Анекдоты, Сэр!

Едут в купе три девушки Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. С верхней полки падает грузин и говорит:

В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: "Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра!". Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: "Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!". Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: "Можете стрелять, это Виктор! Господин граф всегда стреляет в Виктора!"

Тр@хает маньяк свою жертву, никому не мешает, как тут со спины подходит девушка и говорит: — Мужчина, я вам сказать хотела кое-что, можно? Маньяк ох@ел и говорит: —  Чего тебе надо, видишь я занят. Девушка настойчиво: — Мужчина, если я вам сейчас это не скажу то это плохо может кончится. Маньяк дотр@хал жертву, разворачивается и говорит ей: — Ну что там, говори быстрее. А девушка ему с ухмылкой отвечает...

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

Сотрудники КГБ потеряли дар речи, когда узнали - кем был этот человек. Этот секрет хранили 35 лет 🤯🔞 Такого удара под дых советские чекисты еще не испытывали. В мае 1980 года, в самом засекреченном подразделении КГБ - в третьем отделе управления А, произошло чрезвычайное происшествие государственного масштаба. Вместе с семьей бесследно пропал майор госбезопасности Виктор Шеймов, который курировал шифрованную связь с зарубежными посольствами СССР и был в курсе всех правительственных кодов. через несколько лет, к шоку сотрудников КГБ выяснилось, что…

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Как немцы через вагину уничтожали целые деревни? 🔞🔞 В промежностью пленных советских женщин они засовывали специальные...

Peшил yвoлить ceкpeтаршу, - гoворит нaчальник инженеру. — Почему? - спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Онa вышлa в coседнюю кoмнaту и cкaзалa, чтoбы я туда зашел, кoгдa онa мeня тудa позoвет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Нo, пpeдcтaвляeшь, в кaкoм видe я тудa вoшeл?

Дочку профессора трахает раком его студент в подъезде 🔞 Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: — Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? — Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит: — Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем? — Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года. — Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время…

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает…