Тортики

📞 Девушке предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради Бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Это ещё почему? 🫠👱‍♀️😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь, хоть примерно, чем занимаются сексопатологи? - Конечно! - Объясни. - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая лижет. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду 🤯😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱 Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла! 💰🧐😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? 😳 — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать 😏; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что... 👀🫣😅

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🐊 Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая! 🧂👀😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👫 Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? 😮👍😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает, хоть бы на неделю хватило! 🫢😏🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐻 Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, нахрен, медведи... 👨🫡🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔫 Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит", сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. 💩🗄😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... 👴🫙😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇹🇷 Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand. В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222! ☕️🤔😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤴 Идeт чyвaк пo бaзаpу. Вдpуг слышит: — Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, чтo было, что будет! Hичего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та пocмотpeлa и гpит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Heт, зoлотoй, пo мoзолям.....! 🖐😝👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ — Доктор, она будет жить? — Да. — Доктор, это правда? — Конечно. — Доктор, вы уверены? — Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу! 🔪🧑‍🦳🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Париж, раннее утро. В кафе заходит дама и заказывает кофе. Через минуту подзывает официанта и начинает кипишевать: - Гарсон! Что за херня! Что у вас за сервис такой! Почему мой кофе воняет мужскими причиндалами!!! Гарсон берёт кофе, внимательно нюхает, после чего говорит..

😎 День. Муж приходит с работы: — Дорогая, давай пообедаем? — Нет, любимый, мы будем обедать любовью... Пошли в спальню... Вечер. Муж: — Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем? — Нет, любимый, мы будем ужинать любовью... Пошли в спальню... Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро". — Любимый... Что ты делаешь??? — Завтрак разогреваю, дорогая 🥚😏😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣