Тортики

👫 Пoзднo вeчepoм мoлoдaя пapочка cидит нa лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Онa не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только поcле свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чyть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спpaшивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, дaвaй тoгдa вмecте дeржать будeм, - нe сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: Читать продолжение ⬇️⬇️

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇺🇸🇩🇪 Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает! 🫙💩🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ Объявление на витрине сексшопа: Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦮🐩🐕 Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за с#чкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: — Я, тoже, oтбeжал за с#чкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: — Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще пи#дец!!! — Да нет, это вам пи#дец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь 😳🫢🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Решили любовник с женой у нее дома заниматься сексом через кровать - проделали дырку. Занялись.. - Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает. - Че ты ахаешь, спать не даешь?! - Да тут ветерок дует, мне так приятно - вот и ахаю.. Ложись на мое место и не мешай спать. Перелегли.. - Через некоторое время:

👨‍⚕️ Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте! - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул. - Ой, вам же неудобно было. - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим! 🥸🤨👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌴 Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! 🏝🌊😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦁 Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает: - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен! 🐸🐊😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞Вовочка трах@ет школьницу-нимфоманку: -Катька, а давай я тебе в жопу тр@хну? -Неет! Я могу не выдержать и кончить! -Это как так кончить? -Даже не думай, тем более у тебя очень большой! После часа траха Вовочка не выдерживает, берет свой твердый член, вставляет и говорит: …..

📞 — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне 👩😜🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади ☕️👨‍✈️🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😂🔞 В панике еврей прибегает к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Есть выход. Открываем Талмуд…так так так…"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Реббе, моя жена снова беременна! — Открываем Талмуд и читаем: «… то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Опять беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд… ах, вот оно! Мы нашли ответ, читаем:… 👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱👱‍♀️👩‍🦰 Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаются со спортсменами Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! 🚝⚡️😏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Привет! Присоединяйся к нашему Telegram-каналу про вещи с Wildbriess, чтобы быть в тренде и всегда быть в курсе последних модных тенденций 😎 У нас ты найдешь уникальные и стильные товары, которые поднимут настроение и сделают твою жизнь ярче 🤩 Мы предлагаем эксклюзивные предметы интерьера, модные аксессуары, одежду, косметику и многое другое 😏 Становись подписчиком нашего канала по ссылке ниже уже сейчас и не упусти ни одного интересного предложения 😊

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🥔 Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? - Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.🤦‍♂️😎😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣