Тортики

🇷🇺🇺🇸🇩🇪 В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками… 🚽⚙🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Пpиxoдит жeнщинa c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечaeт женщина. Дoктop: - Рaздeвайтecь.....Cнимите лифчик....! 👙 Врач долго мнет сис#ки и выдает: - Хм.... так у вас молока нет...

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🤴 Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован. 🏹🐸😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... 💡🥪🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? 🔨🥚😉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚢 Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Один километр. - А в какую сторону!? - Вниз.. 🌊😳🌎 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран 🪣👀🐏 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Собралась проститутка замуж. Приходит к своим коллегам и говорит: - Типа я за муж собралась, что делать? Первая брачная ночь... должна же быть девственницой. Те ей отвечают:😍 - А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом! Ну поженились, наступает первая брачная ночь, начинают трахаться.. Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!!😘 На утро просыпаются, муж у нее спрашивает: - Ты че всю ночь орала?👇👇👇

🇬🇷 Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. 👩🐎😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍑 — Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз… 👨‍⚕👀😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚽 Заходит мужик в туалет Садится и слышит голос из соседней кабинки: — Привет! Мужик удивленно: — Ну здравствуй! —Как дела? Мужик: — Нормально, а у тебя? Голос: — Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает 📞😳🤭 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👷👷‍♀️Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой;девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал: Знаю, знаю я эту девочку.-Она до сих пор бегает в каске и смеётся! 👨‍🏫😳🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤑 Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить: — Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку! — Подумаешь? — Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу! Пилот услышал их разговор: — А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуете, причём бесплатно!👨‍✈️✈️😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?!

👨‍🏫 На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: —Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!🙃🍑⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

♦️Концовка порвала!!🤣 Cидят тpи coбaки: oвчaрка, боксёр и дог. Все кобели на прием к ветеринару. Общаются между собой о том кого, на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за с#чкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... ✂️ Боксёр: — Я, тoже, oтбeжал за с#чкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: — Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... 📺 , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще пи#дец!!! Дог:...