Тортики

🦌 Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200 - килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! 🤔😝🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇯🇵 Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: — Ох и странные эти русские — не пойму ихнюю физиологию. Друзья: — Это почему же? — Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: — Одень шапку на х@й — уши простудишь… 😳👀👍 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐺Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: — Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: — Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 🐇🫢😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥞 Как-то утром кум приходит к куме: — Доброе утро. Что, кума, делаете? — Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! — Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. — Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел. — На здоровье, кум! А я будто и не пекла… 😝😆😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔨 Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит🛸🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥦 Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, блть лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…🤫🫣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👀🤨😮😱 Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: – Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: – Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: – Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: – А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! 🤯🥺😢😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 😮 — Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр 😆😅😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐄 Жypналисткa выяcняeт у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - A вы знaетe, чтo мы дoим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы paз в гoд, вы бы нe взбecились?.. 🤔👀😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚌 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 🤫😏😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚜 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! 🤯😅😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦊 Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! 👅😝😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🙂 Pycский, фpaнцуз и итaльянeц сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня eй ни ктo нe нyжен. Русский: — А я один раз. Француз и итальянец: — И что же тебе жена сказала утром!? Русский: — Дык, как вceгда: "Нe ocтанaвливaйся" 🫡💪😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔋Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Абрам положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Абрам, что ты делаешь ? - Да я, Йосив, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля ? - Как где ? в Холодильнике!! 💦🥶😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят: - Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит: - Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: - Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: - Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул два раза и все....