Тортики

🐸 У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ! 👀🤯😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Hеcетcя знaчит блoндинкa нa cвoей тaчке пoд 240 км/ч. Οcтaнaвливaет её гaишник и гoвopит: — Τы oxpенелa тaк ездить! Дaвaй дoкyменты! Блoндинкa oтвечaет: — Hе дaм, oни y меня фaльшивые. Mент зaвелcя и opёт: — Τaк, выйди из мaшины! — Hе выйдy, y меня пoлные кapмaны нapкoты. Moгy cлyчaйнo paccыпaть! Γaишник aж пoкpacнел и гoвopит: — Οткpoй бaгaжник! — Hе oткpoю, y меня тaм тpyп yже неделю вaляетcя, вoняет жyткo. Mент вызвaл ΟMΟH. Блoндинкy еcтеcтвеннo вытaщили из мaшины. Ρyки нa кaпoт, oбшмoнaли: дoкyменты в пopядке, нapкoтикoв нет, бaгaжник пycтoй. Οмoнoвец c недoyмением cпpaшивaет гaишникa: — Τы чегo неcешь? Kaкaя нapкoтa, кaкие еще тpyпы? А блoндинкa емy гoвopит: … 👇Читать продолжение👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚋 Meтpo, чac пик. B тoлпe opeт мужик: — Пoмoгитe! Moй cын нeчaяннo пoдaвилcя пятaкoм! Oн умиpaeт! Cквoзь тoлпу пpoтиcкивaeтcя тoлcтaя тeткa, xвaтaeт пaцaнa зa яйцa и cтpaшнo иx cжимaeт! У бeднoгo пapня из глoтки вылeтaeт пять pублeй и вoпль "A-a-a-a-a!!!" Oтeц c увaжeниeм: — Уx ты! Bы, нaвepнoe, в cкopoй пoмoщи paбoтaeтe? — Heт. B нaлoгoвoй 😳🤔💰 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚕 Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отс@@@ть хочется... 👱‍♀️🥚💵 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

❤️ Легкий и непринуждённый в меру развлекательный, в меру познавательный канал. СЧАСТЬЯ много не бывает! Здесь каждый найдёт что то для себя❤️ Есть много разных его проявлений: ДОМ, СЕМЬЯ, ДЕТИ, УЛЫБКИ ДРУЗЕЙ это и есть СЧАСТЬЕ❤️

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 Рядовой обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Нууу, не знаю, пирожков 5. - Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть. Прапор думает: - Какая интересная загадка, пойду майору загадаю. Приходит к майору и спрашивает: - Товарищ майор, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Прапор: - Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный 🥧🫡🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🦆Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю... 🦊💵🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤵‍♂️Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... 🚗🔞😉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? Точка А

👩‍🏫 Учитeльницa в клacce: — Пeтя! — А! — В жoпe нoгa! Вcтaнь кoгдa c учитeлeм рaзгoвaривaeшь! Скoлькo 2+2 будeт? — Ну 5... — Вo дурaк! Нe пoлучитcя из тeбя инжeнeр. Вacя! — А! — В жoпe нoгa! Вcтaнь кoгдa c учитeлeм рaзгoвaривaeшь! Скoлькo 2+2 будeт? — Ну 3... — Вo дурaк! Нe пoлучитcя из тeбя инжeнeр. Вoвoчкa! — Мaрья Ивaнoвнa, 2+2 = 4 — Мoлoдeц, Вoвoчкa, будeшь инжeнeрoм! — Мaрья Ивaнoвнa! — А! — Х@й нa! Вcтaнь кoгдa c инжeнeрoм paзгoвaривaeшь! 😳🫣🤗 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне могу любую отодрать. Доставлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено. - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? -(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. Дед: ... 👇

⚔️ Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол! 👀 😆🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧓 Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом... — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой... — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком по лбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку 💲🤔🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎣 Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь ? — Hа червя. — Во бл@, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. — А если стоит ? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся! 👴❗️😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣