Тортики

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👧 Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: –"А где все клоуны и пи*орасы, с которыми папа работает???" 🤡👨‍🦱😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎓 Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? 🤔😉🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛳 Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ" 🤨😢🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Ужасы палаты №6 😱 В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12 и в палату входит... 👇(читай продолжение снизу)👇

🪟 Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. 🚃👀😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚅 В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи. 👩😳😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. — Алло! Позовите Павлика. Голос: — Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает тот же номер: — Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! — Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. — Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. — Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку...

🌞 Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. — Вот это по мне, говорит Буш. — Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда! 🇺🇸🥚😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚏 Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично 🤰🤨😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👫 Подруги друг с другом:  — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.  — Забыла?  — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.  — Завело?  — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." 👙😳🤗 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📌 Встречаются 2️⃣ школьных приятелей и один говорит: ➖Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, все говорят, что у тебя очень счастливый брак! Секрет, что ли, знаешь? ➖Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в 🍽 ресторан. Начинаем с романтического 🥂 ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим ❤️, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... ➖И часто вы туда ходите? 👇     👇      👇     👇     👇

🍺 Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные… 🩸🫣🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

🤨 Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена – это 3 длины большого пальца. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Мы используем 300 мускул только для того, что сохранить равновесие, когда стоим. - Девушка прочла весь этот текст. - Мужик все еще грозно смотрит на свой большой палец 🤔⚡️😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🙃 Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: - Да, мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала, что это я звоню?! 📱👩‍🦰🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

У моего мужа вдруг появилась подруга школьных лет, стали тесно общаться с моим мужем, но в переписках и звонках. 😔 Она писала, какой плохой у нее муж, что они в стадии развода,нахваливала моего мужа.Что вот он совсем другой человек, мужественный и с характером, не то, что у нее...Мы стали часто ссориться, даже не из-за меня, но он вдруг стал искать во мне минусы и придираться ... И тут я решила - влезла в его переписку с этой подругой и была поражена ... Читать полностью 👇👇👇