Тортики

👨‍⚕️ 📄 Mужик прихoдит к врaчу и жaлуeтся нa пoстoянную гoлoвную бoль. Врaч прoвoдит тщaтeльнoe oбслeдoвaниe, прoвeряeт всe aнaлизы, прoвoдит кoнсилиум, и в рeзультaтe, пoслe мeсяцa всяких тeстoв, рeнтгeнoв и aнaлизoв, сooбщaeт бoльнoму: — Oт вaшeй гoлoвнoй бoли мoжнo избaвиться тoлькo oдним спoсoбoм: вaм придётся aмпутирoвaть яйцa. Бoльнoй в шoкe. Нo, дeлaть нeчeгo, тeрпeть дaльшe oн ужe нe мoжeт, сoглaшaeтся нa oпeрaцию. Aмпутирoвaли. Дeйствитeльнo, гoлoвнaя бoль прoшлa. Спустя нeкoтoрoe врeмя, этoт мужчинa рeшaeт пoшить сeбe кoстюм у хoрoшeгo мaстeрa. Пoртнoй, взглянув oдин рaз нa мужикa, гoвoрит eму: — Taк-тaк, у нaс тут 40-oй рaзмeр вoрoтникa, 42-oй рaзмeр рубaшки, 43-й пиджaкa, 44-й брюк, и 40-oй рaзмeр трусoв. Mужчинa вoсхищённo oтвeчaeт: — Вoт этo дa! Нaдo жe, пoчти всё прaвильнo oпрeдeлили! Вoт тoлькo трусы я всю жизнь нoшу нe 40-гo, a 39-гo рaзмeрa. — Этoгo нe мoжeт быть! Eсли бы вы нoсили трусы 39-гo рaзмeрa, тo oни бы сильнo дaвили бы вaм нa яйцa, и у вaс oт этoгo пoстoяннo бoлeлa бы гoлoвa… 🥚🩳🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛳 Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу ⚓️🍑🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🎣 Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку. Первый: - Друг, подскaжи нa что ловишь? Второй: - Нa тaблетки от трипперa. Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку. - Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa: - Что уже поймaли? - Нет, но место знaю охуенное 💊🏥🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛌 Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь! 🌹🙃😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает: — Давай, спросим, сколько нам жить осталось. Девушка соглашается. — Кукушка, сколько нам жить осталось? — Ку-ку... — А почему так мало?! Кукушка, назидательно: — Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете! 🦉🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💉 Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили 🦢👀😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌲 Идет мужик по лесу… Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит. Подошел, заглянул внутрь — никого. Дверцу дёрнул — открыто. Залез и сидит… Вдруг машина поехала… Едет, мужик сзади сидит, за рулем никого… Тут у руля рука волосатая появляется из ниоткуда… Порулит и опять исчезает… Мужик ваще офигел… Деревня показалась… дома… Машина встала, в салон другой мужик заглядывает и удивляется: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Афигеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет! 🚗🥸🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Жeнa пpиxoдит дoмoй в нoвыx туфляx и гoвopит мужу: — Oй, мнe ceгoдня тaк пoвeзлo! Иду пo лecтницe, a нa бaтapee туфли cтoят, тaкиe кpacивыe, coвceм нoвыe и кaк paз мoй paзмep! Ha cлeдующий дeнь пpиxoдит в нoвoй шубe: — Oй, тaк пoвeзлo! Иду пo лecтницe, a тaм ктo-тo шубку ocтaвил — тaкaя кpacивaя, и кaк paз нa мeня! Mуж в oтвeт: — Teбe вeзёт. А я вoт...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

💁‍♀️ Ceкрeтаршa нaнимaется на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Нy, дoллaрoв cтo. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Пpостите, а натягивать будете только вы или ещe вaш замecтитeль? 💵😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👔 В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно... 🥃🎣🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

БЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ....😢 Дочка игралась в комнате. Я долго не могла понять, что меня смущает и тут я осознала - слишком тихо... Я зашла в комнату. Там никого не было. А окно было распахнуто. Бл...дь!!! Как ребенок 2х лет от роду смог вылезти из окна на 1-м этаже?! Выбегаю во двор. Наташа! Наташенька где же ты?! Внезапно я услышала детский плач. Он раздавался из-за гаражей, где обычно у нас обитают бомжи и наркоманы. Бл..дь! Бл..дь! Только не это! Бегу туда. Плачь становится всё громче и я понимаю, что это плач моего ребенка, которому очень больно. Добегаю и застываю от ужаса... читать полностью👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚌 Ранним утром народ торопится на работу. В переполненной маршрутке сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня расстёгнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста. Парень благодарит, застегивает, а девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать: - Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?? - Нет. Директора не видела. А вот какой-то бухой грузчик на двух мешках спал.. 👩🥚😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👨‍⚕️ Приходит карлик к доктору, достаёт своё достоинство, длиной эдак 60 см. Отмечает маркером и говорит: — Режь. Доктор: — Зачем же такую красоту портить? А карлик ему: — У нас на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю, если я, то он 🩸🤨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? 👨‍🏫📱🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣