Эта Ершова

Шутки шутками, но мы с Андрюхой часто сравнивали сортир м и ж в торговых центрах, аэропортах. Помню, я напросилась в мужской туалет к парням в аэропорту, и меня пустили, потому что все унитазы в женском были с горкой и вокруг задристаны. Естественно, я тут же встала каблучками и ноготочками на чистый унитаз, где надпись, не срать стоя на унитазе, обдристала его вокруг и сверху и по периметру, а ещё на кнопку слива чтоб попало. Помыла ручки, обдула их хорошо в дайсоне. Водичкой на личико хуяк-хуяк. Салфеткой мак-мак. Губки, личико обновила, коричневым до носика подвела. Попшикала парфюмом нишевым и пошла.

Наблюдение за общественными туалетами последние пару лет привело меня к довольно грустным выводам: зумеры разучились ссать( Ну, верней, разучились пользоваться писуарами. В мужских туалетах торговых центров всегда стоит прям очередь в кабинки при полностью свободных писуарах. И очередь эта молода. К писуарам идут, как правило, деды типа меня. Сначала я как-то не обращал внимания, ну, в смысле, допускал, что это просто серуны - ну, может, там, я не знаю, белковая диета у молодежи или просто денег нет, едят несвежее. Но вчера увидел очередь в минском ТЦ, хвост аж длиннее женской, и вдруг сопоставил - а ведь стопудово зассанцев в ней тоже дохрена. С чем же это связано? У меня две версии, первая: бежевые мамы учили сыночек писать сидя. Вторая: зумеры разобщены, сегментированы, и чувство мужского плеча рядом наполняет их не энтузиазмом, не готовностью горы свернуть вместе с народом, а робостью и желанием забиться в кабинку на петушиный насест, в смысле, на петушиный сейфспейс. Все это грустно, конечно. Одно радует: феминистки с их гендерным возмущением женскими очередями стремительно устаревают.

Пришло анонимное со ссылочкой на чат-бот, конечно. Кто собрался уезжать? Откуда? Куда? Из села моего что ли? Ничо не поняла. Это романтическое или чо? Приходили вам такие? Новая волна мошенничества? Отзовись, незнакомец/незнакомка! Я всё тебе заранее прощаю. Главное — не уезжай оттуда туда!

Пытаемся с Андреем планировать свой отдых в Тайланде. Скорей всего в феврале - марте, и уж точно туда, где были. Я почёсываю кота Сеню: "Сенечка, Арсюша, не переживай. Я привезу тебе такие духи, а ещё вот эти, а скорее всего все три флакона. А ещё я тебе новенькие привезу". Андрей гладит Сеню: "Арсюша, а я тебе привезу много-много манго и пузырь вискаря. А лучше два, Сенечка. Я знаю, ты всё выпьешь".

Напоминаю, что всё — Россия, кроме Косово. Косово — это Сербия

Щас накидаю избранных рилсов из инсты https://www.instagram.com/reel/DdVr33tIG8h/?cplk=NGx3Ymh5cDdibWJl https://www.instagram.com/reel/DfAE2x0hUpe/?psln=ODhtbzk0eWY5Y3p6

Вот, например, что я прочитала, пересказ. Айзек Азимов был уже известным. И вот ему звонит условный Джим Джонсон (примерно так он представляется) и обвиняет Азимова, что тот недостаточно еврей. Знаете, грит, чо, говорит Азимов, если бы я был недостаточно евреем, я бы взял псевдоним Джим Джонсон.

В Кемерово привезли Коровина и всё. Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. Пропадаю я. Всего три работы, но оторваться невозможно. По несколько раз возвращаешься в зал с ним и зависаешь. Пыталась с фоткать, конечно, чтоб, тксзть, унести домой. Но фигня это всё. Радует одно, Коровин есть в Томске на постоянке. И ещё, конечно, классно, что можно перечитывать его, а не только пересматривать. "Моя жизнь" — это охренеть. Щас вот читаю воспоминания Азимова. Во-первых, конечно, перевод. Но сомневаюсь, что там есть красота языка в оригинале. Азимов другой. Крутой, но другой. Там чо у фантастов-то, ща я расскажу. Пришёл, ушёл, хуяк, хуяк. И такой оооооооо.

А давайте пиздеть тут про хороших людей👇

Созванивались с моей Женькой-морячкой-онкологичкой. Собирается в море. Она пережила первую стадию рака и лучевую терапию. Собирается опять морячкой, поваром на грузовой или рыбацкий. Ей за 60. Удалила грыжу, операция была очень сложная, три месясяца. Это моя подруга.

Обожаю Жуковца☝️