Анекдоты 😂

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

На суде. — Почему вы стреляли в своего приятеля? — Мне показалось, что это олень. — Но потом вы поняли, что это не олень? — Да, как только он начал стрелять в меня.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: — Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? — Три. — Как три? Почему три?! — А вы ко мне уже подходили.

Если возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?— А—а—а, ее отец виноват.— ???— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?— Я их выучил по папиной методике: — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Лежат в темноте Пятачок и Винни-Пух. Винни-Пух: — Пятачок ты, что, опять дрочишь?! — Ага! — Ну тогда свой дрочи!

Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

— Почему блондинка упала в обморок? — Забыла вдохнуть.

— Для чего на железнодорожном переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? — Для слепых водителей!

— Я всё путаюсь: Помпей — это был полководец? А Помпея?.. — А это, вероятно, его жена.

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

В ресторане. — Почему у вас котлеты квадратные? — У нас перестройка. — А почему они недожаренные? — Работаем с ускорением. — А почему они надкусаны? — Это госприёмка. — А почему вы об этом говорите? — Так у нас теперь гласность.

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили, потрахались, ещё выпили, опять потрахались… — Бедная девушка! — Какая девушка? — Ну которую вы позвали. — А-а-а…. Да она не пришла.

В школе ставят спектакль.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долба"б!!!Учительница:Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.— Я — яблочко.— Я — клубничка.— Я — малинка.Вовочка:— Я — долба"б!!!Учительница:Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.— Я — яблочко.— Я — клубничка.Вовочка:— А я — баклажан!!!Учительница:Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Если голова болит — значит, она есть.

Поручик Ржевский рассказывает: — …И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим — добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым — я разогнал цыган.

— Что блондинка говорит после секса? — "Ребята, а за какую команду вы все играете?"