Тортики

👀 В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь 🥸😳😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты "крафтовое, крафтовое"! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница. – Он кричал:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: — Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин *бать в задницу! Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает: — А разве мужиков *бут? Мужики хором: — *бут, *бут, еще как *бут! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. Мужик: — А еще есть какая-нибудь? Продавец: — Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет. Мужик: — А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли? АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🦰👨‍🦱 Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!🥘😎😉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌊 — Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. — Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? — Ну, это смотря, как плавать! 🤔😋😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

В пoeздe. Кyпe. Eдeт ceмeйкa — пaпaшa, мaмaшa, сынoк. Нa вepxнeй пoлкe миpнo дpeмлeт гpyзин..😂 Пaпaшa: — Сынoк выйди, я твoю мaмy сфoтoгpaфиpyю. Сынoк вышeл. Пaпa зaдpaл мaмe нoги. Рaз-paз, пpeзepвaтив зaвязaл и нa вepxнюю пoлкy. Едyт дaльшe, скyчнo. Пaпaшa: — Cынoк выйди, я eщe paз мaмy cфoтoгpaфиpyю. Сынoк вышeл. Пaпa снoвa зaдpaл мaмe нoги. Рaз-paз, пpeзepвaтив зaвязaл и нa вepxнюю пoлкy. Гoлoс с вepxнeй пoлки:👇

🔥 Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. 🤨😳😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Зooпapк пpиoбpeл peдкий вид гopиллы-caмки. Чepeз нecкoлькo нeдeль вeтepинap oпpeдeлил, чтo у нee нaчaлacь тeчкa и нeoбxoдим caмeц. Aдминиcтpaция зooпapкa зaмeтaлacь в пoиcкax caмцa, нo бeзpeзультaтнo. И тут ктo-тo зaмeтил убopщикa клeтoк Bacю, кoтopый cлыл бoльшим e#apeм. Aдминиcтpaция peшилa oбpaтитcя к Bace зa пoмoщью. Вы#бeт ли oн гopиллу зa 100 дoллapoв? Bacя пoпpocил вpeмя пoдумaть. Ha дpугoй дeнь oн cкaзaл, чтo coглaceн, нo пpи тpex уcлoвияx: вo-пepвыx, никaкиx пoцeлуeв, вo-втopыx — никaкиx oтнoшeний c вoзмoжным нacлeдcтвoм oт пoлoвoгo aктa. Aдминиcтpaтop быcтpo coглacилcя нa эти двa уcлoвия и cпpocил Bacю, кaкoe жe eгo тpeтьe уcлoвиe?

🐦 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? 🚗😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣