Анекдоты 😂

Американская собака спрашивает у советской про перестройку. Советская: — Цепь на метр удлинили, но миску на два отодвинули.

— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. — Так ему и надо!

У доктора. — Бессонницей не страдаете? — Нет. — Много спите? — Порядочно… — Ну, сколько, примерно, часов? — Да как сказать… Да те часы, пока в правлении на службе сижу.

Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Борман — Мюллеру: — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я — ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Национальность?" Он: "Русский." Прибор опять молчит. Мюллер: — Говорил я тебе, напиши рапорт. Вечно неисправную технику шлют!

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

— Пётр Иванович стал теперь совсем семейный человек! — Неужели? — Да, у него целых три семьи.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.

Встретились два еврея, один говорит:— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?— Пошли...— А кто платить будет?— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?— Ну, давай.На следующий день заметка в газете:— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?Кто—то из зала шепчет:— Одной рукой не поаплодируешь.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

— Ты отказала своему жениху?! — Да… — Почему? — Я разочарована в нём. — В чём же? — Ему доверили кассу, а он… — Украл из неё?! — Напротив, в полной сохранности сдал её вчера директору банка.

От потерянного рая мужчине осталась только женщина.

Официант (возмущённо): — Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться?! Кто после вас это будет есть?!

Еврей заходит в магазин и, тыча пальцем в кусок мяса, говорит продавцу: — Заверните мне кусочек этой мяконькой говядинки. Продавец: — Так это ж свинина! Еврей: — Ну кто тебя спрашивал?!

— Что парализует блондинок ниже талии? — Брак.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

— Бабуль, купи мне Reebok. — Зачем?! У тебя даже аквариума нет.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Она: — Вы продержались под водой целых три минуты — но на такое долгое время ни одна немка не сумеет рот закрыть.