Анекдотыч

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса #анекдот

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? Слон улыбнулся так хитро и отвечает: - Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь... #анекдот

Армянский бас-гитарист, в составе рок группы, сыграл свою лучшую партию. Но он, как всегда, забыл дома гитару. #анекдот

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого. #анекдот

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои #анекдот

Слепой заходит в бар берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. - Что вы делаете?! - Да так, осматриваюсь👽 #анекдот

Мой дед рассказывал, что когда только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей. Даже кричал, но все это было напрасно. Ему дали пизды и выгнали из кинотеатра👽 #анекдот

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от перед0за, сынок👽 #анекдот

Нарик упал с десятого этажа. Встает отряхивается. Вокруг люди собрались, спрашивают его: - Что случилось? - Я хз, сам только подошел👽 #анекдот

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался. #анекдот

Сотрудника вызывают к начальству: - Олег Семенович, мы заменим вас этим роботом. - А что он умеет делать? - Да как и вы - нихуя #анекдот

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - книга по логике я же сказал блять #анекдот

Командир демонстрирует солдатам новый секретный танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. С этого момента танк перестал быть секретным.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает на пол и умирает. Мужик оказался пиздоболом.

У директора винно-водочного завода сын не би, а полусладкий

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

- Что смотрят козлы-геи? - Анимееееееееее

Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку: — Извините, у вас бумажки не найдётся? — А у тебя что, майка короткая?

Пошёл как-то Колобок в баню помыться. Тщательно моется около полутора часов, выходит и говорит: - Бля, какая нахуй баня, я же хлебобулочное изделие! И в момент весь заплесневел, жидко пёрнул и умер.

Срут в деревенском толкане на два очка интеллигент и колхозник. Интеллигент спрашивает через стенку: — Извините, у вас бумажки не найдётся? — А у тебя что, майка короткая?