забудет, что её душа - это дивный сад, где поёт Золотая Тень. #лебедИВА #сказкотерапия

Но посмотри на меня. Я — это не враг. Я — это твоя любовь к себе, которая больше не может молчать. Пока ты обесцениваешь свой труд, ты закрываешь дверь перед Богом, который хочет тебя отблагодарить. Ты не даешь мужу и детям увидеть твой масштаб, ты кормишь их своей невидимостью. Хватит. Перестань называть свой подвиг "бытовухой". Перестань предавать свою усталость. Твой "подвал' полон сокровищ, но ты заперла там себя саму. Выходи. Сначала — в слезы. Потом — в кедровое масло. А потом — в те самые сутки тишины, где ты встретишься не с ролями, а с Живой Собой. ...Женщина закрыла лицо руками. Первые настоящие слезы — не от усталости, а от узнавания — потекли по пальцам. Анестезия таяла, Контроль отступил, Гнев стал силой, а Вина превратилась в тихую молитву о прощении. Она подняла глаза и прошептала: "Я вижу вас. Я всё чувствую. И я стою каждого миллиметра своего отдыха". * * * Если ты тоже заплакала, то на каком моменте? #лебедИВА #сказкотерапия #исЦЕЛение

Да кто ты такая? Подумаешь, восьмерых родила В большом доме, где стены пропитались запахом детского молока и стирального порошка, Женщина присела на край табуретки. Была глубокая ночь. Она только что домыла пол после того, как уснули шестеро детей. Спина гудела, но она привычно подумала: "Да ладно, делов-то. Подумаешь, помыла. Все моют. Не подвиг". И вдруг из тени кухонного угла вышел незваный гость. Он был огромный, багровый, с кулаками, тяжелыми, как камни. Гнев — Не подвиг? — прохрипел Гнев, и посуда в шкафу звякнула. — Я сижу в твоей печени годами! Я — это каждый твой невыпущенный крик, когда тебе наступали на ногу, когда у тебя забирали последний кусок сна, когда тебя принимали как должное. Ты обесцениваешь свой труд, потому что если ты признаешь его ВЕЛИЧИЕ, тебе придется признать и мою ярость. Тебе придется признать, что с тобой ТАК НЕЛЬЗЯ. Ты боишься, что если я выйду, я сожгу этот дом дотла. Но я не огонь, я — твоя энергия защиты. Почему ты предаешь меня, называя свой ад "простыми хлопотами"? Женщина сжала край стола. Комок в горле стал плотнее. Но тут из тени вышла вторая фигура — сухая, подтянутая, с ледяными глазами. Контроль — Оставь её, — отрезал Контроль. — Она обесценивает себя, потому что это её единственная броня. Если она скажет: "Я устала, я уезжаю в отель", — её мир рухнет. Кто проверит температуру у младшей? Кто проследит за старшими? Пока её труд "ничего не стоит", она — незаметный винтик, который крутит вселенную. Признать ценность — значит признать ОГРАНИЧЕННОСТЬ. А она боится, что без её надзора жизнь превратится в хаос. Ты боишься, Женщина, что без твоего "ничего особенного" ты перестанешь быть нужной. Тебе страшно доверить свою жизнь Жизни. Женщина опустила голову. И тут почувствовала на плече тяжелую, холодную руку, пахнущую старым сундуком и сырой землей. Родовая Вина — Куда ты собралась, дочка? — прошептала Родовая Вина. — Твоя прабабка в поле рожала и в поле жала. У неё было двенадцать, а у тебя всего восемь. Кто ты такая, чтобы хотеть "сутки в люксе"? Мы веками стирали себя в пыль ради продолжения жизни. Твоё "обесценивание" — это твоя верность нам. Если ты позволишь себе быть счастливой и отдохнувшей, ты станешь "чужой" для своего рода страдальцев. Ты боишься нашего осуждения, боишься быть предательницей доли женской. Поэтому ты говоришь "мне не трудно", чтобы мы тебя не прокляли за эгоизм. Женщина задрожала. И тогда из воздуха соткалось нечто туманное, безликое, похожее на вату. Оно обволокло её, притупляя звуки. Анестезия — Тише, тише... — прошептала Анестезия. — Я здесь, чтобы ты ничего не чувствовала. Обесценивание — это мой лучший инструмент. Пока ты говоришь "это ерунда", тебе не больно. Тебе не больно от трещин на сосках, от недосыпа, от отсутствия личного пространства. Если ты сейчас разморозишься и признаешь, ЧТО ты делаешь каждый день... ты просто не вынесешь этой нагрузки. Я помогаю тебе быть роботом, чтобы ты не сошла с ума от осознания того, сколько ты на самом деле тащишь. Не просыпайся. Оставайся в тумане "нормальности". В кухне повисла тяжелая, душная тишина. Все четверо смотрели на неё. И вдруг из самого центра груди Женщины, прямо из того самого комка в горле, вышло нечто маленькое, прозрачное и абсолютно голое. Оно не было страшным. Оно было израненным. Боль Это была Боль. Она подошла к Женщине и приложила ладонь к её сердцу. — Знаешь, почему ты на самом деле обесцениваешь свой труд? — тихо спросила Боль. — Потому что признать его ценность — значит признать мою законность. Признать, что ты совершаешь ежедневное жертвоприношение собой. Обесценивание — это твой способ сказать мне: "Тебя не существует". Ты называешь свою жизнь обычной, чтобы не плакать по той себе, которая так и не сходила на бал. Ты говоришь "я справлюсь", чтобы не слышать, как я кричу внутри от истощения. Твоё обесценивание — это убийство собственной души во имя выживания тела.

Серия 5: Подземный капитал и Крот-олигарх Когда надежда почти зачерствела, как вчерашний батон, из-под земли раздалось мощное рычание турбобура. Прямо посреди малинника высунулся золотой перископ, а следом Крот, одетый в бархатный халат с монограммой «К.О.» (Крот-Олигарх) и солнцезащитные очки с инфракрасным наведением. — Господа маргиналы, — пробасил Крот, вытирая лапы влажной салфеткой с запахом нефти. — Слышал, у вас тут конфликт с «Элитной Норой»? Лиса зашла на мою территорию, а я не люблю, когда на моих горизонтах строят бюджетные муравейники. Белка-одноглазка сразу перешла к делу: — Ты инвестор или просто пришел на вмятину Колобка посмотреть? — Я венчурный ангел подземелья, — Крот выплюнул жемчужину. — Мой фонд «Blind Trust» готов профинансировать ваше сопротивление. Мне нужен этот лес под майнинговую ферму на трюфелях, а Лиса со своей ипотекой портит мне ландшафт. Колобок недоверчиво хрустнул: — И в чем подвох? Опять катиться куда-то в кабалу? — Никакой кабалы, Мякиш. Вы мне хаос и дестабилизацию Лисы, я вам логистику и спецсредства. Держите, — Крот протянул им чемоданчик. — Здесь высокотехнологичные дрожжи для ускорения Колобка, прибор ночного видения для Белки и... баночка элитного масла для Шпротины, чтобы скользила лучше. Шпротина, увидев масло высшего сорта, чуть не потеряла сознание от восторга. — План такой, — продолжил Крот. — Пока Дятлы-коллекторы празднуют сдачу Фонтана в металлолом, вы заходите с тыла. Я прорыл тоннель прямо под офис Лисы. Ваша задача спасти Фонтан и превратить ЖК «Пеньки-Парк» в ЖК «Плесневелый Ужас». — А почему ты сам не пойдешь? — подозрительно спросила Белка. — Я официально в санкционном списке лесного союза, мне светиться нельзя, — Крот поправил очки. — Я буду осуществлять общее руководство из VIP-бункера. Колобок почувствовал, как внутри него начинают играть те самые кротовые дрожжи. Его бока округлились, щетина из маковок встала дыбом, а в глазах появился блеск решимости. — Ну что, банда, — скомандовал Колобок. — Теперь мы не просто закуски. Мы — проект с государственным финансированием! *** Продолжение следует #мама_сказочница #лебедИва #многодеткино

Лохматое утро Проснулись и ходим по дому каждый своими маршрутами только ты и я. Прохожу мимо ванной и слышу рычание, ворчание и выражения. У меня на уме завтрак, тебе с собой чай в термос, и тут наши маршруты пересеклись на кухне. — Как же мне не нравится моя лохматая башка, — наверно ты хотел сказать, что давно хочешь подстричься, а я не соглашаюсь тебя стричь, потому что не нахожу на тебя времени, тебе это всё очень не нравится. — Смотреть на себя противно. — Смотри на меня, — говорю я и улыбаюсь, имея в виду, что на моём лице ты увидишь сияющие глаза и безусловное принятие, лохматого или по-джентльменски причесанного. — Смотри на меня. — Там ещё хуже, — выпалил ты сходу. — Неаккуратно мы выглядим. Улыбка сползла с моего лица, сияние любовью понизило градус сияния, а внутри закипел диалог: — Как это МЫ можем выглядеть оба неаккуратно, если недоволен собой один из нас? Я причесала свои чистые волнистые волосы. Ободком их закрепила, чтобы в глаза не лезли, зубы почистила, улыбнулась себе в зеркало и, довольная, пошла готовить завтрак. Ладно, проехали. Налила тебе в термос чай, готовлю гренки, кашу помешиваю, ты собрался уезжать на работу. Идëшь по темному коридору к выходу, я тихонько иду за тобой, чтобы поцеловать родные губы на прощание. Наблюдаю молча, как ты обуваешься, берёшь свой рюкзак и, не обернувшись, открываешь дверь, уходишь, заводишь машину, уезжаешь. Я с минуту ещё постояла на деревянном порожке, на моем маленьком подиуме, чтобы обниматься и целоваться с высоким лохматым любимым человеком было удобнее. Закрыла глаза, подышала, отловила мысль «значит сегодня ему это не нужно и то, что он слушает в наушниках, гораздо интереснее и важнее нашего прощального поцелуя». Я мысленно тебя благословила: «С Богом, любимый! Пусть твой день пройдёт спокойно, пусть найдётся время записаться к парикмахеру, и ты приедешь домой, довольный собой и всем миром». Ещё раз вздохнула и вернулась на кухню. Каша уже сварилась, гренки на тарелке, чай горячий. Дети начинают просыпаться. Доброе утро, семья! *** А вы довольны сегодня с утра? #многодеткино #лебедИва