Анекдоты, Сэр!
Добро пожаловать! 🥸 Анекдоты на самые разные темы! По рекламе - @nikteer Владелец - @stepanovv_igor
نمایش بیشتر29 371
مشترکین
-8324 ساعت
-737 روز
-86730 روز
- مشترکین
- پوشش پست
- ER - نسبت تعامل
در حال بارگیری داده...
معدل نمو المشتركين
در حال بارگیری داده...
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Девушка с 2-мя влагалищами призналась как живёт половой жизнью 🔞🔞
Всё дело в том, что у неё редкое физическое состояние тела. У австралийки - сразу две вагины и два соответствующих органа.
Она решила использовать это на полную катушку и зарабатывает более 50.000$ в месяц. Над первым входом трудится ее муж, а другой вход девушка использует для...
Читать продолжение 🤯
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
👍 5
30 минут назад Владимир Путин сообщил печальную новость для всей РФ 🚨
В связи с атакой ВСУ на штаб черноморского флота мы приняли серьезное решение! С 15 мая всё случится: закон подписан, начинается…
Читать продолжение
Англия. Поезд.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мэм, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка.
Проводник:
— Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
🙊 3
Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
❤ 2🗿 1
Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит:
— Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат!
Мать (испуганно):
— Ох! Взвод солдат!
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (презрительно):
— Ха! Взвод солдат!
🤣 14
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
🤣 11👍 3
Бесценная Японская проститутка 🤯🔞
"Ни у кого не хватит денег, чтобы побывать во мне"
Эту фразу каждый раз повторяет Милисса , когда её хотят снять. Внешне она имеет приличную фигуру, милую внешность и в целом не похожа на особенную, но когда выяснилось, что она...👇👇👇
Читать Продолжение
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.