Тортики

🍺 В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей: - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Достал шуршать! 🍾👀🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!" 🌎🪂🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает...

💉 Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли 💊⚡️🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы🤤🤣💞 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Д18. Мой брат любит пить на ночь чай, а я ему как хорошая сестренка делаю ему его и... подсыпаю снотворное. А когда он отрубается, дрочу ему, сосу член, сажусь на лицо и трусь киской. Вскоре я уже теку вся, но начинаю тереться о его большой член своей грудью. Затем сажусь на него и прыгаю на нем всю ночь. Брат спит крепким сном. Мы с братом живем в однокомнатной отдельной от родителей квартире Утром когда он просыпается, я притворяюсь что сплю.Пока однажды… читать продолжение

⛪️ Мужик приходит к своему другу и говорит: - Так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: - Зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... " 🤔👀😇 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Приходит женщина к доктору и жалуется: - У мужа не стоит, либидо низкое! Доктор дал банку лечебного порошка с указанием добавлять по одной ложке в еду. Пришла она домой, поставила варить пельмени и насыпала в кастрюлю ложку порошка. Потом думает - "а вдруг мало будет? Да и секса давно не было", так и высыпала всю банку. Ушла в комнату, да так и забыла про пельмени. Вдруг слышит, что на кухне муж кричит и возня какая-то. Прибегает, а там пельмени мужа еб*т.🫣🥘😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Босс занимается любовью с секретаршей, стоны на весь офис.. Она, еле дыша говорит: - Муж сейчас придёт, давай заканчивай... Он: - Сейчас, ещё чуть-чуть осталось. Тут на весь офис крик: - Где моя жена, бл.ть? Босс говорит: - Лезь под стол, я ещё не кончил. Она: - Ты дурак? Он: - Лезь я сказал, либо уволю! Заходит муж в кабинет босса и говорит... Продолжение тут 👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇫🇷 Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают: — Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. — Ну что вам сказать? — Скажи "Жаба скачет по болоту". — "Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп." 🌲🐸🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

На этом канале вы сможете найти крутые ремиксы🔥🔥🔥 заходи скорее https://t.me/andsdvvxfgnjhgvvb

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🥄 Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА, стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и прямо сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался, надо было две минуты засечь 😎🤣🤥 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Учительница сказала: — Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять! На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху. — Что это? — спросила учительница. — Бу-узик. — А где ты его взял?.. — У папы на х*е. — Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти! На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом. — Вовочка, Что это? — снова спросила учительница. — Зю-юзик. — А где ты его взял? — У Бузика на х*е 🦏🥚😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в роте? — Семьдесят пять, товарищ полковник. — Сколько человек в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ полковник. — А ты чего же это военную тайну выдаёшь ,вдруг я шпион?! Раздаётся выстрел. Солдат: — Ты посмотри какая сволочь 🤯⚡️🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. $екs - 100 р. Вечером он ей: — Давай $екsом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь?

💸 В одной конторке бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы нашего компьютерщика...В отместку он сделал следующее: На одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила выйти пообедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала!.. Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли!!! Глав.бух: - Кто спер!!? Сисадмин: - У кого две — тот и спер... Драки не было... Но орали!!! 💻🫡🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧍 Идет собрание внутренних органов человека. Мозг (самый главный): — Короче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить. Селезенка (гнусным голосом): — Давайте удалим желудок! Мозг: — Ну, нет. Желудок полезен, он меня кормит, без него я умру. Селезенка: — Давайте удалим печень! Мозг: — Нет. Печень кровь очищает, без хорошей крови я умру. Встает Х##: — А давайте удалим селезенку! Мозг: — Точно давайте удалим селезенку! Селезенка: — Ну, вот, как обычно, только Х# встал, мозг сразу отключился 🧠🥚😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣