Анекдоты 😂

— Где ключ от сейфа!? — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?Голос за кадром:— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича. — Рабинович, почему вы всю ночь отсутствовали в части? — А, что, разве была атака?..

— Ну, чем же ты теперь живёшь? — Книги перевожу. — С какого языка? — При чём тут язык?! Просто продаю понемногу свою библиотеку.

На уроке истории учительница спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак» — чемпион! — отвечают дети.

Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.

Разговор в немецком окопе. — Ты чего руки вверх поднимаешь? — К наступлению готовлюсь.

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:— Давал ли вам обвиняемый наркотики?— Нет!— А его жена давала?— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Американский сержант инструктирует солдат перед высадкой на остров, занятый японцами: — В море опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не ешьте ягоды и фрукты — они могут быть ядовиты. Не пейте воду из местных источников, чтобы не подцепить тропическую лихорадку. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно, есть вопросы? — Да, сэр. Зачем нужен такой остров?

Женщина — сложное существо, даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

— Почему вы ходите в пивную? — Там музыка. — Тогда почему вы не ходите в оперу?! — Там же пива нет!

Ребята шли дружным отрядом, и у них под ногами шуршали листья и хрустели муравьи.

Упорная работа воздастся сторицей в будущем. Лень даёт немедленный результат.

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты знаешь, что такое «жаль по-настоящему»? — Нет, Винни. А что это такое? — Это, Пятачок, когда ты одной лапой уже залез в улей, и тут на тебя вылетает из него целый рой пчёл!

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:— Ну что ночь удалась?— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

В немецкой школе учитель задал ученику вопрос: — На нашем складе было 1000 бомб. Прибавили 3. Сколько получилось? — 1003, господин учитель. — Неверно! — перебил его сосед по парте. — Если добавленные бомбы советские, ничего не останется!

— Даёшь установку на добро? — Я не гипнотизёр, а инженер. Я могу только дать добро на установку.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?— А—а! До земли достают и ладно.

По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.