Анекдоты 😂

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

— Что такое безопасный секс для Клинтона? — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!— И какая там была погода?— Погода? Понятия не имею.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:— Если какие проблемы, звони...Часов в десять звонит Вовочка:— Папа, кошка нагадила в гостинной!— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!В двенадцать часов снова звонок:— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

— Как узнать вегана? — Подождать десять минут и он сам вам об этом скажет.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья. — Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

Учительница: — Итак, дети, что вы слышали сегодня на ферме? Дети: — Муууууу!.. — Кря-кря-кря!.. — Беэээ!.. Вовочка: — А ну с♦♦♦♦♦♦♦ с трактора на х♦♦!

Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выиграли программисты.

Вовочка говорит Марьи Ивановне:— А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?Ну и почему я тебе нравлюсь!?— А вы забыли надеть стринги и юбку!

— У тебя муж кто по специальности? — Алкоголик. — Ну это не специальность, это увлечение. — Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Вовочка на уроке послал учительницу на х♦♦. Та — к директору. — Вовочку ко мне срочно! Приходит Вовочка. — Как ты мог оскорбить учительницу? Вовочка: — А у вас носки воняют. — Что?!.. Ну-ка, отца ко мне!.. Живо! — А он не придёт, у него партсобрание в облисполкоме. Директор (смущённо): — Вовочка, выйди-ка на минутку. Вовочка выходит. Директор говорит Марье Ивановне: — Значит, так… Вы идёте на х♦♦, а я пошёл стирать носки.

— Как здоровье моей жены? — спрашивает Рабинович у доктора. — У неё задеты почки. — Вы мне льстите, доктор!

Сова сидит у себя дома на дереве. Вдруг дерево сотрясается от страшного удара. Выглядывает сова и видит под деревом здоровенного кабана. — Эй, сова, лети к Винни-Пуху. Скажи, Пятачок из армии вернулся!

Встречаются два активных интернет-пользователя. — Ну, как дела? — Да как тебе сказать… Всё нормально, вот только пальцы болят. — А с чего это вдруг? — Да вчера в чате с друзьями всю ночь песни орали.

Молодой парень заходит в аптеку:— Пачку презервативов, пожалуйста.— А восемнадцать—то есть?— Хм... Не измерял пока...

Пошёл Вовочка ночью в туалет и видит, что мама у папы сосёт. — Мама, а что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа стал дышать х♦♦♦?!

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!И получил Оскара!Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

— Подайте Христа ради! Двух копеек на пароход не хватает! — Ну, на… Бог с тобой. — Эх, дали бы ещё гривенничек, я бы в первом классе поехал.

И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн!Училка: — А это еще почему?Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жуёт с набитым ртом. К ней подплывает крокодил: — Обезьяна, а что это ты ешь? — Грыбы… — Грибы? — Грыбы отсюдова!