Анекдоты 😂

В кассе дачного театра. — Вам в каком ряду билет? — Подальше от сцены и поближе к буфету.

— Бублик!.. Бублик!.. — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!— Это с какой—такой стати?— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

В одесском трамвае. — Девушка, передайте кондуктору на билет! — Вы разве не в курсе?! Он бесплатно ездит!

— Вовочка, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. — Доктор, я на руку упал. Болит. Может, перелом… — А почки не беспокоят? — Нет, только рука. — А глаза? — Нет! Только рука. Причём тут глаза?! — Притом, что у меня на двери табличка «Уролог».

Открыта больница на 500 коек, 8 диванов для медперсонала и мягкий уголок для главврача.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало. Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей. — О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь? — На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. — Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

В аптеке. — Вам чего? — Тест на беременность. — Вам какой? — Отрицательный, если можно.

— Кто такой Брежнев? — Начальник лагеря. — Какого лагеря? — Социалистического.

В захваченной деревне. — Господин обер-лейтенант, почему колодец на запоре? — Необходимая мера, господин полковник. Лучше запор, чем понос.

Глава большого семейства жалуется священнику на тесноту. — Молитесь богу, и он посетит вас, — говорит священник. — Этого мне ещё не хватало! И так повернуться негде!

— Василий Иванович, не пейте больше! Вам завтра ещё Урал переплывать!

— Ну, Лида, наконец-то я нашла себе подходящего мужа! — Кто же это? — Куропаткин. — Куропаткин?! Но ему чуть не сто лет, он слеп и глух! Какой же это муж?! — Идеальный.

Аральское море совсем высохло от загрязнений и от человека.

Встречаются два новых русских. — Помнишь мою квартиру? — Да. — Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит. — Круто! — Круто-то круто, но вот когда в туалет спешу, всё равно приходится такси ловить.

На уроке изучают поговорки. Учительница: — Вовочка! Язык до чего доведёт?.. Слово на букву «К»? — До Колымы?..

— Слышали, новый женский клуб учреждается? — Какой? — Бывших жён Распутина.