Тортики

👩‍🦰 Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял... 🐓😳😢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏡 Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться? 💣💥😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤓 Haчальники дeлятcя нa: 1. Пид@расов. 2. Суперпид@расов. 3. Антипид@расов. 4. Пид@расов-волшебников. Почему? Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Нaчaльник-cупepпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!" 😉🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚑Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное белье есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! 👀🥸🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚸 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... 🫣😮🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👳🏻‍♂️ Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови 🩸🥲😏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили! 🫢😅😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍄 Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлеб@льнику я точно получу, - вздыхает мухомор 💔🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮Гаишник тормозит автомобиль за скорость. — Куда это вы так спешите? Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался. Жена наверное волнуется. — Но ведь сейчас уже май на дворе. Поэтому и спешу 🐎🤞😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👩У логопеда. Отработка шипящих. Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи 😳🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Раздаётся телефонный звонок в кабинете директора цирка. Тот берёт трубку, а ему говорят: — Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь? Директор бросает трубку. Снова звонок: — Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь? Директор в ярости бросает трубку: — Прекратите хулиганить! Опять звонок. Директор раздражённо берёт трубку. — Слушай, идиот, ты думаешь, мне легко копытом номер набирать?😜☺️😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😋 Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? Не надо, еще потеряешь 😳😆🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😱 Блoхa уcтроилacь нa paботу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. Нa слeдующий дeнь cнова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, пpoсыпаюсь на усах Петрова. Пeтров кypит - а y мeня acтмa! 😀😁🥹 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤪 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👀 Заходит в спальню, а там жена в постели. — Ты чего разлеглась-то? Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут? — Да там - кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! 😮🤔😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Блoхa уcтроилacь нa paботу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. Нa слeдующий дeнь cнова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, пpoсыпаюсь на усах Петрова. Пeтров кypит - а y мeня acтмa! 😏😝😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? 🙃🤣🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣