Тортики
رفتن به کانال در Telegram
Крутые и веселые анекдоты! Смейтесь всегда и везде! Ссылка для друзей - https://t.me/+9RFLvIvLsJo1NTli По поводу рекламы сюда - @Pushokzz
نمایش بیشتر1 267
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
اطلاعاتی وجود ندارد30 روز
آرشیو پست ها
1 267
👨⚕️ На днях посетил врача. Далее диалог:
— Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся?
— Мучают боли в животе.
— Может быть, вы что-то не то съели?
— Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку.
— Все ясно, у вас электрический стул 🪑🔋🤣
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🥸 — Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь шаурма.
— Я знаю 🌯😜🤫
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
#НОЧНОЙАНЕКДОТ
🚔 Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! 👨⚖😏🤣
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
👧 Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Аня 🍀🙈😁
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🇮🇱🥸 Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! 😳🫣🤔
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
💉 Сдают анализ крови две женщины. Обеих зовут Света Соколова.
Приходят результаты — у одной сифилис у другой сахарный диабет.
За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую! ☕️😘😂
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🚌 Час пик.
В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями! 🔨👵🍳
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
🧐 В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли 😬🫣😝
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
👨🎓🤓 Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
— Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе 🎺😢😳
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Попала молодая девушка после кораблекрушения на необитаемый остров. Её поймало племя аборигенов и говорит:
— Оставим тебя, будешь рожать нам детей!
— А я не могу...- отвечает девушка
— Как не можешь???
— А нечем мне рожать!
— Как нечем? А ну, показывай!
Девушка обнажила своё тело, аборигены смотрят, а там...
1 267
👨🦱👨🦰 Встречаются два приятеля:
— Как семья?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет? 🔧🚂😆
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
Пытают бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:🤣
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:😂
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:👇👇👇
1 267
👱♀ Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки... 🥧😋🤣
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
1 267
👨🦳😢 Лежит мужик в палате после операции на желудок.
Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
—??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через 5 точку..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААааааа!!
— Что, слишком горячий?
— Да нет, я без сахара люблю ☕️🍑😜
АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣
