Анекдоты 😂

— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Штирлиц идёт по коридору, держа в руках свернутый вчетверо листок бумаги. Навстречу Мюллер: — Что это? — План «Барбаросса». — Что-то Барбаросс последнее время стал мало сыпать…

Армянское радио спрашивают: — Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов? — Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.

— Когда для женщины наступает старость? — Когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Изменения в правилах дорожного движения: — Первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

Учительница:— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?— Yes!

В пионерском лагере вожатый затеял игру с младшим отрядом: — Дети!.. Угадайте, кто это: серенький, ушастенький, всё поле обскакал? Дети молчат. — Ну, о ком мы столько песенок поём, о ком столько стихов рассказываем? Вовочка радостно кричит: — А я знаю, кто это! Это дедушка Ленин!

Дворник показывает квартиру. Барынька входит в зал и берёт несколько нот. — Ах, нет, нет… Нам эта квартира не подходит — у вас, как я слышу, резонанса нет. — Как это, сударыня, резонансу нет?! У нас всё, как следовает есть — даже с проведённой водой, вот тут-с возле кухни помещается.

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в глаза? — Легко! Высылай фото.

На уроке английского учительница просит Вовочку: — Переведи, пожалуйста, словосочетание «член-корреспондент». — Пожалуйста — реnis рараrаzzi.

— Гена, а что у нас на ужин? — Видишь ли, Чебурашка… В холодильнике ничего нет, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причём голодный.

— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! — Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура! — Ну хорошо, пускай будет дура.

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

— На эту и на ту, набью себе тату!— Что с тобой?— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!— Дурак, что—ли?— Слышь, ты че такая дерзкая, а?— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

Шелленберг составляет список приглашённых на банкет: — Штирлиц, а как правильно пишется ваша фамилия — через «Sht», «Scht» или «St»? — Через «Ш».

"Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!" — подумал Штирлиц. "Это он что имеет в виду: свою родину или нашу?" — подумал Мюллер.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

Штирлиц забил стрелку. Агент Стрелка умирала долго и мучительно.

— Предполагается открыть новый театр дешёвой оперы. — К чему ещё?!.. Частная опера и без того не только дешёвая, но, в большинстве, прямо таки ничего не стоит.