Анекдотыч

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит... Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

-Знаете как называют эскортницу работающую в маркетплейсе? -как? -озоновая дыра.

Как опpеделить пол животного? Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

В кафе забегает парень и кричит: — Все дотеры конченные долбаебы. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, дотер? — Нет, я конченный долбаеб.

Блондинка вернулась с экзамена по вождению с перебинтованной рукой. - Ну что сдала на права? - Не знаю, инструктор еще в больнице...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - Подумайте.

Армянский бас-гитарист, в составе рок группы, сыграл свою лучшую партию. Но он, как всегда, забыл дома гитару.

Сидели две девочки на крыше: добрая и злая. Кидались они камнями в людей. Злая попала 3 раза, а добрая 10. Потому что добро всегда побеждает зло.

Приходит Дональд Трамп к врачу, тот спрашивает -На что жалуетесь? -Да знаете чет в ухе стреляет

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: — Дрочишь? — Нет, блядь, в шахматы играю! — Сыграем партию? — Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: — В шахматы играете? — Нет, блядь, дрочим! — Можно с вами? — Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: — Дрочите? — А как ты узнал? — А вон у вас доска шахматная лежит.

Почему я никогда не уступаю место бабкам? Потому что бабки, это не главное

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: — Что случилось? — Да крот перекопал. — Но ты ему хоть как-то отомстил? — Конечно! Вылазит крот из своей норы и обнаруживает на голове теплую шапку

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину: — Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. — Кынжал в жепа хошь?

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а что ты хотел, сорок шесть тонн!

—Алло, полиция, за детским садиком продают анашу —По чём? —Пять тысяч за коробок —А, так это дёшево, берите

Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - У меня диабет - А сорян А глупец ему отвечает: - Я не Сорян, я Сурен. И тушит свечку

Как называется то, когда шизофреник пытается найти источник голосов? . Шизам

— Между прочим, я потомственная гадалка. — Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. — Потом.