Тортики

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏍 Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит: -Сынок, ты помолись Богу, он поможет. Мужику стало стыдно, помолился: -Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл. Тут он заводится. Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку. Батюшка: - Да я сам в ахуе! ⛪️🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💦 Разговаривают два сперматозоида: Первый: Я вот врачом буду! Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду! Тут третий подключается: А вот нихуя! Никем вы не будете! Первый и второй: Почему? Третий: Мы в жопе 🤨🫢😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚑 Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает: -Можно к Вам? Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. -Спросить м-м-могу -Все что угодно...

🥸 Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач 😣☹️😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Продлеваем жизнь одним взмахом руки Подумать только — всего одно упражнение с этого канала может полностью изменить твоё тело, если будешь делать его хотя бы 5 минут в день! Сильный иммунитет, подтянутая фигура, упругая кожа, здоровые волосы, выносливость и энергия — тебе достаточно подписки на Health Promotion, чтобы уже через 4 недели прийти в форму! Проверим?

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦕 Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра: - Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам: - Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!! ☄️🤣🦖 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Дeлятcя впeчaтлениями о мeдовoм месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: — Я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день Он приносит крутой пылесос, так ему понравилось — теперь всегда сам убирает в доме. Француженка говорит: — Я своему сказала: готовить не буду. День не вижу, два не вижy, нa тpeтий дeнь пpиноcит мультиварку, так ему она понравилось — Теперь только сам и готовит. Русская девушка говорит: — А я своему сказала: вообще ничего, Я делать не буду. День не вижу, два не вижу...

🧐 Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки 🙃😆😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⚒ У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью 🤯🫣😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать 🤨😝🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🐶 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра 💰🤑💵 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐊 Чебурашка приходит к Гене — Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается! — Чебурашка, ты неправильно посчитал… — Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел 🍊😛😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 Призывники на медкомиссии. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? Не вижу. Медсестра разделась догола. — Меня видишь? Не вижу. Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него. — А почему стоит? Не знаю. У меня своя голова, у него — своя 😝😅👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌊 Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведя вылазит: — Мужики, мед есть будете? — Конечно будем! — Ну когда будете — позовете… 🫡😂😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: — А вам, батюшка, чего налить? — А на какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: — Ну что, батюшка, еще коньячку? — А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? — 5000 метров. — Ну, налей, дочь моя. Еще через час: — Ну, батюшка, что пить будем? — А сейчас на какой высоте летим? — 10000 метров. — Налей стаканчик воды, дочь моя. — Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! — Тихо, дочь моя! Начальство услышит! 😏🫢😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣