Эта Ершова

Из комментов моих, вспомнила. У меня знакомая реальная, бывшая одноклассница прекрасно знала о нашем тяжёлом положении. И вот она пишет мне с просьбой. Условно говоря, на машину не хватает или на шубу чот такое. Я ей пишу: Марин, а ты что не в курсе, что у меня беда и пиздец, ты же знаешь всё, дык какого же хуя? Она такая: ну в курсе, но мало ли. С тех пор в бане. Моя очень хорошая когда-то подруга попросила у меня денег спустя дней 5 после смерти папы на ПУТЕШЕСТВИЕ, ведь у меня теперь есть ещё и папины деньги. Я говорю: Лер, а ты вообще понимаешь, что у меня пиздец, что зарплата, материалы, и вообще хз что. Я про горюшко даже не вспомнила. Она обиделась

Недавно дала денег взаймы соседке. У неё заболела собака, а сама она в тот же день уехала на скорой. Собаку надо было лечить, ставить капельницы. И вот она звонит и шёпотом просит поставить всю эту херню собаке. Я офигела, а потом началась спецоперация "Спасти Венерку". Мы скооперировались с нашим ветврачем и соседями и дней 10 совместными усилиями прокапывали собаку. Надя выписалась, а собаке все ещё нужна была помощь. Надюха была безработной, но пообещала, что отдаст, когда устроится. Я перевела ей 20 тыщ, и это было для меня очень тяжело, я куркуль и жадоба, а тут ещё человек без работы. А собаченька помёрла! Ревели все!!! А Надя очень не устроенный человек. И вот Надя устроилась и переводит мне деньги. Спустя пару дней я рассказала Андрею, мол, всё путём, Надюха расчиталась. Он: "Ну как ты и говорила, Надюха молодец. Верни ей деньги". Я: "Штоооэ?" Андрей: "Танька, а вот честно скажи, Надюха щас хуй с маслом будет доедать. Ты счастлива, что этот долг вернула?" Нет, грю. Вот такой у меня мужик Андрюха. Надюха, кстати, завела нового пса, а Венера, грит, ей всё ещё снится.

В фейсбуке у нас была своя микро-компашка: Я, Андрюха и Серёга. Как-то мы нашли друг друга и писали комментарии такие, что я ржала в голосину и до слёз. Вообще, в интернете мы часто друг другу помогаем, чем можем. Ищем лекарства, переводим деньги, по крайней мере мне повезло, я встретила таких людей. И вот у меня мама заболела, а денег что-то было очень мало. А мы ипэшники, у нас то красная икра, то за коммуналку не можешь заплатить. И вот я сижу утром часов в 5 перед поездкой в НИИ онкологии Томска, распечатываю маме документы. В фейсбуке я уже писала, что у нас беда. И тут мне пишет Серёга: выручи, я попал, надо 20 тысяч. Я ему отвечаю: хуисяч. Серёга пишет: я сейчас тебе позвоню по видео, это правда я. А надо сказать, что у нас тогда вообще все деньги уходили на маму. В том числе, чтобы мама могла есть икру, например. Одно время она могла есть только: арбузы, красную икру и сырую говядину. Каждый месяц мы проходили по 3-5 исследований мрт и так далее. Сдавали анализы платно, потому что быстро и качественно. Потому что мы пару раз сдавали бесплатно и охренели, потому что нужно перепроверить платно, так как они неадекватны. Свернулась кровь, например, у них в пробирке и нам нужно теперь ехать к урологу, чтоб он дал согласие на исследование, или неадекватное соотношение креатинина к мочевине, а так в принципе не должно быть. И вот эти анализы мы сдавали платно еженедельно перед химией. А её ещё надо заслужить хорошей поддержкой, качественным питанием. Упадёт белок — не будет химии, например. Я плакала, кричала на маму, чтобы она ела. И вот мы подобрали ей продукты: сырая говядина, арбуз (даже от воды её тошнило), икра. И вот мне пишет Серёга: мне нужны деньги, я позвоню. А я ему пишу: Серёжечка, мне тоже нужны деньги. Если ты можешь, скинь. Я собираюсь в онкологию. Ты же всё знаешь. Мне нужны не просто 20, 500 тысяч рублей. Скинь, Серёга, дай. Он ответил: понятно, не поверила. Оказалось потом, что Серёга наебал полфейсбука на сотни-сотни тыщ. Но ещё когда я этого не знала, я поняла, что без проблем могу сказать "нет". А с Андрюхой мы дружим до сих пор. Кстати, Серёга и с него пытался содрать.

Шутки шутками, но мы с Андрюхой часто сравнивали сортир м и ж в торговых центрах, аэропортах. Помню, я напросилась в мужской туалет к парням в аэропорту, и меня пустили, потому что все унитазы в женском были с горкой и вокруг задристаны. Естественно, я тут же встала каблучками и ноготочками на чистый унитаз, где надпись, не срать стоя на унитазе, обдристала его вокруг и сверху и по периметру, а ещё на кнопку слива чтоб попало. Помыла ручки, обдула их хорошо в дайсоне. Водичкой на личико хуяк-хуяк. Салфеткой мак-мак. Губки, личико обновила, коричневым до носика подвела. Попшикала парфюмом нишевым и пошла.

Наблюдение за общественными туалетами последние пару лет привело меня к довольно грустным выводам: зумеры разучились ссать( Ну, верней, разучились пользоваться писуарами. В мужских туалетах торговых центров всегда стоит прям очередь в кабинки при полностью свободных писуарах. И очередь эта молода. К писуарам идут, как правило, деды типа меня. Сначала я как-то не обращал внимания, ну, в смысле, допускал, что это просто серуны - ну, может, там, я не знаю, белковая диета у молодежи или просто денег нет, едят несвежее. Но вчера увидел очередь в минском ТЦ, хвост аж длиннее женской, и вдруг сопоставил - а ведь стопудово зассанцев в ней тоже дохрена. С чем же это связано? У меня две версии, первая: бежевые мамы учили сыночек писать сидя. Вторая: зумеры разобщены, сегментированы, и чувство мужского плеча рядом наполняет их не энтузиазмом, не готовностью горы свернуть вместе с народом, а робостью и желанием забиться в кабинку на петушиный насест, в смысле, на петушиный сейфспейс. Все это грустно, конечно. Одно радует: феминистки с их гендерным возмущением женскими очередями стремительно устаревают.

Пришло анонимное со ссылочкой на чат-бот, конечно. Кто собрался уезжать? Откуда? Куда? Из села моего что ли? Ничо не поняла. Это романтическое или чо? Приходили вам такие? Новая волна мошенничества? Отзовись, незнакомец/незнакомка! Я всё тебе заранее прощаю. Главное — не уезжай оттуда туда!

Пытаемся с Андреем планировать свой отдых в Тайланде. Скорей всего в феврале - марте, и уж точно туда, где были. Я почёсываю кота Сеню: "Сенечка, Арсюша, не переживай. Я привезу тебе такие духи, а ещё вот эти, а скорее всего все три флакона. А ещё я тебе новенькие привезу". Андрей гладит Сеню: "Арсюша, а я тебе привезу много-много манго и пузырь вискаря. А лучше два, Сенечка. Я знаю, ты всё выпьешь".

Напоминаю, что всё — Россия, кроме Косово. Косово — это Сербия

Щас накидаю избранных рилсов из инсты https://www.instagram.com/reel/DdVr33tIG8h/?cplk=NGx3Ymh5cDdibWJl https://www.instagram.com/reel/DfAE2x0hUpe/?psln=ODhtbzk0eWY5Y3p6

Вот, например, что я прочитала, пересказ. Айзек Азимов был уже известным. И вот ему звонит условный Джим Джонсон (примерно так он представляется) и обвиняет Азимова, что тот недостаточно еврей. Знаете, грит, чо, говорит Азимов, если бы я был недостаточно евреем, я бы взял псевдоним Джим Джонсон.

В Кемерово привезли Коровина и всё. Мама, ради бога, я ни капли не пьяна. Пропадаю я. Всего три работы, но оторваться невозможно. По несколько раз возвращаешься в зал с ним и зависаешь. Пыталась с фоткать, конечно, чтоб, тксзть, унести домой. Но фигня это всё. Радует одно, Коровин есть в Томске на постоянке. И ещё, конечно, классно, что можно перечитывать его, а не только пересматривать. "Моя жизнь" — это охренеть. Щас вот читаю воспоминания Азимова. Во-первых, конечно, перевод. Но сомневаюсь, что там есть красота языка в оригинале. Азимов другой. Крутой, но другой. Там чо у фантастов-то, ща я расскажу. Пришёл, ушёл, хуяк, хуяк. И такой оооооооо.