Єврейський гумор

— Фімочко! А от шо б ти сказав за таку страву: «Добірні шматочки молодої косулі, під легким ананасовим соусом, у пікантному прозорому бульйоні з цесарки»? — Ой! Ти шо, це зараз нам приготуєш?! — Та ні, я прочитала це на банці котячого корму. ➩ Читати | Єврейський гумор

Один єврейський хлопчик дуже любив читати. Він читав усе, що потрапляло йому до рук, і обожнював ходити до своєї улюбленої книгарні. Якось він зрозумів, що прочитав уже все, що там продавалося. Хлопчик запитав у власника, чи є в магазині щось таке, чого він ніколи не бачив. Власник сказав, що є, і дістав книжку під назвою «Смерть». Він із радістю продав її зі знижкою, усього за 10 шекелів. Однак він попередив хлопчика, щоб той ніколи не відкривав першу сторінку. Хлопчик повернувся додому, прочитав книжку й залишився задоволеним. Але йому завжди кортіло дізнатися, що ж там, на першій сторінці. Одної днини спокуса стала занадто сильною, він прогортав книжку до самого початку і впустив її в ЖАХУ. На першій сторінці було написано: «Рекомендована ціна — 5 шекелів». ➩ Читати | Єврейський гумор

Старий єврей читає книжку і постійно то вмикає, то вимикає світло. Дружина запитує його: – Що ти робиш, любонько? – Сторінки таки можна перегортати і без світла! ➩ Читати | Єврейський гумор

💲 Виграй 1️⃣0️⃣0️⃣ 0️⃣0️⃣0️⃣ Гривень безкоштовно! 💲 🎁 Розіграш 🤑 100 000 UAH 10 переможців розділять 💰 1.000.000 UAH, кожен отримає по 💰 100 000 UAH. 1️⃣ Підпишись на канал ✈️ 2️⃣ Напиши «ГРОШІ» в особисті повідомлення 3️⃣ Чекай зв'язку 💬 Для підтвердження додаємо скріншот переказу коштів 🔼🔼🔼🔼🔼 😋Скоро виберемо переможців випадковим чином. Участь у розіграші безкоштовна! Заходь, удача на твоїй стороні! 💰https://t.me/+YP95suFh4xoyNGU6

Мойша розмовляє з Додіком: — Додіку, шо таке? Я чув, шо ти розлучився вже вчетверте. Невже всі жінки такі вибагливі? — Ой, таки ні... тільки мама. ➩ Читати | Єврейський гумор

— Привіт, Яшо! Як ти примудрився взяти в банку ще один кредит? — Ойц, Моню, це все завдяки моїй тещі Іді Львівні. — У неї там знайомі? — Та ні... вона має такий дар переконання, шо їй у борг дають навіть банкомати. ➩ Читати | Єврейський гумор

Помирає старий єврей. Кличе дружину: — Розочко, підійди до мене! Одягни, будь ласка, червону сукню. — Навіщо? — Розочко, я помираю. Я прошу тебе, одягни червону сукню! Дружина одягає червону сукню. — А тепер одягни, будь ласка, мереживні панчохи. — А це навіщо? — Розочко, я помираю. Я прошу тебе, одягни панчохи! І нафарбуй губи! — Сьомо, і навіщо все це? — Розочко, лягай поруч зі мною! Господь побачить, яка ти красуня, і забере тебе замість мене. ➩ Читати | Єврейський гумор

Боря читає книжку під назвою «Як стати господарем у домі». Натхненний, він біжить на кухню і тицяє в Люсю пальцем: — З цього моменту моє слово — закон! Увечері приготуєш мені розкішну вечерю, а потім зробиш ванну, шоби я міг розслабитися. Потреш мені спину і подаси халат. Потім зробиш мені масаж. І вгадай, хто потім буде мене вдягати й розчісувати? — Тю, а шо тут гадати — працівник бюро ритуальних послуг! ➩ Читати | Єврейський гумор

Одеситка-пенсіонерка мадам Марік із здивуванням розглядала вміст пакета допомоги від депутата. Червона та чорна ікра, сирокопчена ковбаса, хамон і балик, французький сир, фрукти, сьомга й омари, коньяк, шампанське та текіла... А в цей же час дружина депутата з не меншим здивуванням розглядала пакет, привезений чоловіком додому на вечерю. Пачка цукру, пляшка олії, кілограм пшона та банка кільки в томаті... ➩ Читати | Єврейський гумор

🚘 Я навіть не думала, що зможу купити таку машину У свої 36 років, у мене маленька донька на руках, чоловік пішов від нас кілька років тому, я працювала звичайною продавщицею в супермаркеті. Грошей нам із донькою катастрофічно не вистачало, я віддавала майже всю зарплату, щоб погасити борг за кредити, які набрав чоловік 😞Страх зжирав мене, що в якийсь момент мені не вистачить грошей Випадково натрапила на український соціальний проект Марії, в якому вона допомагає звичайним людям налагодити своє фінансове життя. Я вирішила ризикнути, написати їй і вже наступного ранку я отримала виплату 50.000 гривень. 😭 У мене просто не було слів... Марія та її допомога вирішили всі мої проблеми, я вже 8 місяців як людина без боргів, ми з донькою вибираємо, куди поїдемо зимувати. Як виявилось таких щасливчиків схожих на мене понад 20 тисяч, яким допомогла Марія |Підписатися|Проект|Зайняти місце|

Євреї прийшли до ресторану поговорити та пообідати. На десерт їм випадково подали кавун, наповнений горілкою. Дізнавшись про допущену помилку, власник ресторану ні на жарт засмутився. — Ай, ай, що ж ти наробив, — зашепотів він офіціантові, — як вони там, що кажуть? — Та нічого, господарю. Вони таки добряче повеселішали, і, он бачите, всі дружно ховають по кишенях насіння цього кавуна. ➩ Читати | Єврейський гумор

Одеса. Страхове агентство. — Відверто кажучи, — сказав агент страхової компанії, — ми вважаємо дещо дивним, що ваш будинок згорів наступного дня після того, як ви його застрахували. — Ой, ну я таки вас благаю, не скавчіть мені на нерви, я сам у глибокому шоці. — Ми цінуємо репутацію нашої фірми і готові виплатити вам усе до останнього цента. Складіть, будь ласка, список усього, що у вас згоріло. — Ой! А вибачте, а можна таки внести до списку п'ять літрів бензину? ➩ Читати | Єврейський гумор

— Рабиновичу, позич сотню. — Як тільки повернуся з Парижа. — Ти їдеш до Франції? — Та й не збираюся. ➩ Читати | Єврейський гумор

Ловіть гарячий інсайд. Платформа викатила оновлену сітку бонусів для нових акаунтів, і умови там просто космос✌️ Якщо шукав момент залетіти з максимальним балансом — це він. Що забираєш? 🔥 Потрійний баланс (+200%) 🔥 100 подарункових фріспінів 🤩 Не відкладай, пропозиція обмежена 👇 Забрати ТУТ 📲

Два вічно ворогуючих євреї зустрічаються в синагозі. Равин каже їм: — Сьогодні Йом-Кіпур — день, коли треба просити один в одного пробачення й миритися. Євреї тиснуть один одному руки, і один каже: — Мойше, я бажаю тобі всього того, чого ти бажаєш мені. — Хаїме, ти знову починаєш? ➩ Читати | Єврейський гумор

— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухері... ➩ Читати | Єврейський гумор

— Тітонько Розо, — кидається до гості маленька племінниця. — Як добре, що ви до нас приїхали. Тепер у нас буде повне щастя. — Чому ти так вирішила? — запитує тітка. — Потому що тато, коли дізнався, що ви приїжджаєте, так і сказав: «Тільки її для повного щастя нам не вистачало!» ➩ Читати | Єврейський гумор

Поляк приходить до костьолу на сповідь і каже ксьондзу: — Пане ксьондз, я згрішив. — У чому полягає гріх, сину мій? — Я обдурив єврея… Ксьондз після короткого роздуму: — Це не гріх, сину мій. Це диво! ➩ Читати | Єврейський гумор

Чоловік замовляє штани у єврейського кравця. Приходить через тиждень, але штани ще не готові. Приходить через пару тижнів — штани знову не готові. Приходить через місяць — знову не готові. Так триває цілих чотири місяці, і, нарешті, кравець виносить йому довгоочікуване замовлення. Чоловік одягає штани... і в захваті! Вони сидять ідеально, прискіпатися абсолютно ні до чого. Він каже кравцю: «Штани просто чудові, але ж не можна шити так довго! Навіть Господь Бог увесь світ створив за шість днів, а ви штани шили цілих чотири місяці!». Кравець йому відповідає: «Таки ви подивіться на цей світ... і подивіться на ці штани...!». ➩ Читати | Єврейський гумор

Якось гуляли чотири рабини в парку й засперечалися на одну біблійну тему. Вийшло так, що троє рабинів проти одного. Тут той один почав гаряче молитися: — Боже, я знаю, що я правий! Будь ласка, дай якийсь знак, щоб вони зрозуміли, що я правий! Тут же небо затягнуло хмарами й вдарив грім. БУМ!!! — Ось бачите, — закричав равин, — Бог каже, що я правий! — Дощ не може бути доказом! — кажуть ті троє. — Може, це просто збіг! Рабин простягнув руки до неба й голосно сказав: — Боже милостивий, будь ласка, дай ще один знак! Благаю тебе! І тут.... БАБАХ... блискавка як уперіщить у сусіднє дерево. — Дивіться! Бачите! Я правий! Ті троє: — Ну і що! Під час грози завжди буває блискавка! Не доказ! Тоді той рабин закричав з останніх сил: — Господи, ну подай ти вагоміший знак, а то вони не повірять! І тут хмари розійшлися, і Голос Божий з небес мовив: — ВІН ПРАВИЙ !!! Ті троє: — Ну і що?!! Все одно виходить троє проти двох!!! ➩ Читати | Єврейський гумор