Тортики

🫡 Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму! Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша ,вынимая из кармана пачку денег: — Ну и товарец вы мне всучили... 🫣😳😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👥 Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: — Да нахуй мне такие блинчики нужны..👩‍🦰👀🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦁 Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...😆😅😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🧒 Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? — Это называется прозрение 👀😮😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⚰️ Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: — Опять консервы? А людоед говорит: — Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу 😳🤯😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😳 В психушке псих тащит за веревку зубную щетку. Подходит врач и спрашивает: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Вы что, это же зубная щетка! — А, ну ладно. Псих заходит за угол и обращается к щетке: — Ну что, Тузик , здорово мы его обманули!!! 🐶😝🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по еблу... 👀👨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩 Приходит покупательница в магазин и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 2000 рублей, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре магазина и стоит 2000 долларов. Девушка подходит к продавцу и спрашивает: — Скажите, любезный, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному? Продавец ей отвечает: — Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из крокодиловой кожи, взятой со спины крокодила. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена крокодила, при поглаживании превращается в чемодан 🤭🤔😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦓 Не советую вам конфликтовать с зеброй У нее 33 черных пояса 🤯🤨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди — За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии 😝🥲😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😳 У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на день рождения. Она пришла домой и говорит маме: — Мама сделай мне прическу на вечер. Ну мама давай делать, она решила заплести ей косичку, плетет в общем и вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса. Ладно думает мать, соберем волосы в хвостик. Собирает значит, и тут еще один волос выпал — остался всего один. Девочка говорит маме: — Ладно мам так уж и быть пойду с распущенными волосами 🥺😱🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: — Как провел уикэнд? Второй: — Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты? — А я все выходные дома просидел. — А что так? Погода же хорошая была. — Да какой-то идиот трактор на люк поставил 🚜🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🙃 Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик! 😉🫣😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — Анна. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу. — Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — Нет! — Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь… — Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? — Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: — Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, опять сестра Анна🤪😝😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 😉 Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй 😳🙃😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: — Россия, Москва плиз. Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка, а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: — Вам в какой район Москвы? 🤨😏😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🙂 Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление 😚😳😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦰 Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на русской. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: — На цыганке—то зачем?! Мама: — Как они хоронят, как хоронят!!! 🤯🤪😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣