Анекдоты 😂

Директор фирмы спрашивает продавца: — Какое отношение у людей к нашим товарам? — Двойственное. — То есть? — Берут неохотно, возвращают с удовольствием.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Вопрос Армянскому радио: — Можно ли трахнуть сто женщин за одну ночь? — Можно, если женщин подавать по конвейеру, а ночь — полярная.

— Ты во время секса с мужем разговариваешь?— А почему бы и нет, если рядом телефон.

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

— Что такое кадык? — Это кусок яблока, которым подавился Адам, когда Ева сказала ему, что беременна.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

— У меня высшее образование. — А среднее есть?

Наркоман звонит на радио и говорит:— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

На улице. — Нахал! Что вы пристаёте к порядочной женщине?! — Сударыня, с непорядочными я не знаюсь.

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: — Дайте пачку макарон. Продавец идёт за макаронами, но в последний момент Вовочка ему говорит: — Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, идёт в другой конец магазина, берёт банку килек и даёт Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и говорит: — Дайте горчицу. Продавец идёт за горчицей, но Вовочка вдруг говорит: — Дайте мне мороженое. Так продолжается несколько дней. Продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает один продукт, а когда я за ним иду, он вдруг просит продать ему что-то другое. — Правда? Ну пусть только вернётся домой из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Учительница: — Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? — Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

— Вы за какую систему отметок: пятибалльную или двенадцатибалльную? — У меня, батенька, собственная система: сечь мерзавца, если принесёт единицу.

— А где же ваша дочь? — Принуждена была поселить её отдельно. — Почему? — Вдвоём нам ужасно неудобно: её женихи постоянно делаются моими любовниками, а мои любовники — её женихами.

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка привязана к вашему «Мерседесу»? — подозрительно спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал — приближался День Победы.

Грузин обращается к продавщице:— Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.— Что вы, такого размера нет.— Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил — как раз.

Мюллер говорит Штирлицу: — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой вам выражается благодарность за успешно проведённую операцию. Вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. — Не поеду! — Это почему? — Прошлый раз в цирк приглашали, а сами в колхоз собирать картошку отправили!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

— Почему женщины предпочитают мужчин вибраторам? — Вибраторы не могут стричь газон и платить проценты по кредиту.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.