Єврейський гумор

Одеський суд: — Циле Мойсієвно, шо маєте сказати за причини розлучення? Чоловік мало заробляє? По дому не допомагає? Може, з дітьми не займається? Чи, соромлюся спитати, не задовольняє Вас як жінку? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Усе це Ізя робить! Але Ви б бачили, з яким обличчям! ➩ Читати | Єврейський гумор

Одеса. Вечір. Проливний дощ. Стук у двері. Борис відчиняє і бачить за дверима тещу: — Мамо, шо ви робите в таку погоду на вулиці?! Йдіть додому! ➩ Читати | Єврейський гумор

Щоранку Сара дивиться на себе в дзеркало й думає: «За що ж моєму Абрамчику таке щастя дісталося?!» А потім стає на ваги й додає: «Ще й так багато!» ➩ Читати | Єврейський гумор

Взуттєва крамниця. — Можна приміряти ці чоботи? — Так. За примірку — два шекелі. — Ось вам два шекелі. Вони мені підходять. Я хочу їх купити. Скільки вони коштують? — А хто вам сказав, що вони продаються? ➩ Читати | Єврейський гумор

Піп потрапив до Раю, і йому видали «Волгу». Ісус каже: — Давай проїдемося, я тобі тут усе покажу. У загальному, сіли, їдуть: навколо райська краса, пташки співають, сонце яскраве. І раптом їх обганяє імам на BMW — в руці пляшка віскаря, музон волає. Поп зупиняється й питає: — Що за фігня, Ісусе?! — Та розумієш, він усе життя не пив, і ось йому віддалося на небесах. — Мда… Усе життя… заслужив… Їдуть далі. Раптом знову їх обганяє абат у кабріолеті з дівчатами. Піп знову шокований, з претензіями, типу: «Це як так?!» — Та розумієш, він усе життя обітницю безшлюбності зберігав, і ось тепер відривається. Їдуть далі. Раптом з'являється золотий «Бентлі», у ньому равини з випивкою, бабами, музон волає. Обігнали їх і зникли за горизонтом. Ісус повертається й каже: — Слухай, навіть не питай. Я сам не знаю, це якісь татові друзі… ➩ Читати | Єврейський гумор

Зустрічаються двоє євреїв на вулиці: — Мойше, як я вчора сміявся! Я йшов увечері повз твої вікна й бачив крізь фіранки, як твоя дружина бігала гола, а ти за нею, теж голий! Це було так смішно! — Ізю, ти хочеш сміятися ще більше? То був не я! ➩ Читати | Єврейський гумор

💲 Виграй 1️⃣0️⃣0️⃣ 0️⃣0️⃣0️⃣ Гривень безкоштовно! 💲 🎁 Розіграш 🤑 100 000 UAH 10 переможців розділять 💰 1.000.000 UAH, кожен отримає по 💰 100 000 UAH. 1️⃣ Підпишись на канал ✈️ 2️⃣ Напиши «ГРОШІ» в особисті повідомлення 3️⃣ Чекай зв'язку 💬 Для підтвердження додаємо скріншот переказу коштів 🔼🔼🔼🔼🔼 😋Скоро виберемо переможців випадковим чином. Участь у розіграші безкоштовна! Заходь, удача на твоїй стороні! 💰https://t.me/+_ROkgugE1go4MDEy

Ротшильд каже своєму лікареві: — Знаєте, пане Штерн, я вирішив не платити вам гонорар, натомість я вписав вас у свій заповіт. Ви задоволені? — Звісно, пане бароне! Тільки, будьте ласкаві, поверніть рецепт, я мушу внести туди невеликі виправлення. ➩ Читати | Єврейський гумор

— Чуєш, єврею, котра година? — Таки подивіться крізь кишеню жилета на мій годинник. — Та як же я через кишеню побачу? — А як через штани й кальсони ви побачили, що я єврей? ➩ Читати | Єврейський гумор

Фіма з Ізею читають передвиборчі плакати. — Ну і шо ти, Фімо, думаєш про кандидатів? — Це щастя, шо виберуть тільки одного! ➩ Читати | Єврейський гумор

У єврея помирає багатий родич, і нотаріус зачитує заповіт: — Своєму єдиному племінникові я заповідаю мережу ресторанів у Франції, готелі та будинки в Італії, золоті шахти в Намібії, свою яхту в Греції, колекційний автопарк у Німеччині, 20 мільйонів золотом у швейцарському банку та свого собаку. Єврей слухав, кивав, а потім нахилився і довірливим тоном запитав: — Собачка, сподіваюся, породиста? ➩ Читати | Єврейський гумор

Старий єврей купив лотерейний квиток. Увечері вся сім'я збирається за столом і починає мріяти: — Ось виграємо легковий автомобіль!.. У неділю поїдемо за місто. Навколо пташки співають, квіти ростуть… — Візьмемо з собою бабусю, дідуся і Моню з собою візьмемо… — Як Моню?! Він же не скидався на квиток! — Моня, вийди з машини! ➩ Читати | Єврейський гумор

В Ізраїлі анонсовано нову модифікацію американського танка «Абрамс» з урахуванням місцевих особливостей. Результатом багаторічних вишукувань військових науковців Ізраїлю став танк з обрізаним дулом «Авраамс», прикрашений непереможною зіркою Давида. ➩ Читати | Єврейський гумор

— Хто ж це поставив свій «мерседес» біля входу? Ані зайти, ані вийти! Я запитую, чий він? — І шо ти волаєш, Моню? Це ж твій! — Знаю, просто може хтось не в курсі! ➩ Читати | Єврейський гумор

❗️🥰😘😗😙 , ЗАЛИШИЛИСЯ ОСТАННІ ДВА МІСЦЯ В КАНАЛ МАРІЇ ІЗ 100. 🧨 Останній шанс вступити в канал і змінити життя, нагадаємо, що вхід до каналу Марії коштує 150.000 гривень, а вам він дістався безкоштовно.

💳Вам зараховано 254.360 грн Баланс на картці: 2 345 187,66 грн Ось з таких повідомлень починається день у підписників каналу Марії. А як ранок починається у вас? Може починатися точно так само! 🇺🇦 Марія в своєму телеграм каналі допомагає заробляти ваші місячні зарплати всього за один день! Вам може здатися що це реклама якихось шахраїв, але це не так. ✅ Багато особисто працювали з проектом Марії і рекомендують її як цінного інвестора! Ми хочемо щоб всі наші підписникі жили в достатку, і ні в чому не потребували! Тільки за вчора вона виплатила понад мільйон гривень. 👉 Її канал — https://t.me/+4K6gUJkSbqcyNjk1

Ізраїль. Ресторан із національною кухнею. Турист, не знаючи, яку страву обрати, кличе офіціанта: — Доброго дня! Я хотів би отримати те, що в тарілці он у того пана! — Немає проблем! Я його зараз відволічу, а ви дійте…! ➩ Читати | Єврейський гумор

Маленький єврейський хлопчик розповідав своїй матері про те, як він отримав роль у шкільній виставі. Його мати запитала: «Яку роль ти гратимеш, Ізю?» Ізя відповів: «Я зіграю чоловіка-єврея», на що мати відповіла: «Терміново повертайся до вчительки і скажи їй, що хочеш роль зі словами!» ➩ Читати | Єврейський гумор

❗️Вам нараховано 5000 на картку — отримати гроші можна до кінця місяця. Рада Європейського Союзу схвалила допомогу для українців, які зараз знаходяться на території України. Кожен хто подасть заявку, отримає єдино разову виплату у розмірі 5000 гривень. Щоб отримати виплату, натисніть на кнопку Подати заявку нижче. 👇

Єврей зазнає корабельної аварії й опиняється на безлюдному острові. Він застряг там на довгі роки! Використовуючи матеріали з усього острова, він будує дім, магазин і синагогу. Зрештою він створює цілий район. Одного дня його рятує корабель, що проходить повз. Моряки допомагають йому зібрати його нечисленні пожитки й приготуватися назавжди залишити острів. Просто перед тим, як вони вирушають, один із моряків запитує: «Гей! А навіщо ви побудували дві синагоги?» Чоловік закочує очі: «Ось ця, — каже він, указуючи на одну будівлю, — моя синагога». «А ось та, — каже він, указуючи на іншу, — та, до якої я б у житті ногою не ступив!» ➩ Читати | Єврейський гумор