Єврейський гумор

Фіма з Ізею читають передвиборчі плакати. — Ну і шо ти, Фімо, думаєш про кандидатів? — Це щастя, шо виберуть тільки одного! ➩ Читати | Єврейський гумор

У єврея помирає багатий родич, і нотаріус зачитує заповіт: — Своєму єдиному племінникові я заповідаю мережу ресторанів у Франції, готелі та будинки в Італії, золоті шахти в Намібії, свою яхту в Греції, колекційний автопарк у Німеччині, 20 мільйонів золотом у швейцарському банку та свого собаку. Єврей слухав, кивав, а потім нахилився і довірливим тоном запитав: — Собачка, сподіваюся, породиста? ➩ Читати | Єврейський гумор

Старий єврей купив лотерейний квиток. Увечері вся сім'я збирається за столом і починає мріяти: — Ось виграємо легковий автомобіль!.. У неділю поїдемо за місто. Навколо пташки співають, квіти ростуть… — Візьмемо з собою бабусю, дідуся і Моню з собою візьмемо… — Як Моню?! Він же не скидався на квиток! — Моня, вийди з машини! ➩ Читати | Єврейський гумор

В Ізраїлі анонсовано нову модифікацію американського танка «Абрамс» з урахуванням місцевих особливостей. Результатом багаторічних вишукувань військових науковців Ізраїлю став танк з обрізаним дулом «Авраамс», прикрашений непереможною зіркою Давида. ➩ Читати | Єврейський гумор

— Хто ж це поставив свій «мерседес» біля входу? Ані зайти, ані вийти! Я запитую, чий він? — І шо ти волаєш, Моню? Це ж твій! — Знаю, просто може хтось не в курсі! ➩ Читати | Єврейський гумор

❗️🥰😘😗😙 , ЗАЛИШИЛИСЯ ОСТАННІ ДВА МІСЦЯ В КАНАЛ МАРІЇ ІЗ 100. 🧨 Останній шанс вступити в канал і змінити життя, нагадаємо, що вхід до каналу Марії коштує 150.000 гривень, а вам він дістався безкоштовно.

💳Вам зараховано 254.360 грн Баланс на картці: 2 345 187,66 грн Ось з таких повідомлень починається день у підписників каналу Марії. А як ранок починається у вас? Може починатися точно так само! 🇺🇦 Марія в своєму телеграм каналі допомагає заробляти ваші місячні зарплати всього за один день! Вам може здатися що це реклама якихось шахраїв, але це не так. ✅ Багато особисто працювали з проектом Марії і рекомендують її як цінного інвестора! Ми хочемо щоб всі наші підписникі жили в достатку, і ні в чому не потребували! Тільки за вчора вона виплатила понад мільйон гривень. 👉 Її канал — https://t.me/+4K6gUJkSbqcyNjk1

Ізраїль. Ресторан із національною кухнею. Турист, не знаючи, яку страву обрати, кличе офіціанта: — Доброго дня! Я хотів би отримати те, що в тарілці он у того пана! — Немає проблем! Я його зараз відволічу, а ви дійте…! ➩ Читати | Єврейський гумор

Маленький єврейський хлопчик розповідав своїй матері про те, як він отримав роль у шкільній виставі. Його мати запитала: «Яку роль ти гратимеш, Ізю?» Ізя відповів: «Я зіграю чоловіка-єврея», на що мати відповіла: «Терміново повертайся до вчительки і скажи їй, що хочеш роль зі словами!» ➩ Читати | Єврейський гумор

❗️Вам нараховано 5000 на картку — отримати гроші можна до кінця місяця. Рада Європейського Союзу схвалила допомогу для українців, які зараз знаходяться на території України. Кожен хто подасть заявку, отримає єдино разову виплату у розмірі 5000 гривень. Щоб отримати виплату, натисніть на кнопку Подати заявку нижче. 👇

Єврей зазнає корабельної аварії й опиняється на безлюдному острові. Він застряг там на довгі роки! Використовуючи матеріали з усього острова, він будує дім, магазин і синагогу. Зрештою він створює цілий район. Одного дня його рятує корабель, що проходить повз. Моряки допомагають йому зібрати його нечисленні пожитки й приготуватися назавжди залишити острів. Просто перед тим, як вони вирушають, один із моряків запитує: «Гей! А навіщо ви побудували дві синагоги?» Чоловік закочує очі: «Ось ця, — каже він, указуючи на одну будівлю, — моя синагога». «А ось та, — каже він, указуючи на іншу, — та, до якої я б у житті ногою не ступив!» ➩ Читати | Єврейський гумор

Єврей запитує у Бога: — Боже, що для тебе мільйон років? Бог відповідає: — Сину мій, мільйон років для тебе — це як для мене секунда. Єврей запитує: — Боже, що для тебе мільйон доларів? Бог відповідає: — Сину мій, мільйон доларів для тебе — це менше ніж цент для мене. Для мене це майже нічого не означає. Єврей запитує: — Боже, можна мені мільйон доларів? Бог відповідає: — Через секунду. ➩ Читати | Єврейський гумор

Шляхтич викликав до себе єврея-орендаря. — Мошку, чи правда, що ти вважаєш себе розумнішим за мене? — Звісно. — Побиймося об заклад на десять доларів, що я відповім на будь-яке твоє запитання. А якщо ти не зможеш відповісти на моє, заплатиш усього один. І я тебе розорю. — Згоден, — відповів Мойша. — Скажіть, що злітає на двох крилах, а повертається на сімох? Шляхтич думав, думав і здався. — Тримай десять доларів. Але що ж це все-таки таке? — Я теж не знаю, — відповів Мойша, відраховуючи шляхтичу один долар. ➩ Читати | Єврейський гумор

— Рабиновичу, чому ви продаєте горілку «Абсолют» по десять, коли у Меєрсона вона коштує п'ять? — Ой, мені подобаються ці запитання! Пiдiть i купіть горілку «Абсолют» у Меєрсона! — Але в Меєрсона якраз зараз немає горілки «Абсолют»! — Ну так коли й у мене не буде горілки «Абсолют», я одразу продаватиму її по п'ять! ➩ Читати | Єврейський гумор

— Фімо, а ви ж у минулому альпініст, правильно? — Ну так, а чому ви питаєте? — Та ось, шукаю місце для відкриття власного бізнесу. Думав у гірській місцевості спробувати щастя. — Таки марна затія. Клієнтів критично мало, та й ті що є — козли... ➩ Читати | Єврейський гумор

🥰😘😗😙 Ось же! ДЛЯ ВАС ЗОВСІМ БЕЗКОШТОВНО! Прямо зараз, Марія закриває іпотеки та кредити тим, хто підписався на неї сьогодні! Не проґав таку можливість!

🇺🇦 Українські громадяни отримують на свої картки 50.000 грн від мільярдерки Марії 📣Інвестор анонсувала соціальний заробіток для всіх громадян України. Будь-яка людина зможе отримати можливість почати заробляти по 300.000 грн на місяць і позбутися від кредитів, боргів та іпотек. Марія - дівчина, яка вже більше 5 років допомагає нашим звичайним людям позбутися бідності. Завдяки її телеграм-проекту, тепер кожна людина незалежно від соціального статусу може знайти свій фінансовий порятунок. ✅Все що потрібно - це підписатися на канал Марії і слідувати інструкції. Від вас не потрібно будь - яких знань, вона у всьому допоможе і підкаже. Вже в перший день пiдписник може заробити 100.000 грн❗️ Раніше вхід в її канал коштував 300.000, але сьогодні вхід в канал безкоштовний для наших передплатників. На інші питання знайдете відповіді в каналі проекту. Марія допоможе кожному, хто цього потребує👇🏻

Події відбуваються у Франції. Маленького Абрама батьки вирішили віддати до католицької школи. Якось під час уроку професор каже дітям: — Хто скаже, хто є найвидатнішою людиною у світі за всю історію, той отримає банкноту в 100 франків (~15$). Патрік: — Найвидатніша людина — це Де Голль: він розгромив німців. — Хороша відповідь. А хто вважає інакше? Наталі: — Найвидатніша людина — це Жанна д'Арк: вона врятувала Францію. — Теж хороша відповідь. Які ще будуть варіанти? Абрам: — Найвидатніша людина — це Ісус Христос: він допоміг усьому світу. — Ну, що ж, я вважаю, що це була найточніша відповідь, тож 100 франків дістаються Абраму. На перерві Абрам зізнається одноліткам: — Взагалі-то я вважаю, що це Мойсей, але нічого не поробиш: бізнес є бізнес. ➩ Читати | Єврейський гумор

Абрам приходить до свого сусіда й звертається з проханням: — Мойшо, у мене вдома буде обшук, потримай у своєму сейфі всі мої гроші. Сусід: — Дружино, діти, сюди! Бачите, сусід прийшов, гроші приніс, я їх узяв, перерахував, у сейфі зачинив! Дружина й діти: — Так-так, бачили. Мойша відправляє дружину й дітей у своїх справах, Абрам іде. Через тиждень Абрам знову приходить до сусіда. Абрам: — Мойшо, дякую тобі, обшук у мене минув, нічого не знайшли, поверни, будь ласка, мої гроші. Мойша: — Дружино, діти, сюди! До нас сусід тиждень тому приходив? Дружина й діти: — Ні! — Гроші приносив? — Ні! — Я їх брав, перераховував, у сейф клав? Дружина й діти: — Ні! Ні! Мойша знову відправляє всю сім'ю у своїх справах, а сам відчиняє сейф і віддає всі гроші Абраму. Абрам, здивовано: «А вистава навіщо?» Мойша спокійним рівним голосом відповідає: «Бачиш, з якими сволотами доводиться жити!» ➩ Читати | Єврейський гумор

Сім’я Коцмана в гостях у Шаєвичів. Господар гостю: — Зямо, тобі таки п’ять чи шість ложок цукру? — Достатньо трьох, але шоб я бачив! ➩ Читати | Єврейський гумор