Макс Котков | Переизобретение жизни

Помню, у нас в институте была завкафедрой экономики. Я как её увидел, сразу подумал: «Ах ты моя пупсинька». Она была крайне конфликтным человеком, а общаться с ними одно удовольствие. С КОНФЛИКТНЫМИ ЛЮДЬМИ ОБЩАТЬСЯ ПРОЩЕ ВСЕГО Где-то на втором семинаре я устроил с ней конфликт сам, потом помирился, извинился, даже цветы принёс и дальше жил припеваючи и получал всё автоматом. А вот мои одногруппники, которые старались быть хорошими и поддерживать с ней мир, получили свой конфликт тоже, но только перед сессией, когда это было совсем некстати😖 Конфликтные люди настоящие сладуны, их сразу видно, и сразу понятно, что им нужно: с ними заранее ясно, чего ждать. Только настоящих конфликтных очень мало, на встрече 9 сентября мы с этого и начали. Настоящую опасность представляют те, у кого тихие стратегии участия в конфликте: накопители, сглаживатели углов, замёрзшие… Если вы узнали здесь не соседа, а себя: я и сам прекрасно знаю накопителя. Общаемся и даже не знаем, что невольно сделали человеку больно. Он всё это проглатывает, скрывает. Но вечно так продолжаться не может, и однажды он взрывается из-за реальной мелочи, да так сильно и так длительно, что конфликтные в этот момент пугаются и начинают думать об эмиграции😅 Знаете фильм «С меня хватит», где героя Майкла Дугласа срывает из-за того, что в закусочной три минуты назад перестали подавать завтрак? Это фильм про таких вот мирных, тихих, неконфликтных людей. Короче, «в тихом омуте» может копиться и назревать, и лучше бы нам знать об этом заранее. И заранее вычистить из своей нервной системы все эти накопленные недовольства, потому что сами собой они не рассасываются. Этому и будем учиться: замечать, что копится, пока это ещё решается словами, а не взрывом. Обновлённый курс «Мы договоримся» я собрал как тренировку: разговоров минимум, в основном упражнения. 🗓Стартуем 22 сентября. Регистрация: https://maxkotkov.ru/dogovorimsya

ВЧЕРА МЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ПОГОВОРИТЬ ПРО КОНФЛИКТЫ И поговорили👌🏻 О том, почему мы привыкли считать себя совершенно неконфликтными людьми, и при этом регулярно оказываемся в конфликтных ситуёвинах🤷🏻 Разобрали, откуда вообще берётся конфликт, почему иногда нас «накрывает» из-за какой-то ерунды, что происходит с нами на уровне физиологии и почему в какой-то момент наша мудрость действительно «покидает чат». Поговорили о шести привычных способах вести себя в конфликте: взрываться, сглаживать, придумывать идеальный ответ уже после разговора, копить, замирать или быстро делать вид, что всё нормально. И главное 👉🏻почему конфликт сам по себе не враг. Если отношения нам важны, конфликты неизбежны, ведь тут главное не то, как сделать так, чтобы их никогда не было, а то, как проходить их так, чтобы отношения после становились лучше, а не хуже🤌🏻 Запись вчерашнего эфира «МЫ ДОГОВОРИМСЯ» уже можно посмотреть 🎙 https://online.maxkotkov.ru/web-dogovorimsya-09092026

Уже собираемся на эфире «МЫ ДОГОВОРИМСЯ» Обсудим👇🏻 ☑️ что успевает сработать в ту секунду, когда все техники уже отключились; ☑️ три точки за день, где ссору с близким ещё можно развернуть, и что в каждой сказать; ☑️ как мы выглядим в ссоре со стороны; ☑️ почему рандомный хам занимает голову на полдня, и как вернуть её себе. Заходите в комнату трансляции заранее, чтобы не пропустить самое интересное и важное. Как подключиться? - Информация у вас на эл. почте, которую вы указывали при регистрации. Кто все еще не прошел регистрацию 👉🏻 : https://online.maxkotkov.ru/web-dogovorimsya-09092026 До встречи в эфире!🙌🏻

Сегодня в 20:00 встречаемся на эфире «МЫ ДОГОВОРИМСЯ» Обсудим👇🏻 ☑️ что успевает сработать в ту секунду, когда все техники уже отключились; ☑️ три точки за день, где ссору с близким ещё можно развернуть, и что в каждой сказать; ☑️ как мы выглядим в ссоре со стороны; ☑️ почему рандомный хам занимает голову на полдня, и как вернуть её себе. Заходите в комнату трансляции заранее, чтобы не пропустить самое интересное и важное: https://us02web.zoom.us/j/86439168221?pwd=wCuGwe9UiEr1N24CH7VtUofJr7cETd.1 Второй вариант входа в конференцию: Идентификатор конференции: 864 3916 8221 Код доступа: 117888 До встречи в эфире!🙌🏻

— Ты меня вообще слышишь? — Конечно. — И что я сейчас сказала? — Что я тебя не слушаю. Вот примерно так иногда и выглядят наши попытки договориться😅🤷🏻 Причём начинается всё совершенно невинно, да? А потом одна интонация, одно «ну ты как всегда», «ты никогда» — и, как говорится, понеслась… разговор в итоге вообще не про то, о чём хотели поговорить. Завтра, 9 сентября в 20:00 по МСК, на открытом эфире «МЫ ДОГОВОРИМСЯ» будем разбираться, почему так происходит и что можно сделать, пока обычный разговор ещё не превратился в конфликт. Потому что конфликтов в жизни всё равно не избежать, а вот научиться не терять себя внутри них — вполне посильная задача😉 👉🏻Поподробнее: https://online.maxkotkov.ru/web-dogovorimsya-09092026

Мой друг, однажды он вышел с переговоров и сказал: «Я сегодня не убил человека — и это прямо прекрасно». И ведь это не шутка❗️То есть шутка, конечно, но в тот момент он очень точно описал, что с ним происходило. Весь его ресурс: образование, опыт, умище… ушли на одну-единственную задачу: не убить. На большее не хватило. Ни на остроумный ответ, ни на «давайте вернёмся к цифрам». Только держать себя. Мы были там все. Нормальный разговор, и вдруг — щёлк: забрало падает… И уже не я выбираю слова, а слова выбирают меня😅🙈 Почему❓Потому что в этот момент разговариваете уже не вы. У древней части мозга, которая охраняет территорию, нет градаций. Для неё нет разницы: с вами так поговорили или на вас из-за угла вышел медведь. Медведь! А когда медведь, вариантов немного, и все они не про элегантные аргументы. Знания не помогают🤷🏻 Можно прочитать все книги про коммуникацию, быть умным взрослым человеком, но когда вам начнут говорить гадости, речевая кора отключится, и вы сделаете всё то же самое. 📌 Знать и уметь — две большие разницы. Про это я буду говорить на открытой онлайн-встрече 🗓️ 9 сентября в 20:00 по МСК 👉🏻 что на самом деле происходит внутри нас в конфликте, 👉🏻 какие фразы незаметно запускают конфликт. Кто был на весеннем курсе, приходите проверить, что у вас сохранилось. Остальные — приходите, чтобы офигеть😉 Регистрация: https://online.maxkotkov.ru/web-dogovorimsya-09092026 А друг мой с тем человеком, кстати, в итоге договорился. Но это уже совсем другая история…

ЛУЧШИЕ АРГУМЕНТЫ ПРИХОДЯТ КО МНЕ В ДУШЕ Разговор закончился час назад, я уже успокоился, и вот тут рождаются те самые чудесные формулировки: здесь надо было пошутить, тут — ответить спокойно и точно. Французы придумали этому имя несколько веков назад: l'esprit d'escalier, «остроумие на лестнице». Ушёл, спустился по лестнице и понял, ЧТО надо было сказать, а в моменте как рыба об лёд. Потому что в моменте управление держала совсем другая, древняя часть мозга, а у неё нет речевых функций. И потом ещё догоняет этот стыд: я же взрослый человек, я столько всего знаю про общение. Как же так?! А стыд, на самом деле, зря. Потому что «лестница» — один из шести трюков, которые психика натренировала для конфликтов: 1️⃣ Взрывной — вспыхивает мгновенно, дальше не контролируются ни слова, ни громкость. 2️⃣ Сглаживатель — «да ладно, ерунда» — говорит он, а настоящая фраза застревает в горле. Внутри одно: только не ссорьтесь, давайте помиримся. Лучше проиграет, чтобы всех сберечь. 3️⃣ Лестничный ум — все ответы приходят потом. В душе, в лифте, по дороге домой. 4️⃣ Тихий накопитель — «обидно, досадно, но ладно, ещё чуть-чуть». Потом переполняется: взрыв или разрыв. 5️⃣ Замёрзший — тело вырубается: скованное дыхание, придушенный голос обиженного человека. Его ни с чем не спутать, если один раз научиться слышать. 6️⃣ Отходчивый — через пять минут «всё, давайте мириться», но заряд остался в теле. 👉🏻Важная штука: это не шесть типов людей. Это некие привычки участия в конфликте, которые человек натренировал. Они сочетаются, их может быть несколько. Я, например, прекрасно знаю и лестницу, и накопителя. У меня есть друг, который решил ничему этому не учиться. У него очень эмоциональная жена, и он научился засыпать, когда она на него орёт. Прямо вырубается в моменте и спит. Её это обескураживает настолько, что пока она его разбудит, она уже успокоилась. Мне кажется, это просто идеальная форма участия в конфликтах, но повторить я пока не смог😅 Бесплатных трюков, к сожалению, нет: один платит отношениями, другой — собой. Зато будет бесплатный эфир по данной теме уже на будущей неделе, 9 сентября. Не переключайтесь❗️ А пока ставьте цифру в комментариях — интересно, кого в этом канале больше. Мой трюк вы уже знаете: он ждёт меня в душе😖

И ЧТО ЖЕ ВЫШЛО? Подытожим👉🏻 подавляющее большинство подумали одинаково: БОЛУМО — больше, МУЛОМА — округлое, НИЛЕЯ — доброе. Хотя ни одного из этих слов вы раньше не слышали. Если бы мы знали, что это, но мы не знаем, что это «пиктика» или «жухора», но язык уже успевает подсказать: это большое, мягкое, доброе или, наоборот, колючее и опасное. И подсказывает он нам всем примерно одно и то же. Мы автоматически считываем из звука, формы и интонации больше смысла, чем в них есть. Вывод тут какой? Похоже, мы гораздо более одинаково устроены, чем нам иногда кажется😉 А значит, наше восприятие гораздо менее индивидуально, чем нам кажется. И это одновременно удобно и опасно: наши «очевидные» ощущения не всегда такие уж личные и не всегда такие уж очевидные)) Иногда за ними стоят общие для всех нас шаблоны, которые мы даже не замечаем… Вопросик «на подумать»👉🏻 В каких вещах вы чаще всего уверены: «я просто это чувствую», хотя, возможно, вас научили так чувствовать?🙄

Завтра покажу, что вышло. Вы удивитесь, насколько одинаково мы все это слышим 🙂

Завтра покажу, что вышло. Спойлер: вы удивитесь, насколько одинаково мы все это слышим 🙂

🛸 ИГРА НА ЧУВСТВО ЯЗЫКА. ВЫДЕЛИТЕ МИНУТУ На далёкой планете живут существа. У каждого своё имя. Слова придуманы, вы слышите их впервые в жизни — и всё же что-то внутри сразу подскажет, кто есть кто. Не думайте. Произнесите про себя, послушайте звук. Первое ощущение — самое верное. Погнали👇🏻

ЖЕЛТЫЙ ХАММЕР ИЛИ МЁРТВАЯ ЗОНА Если вы не воспользовались моим вредным советом и помирились. Извинения приняты и как будто всё хорошо, но что-то умерло… Бывало такое? Ссора закончилась и формально всё хорошо, но дистанция стала чуть больше, а теплота чуть меньше. Про эту фазу конфликта не говорят почти никогда, а она самая важная❗️ Я называю её мёртвой зоной. Потому что помириться и простить — разные вещи. Мы помирились, но внутри осталось недоверие. И логика ведь у него железная: «боль-то ты причинил, значит, можешь снова. Лучше от тебя подальше держаться». Мозг вообще недоверчивая скотина: один раз обжёгся, и предлагает надёжный вариант: быть настороженным с этим человеком, держать его на дистанции и не расслабляться рядом. Это защищает👌🏻 И это же потихоньку разрушает близость — изнутри, молча. Широкими жестами эта штука не чинится… У меня был знакомый, очень богатый человек, который каждый раз, когда он облажался, дарил жене машину. Собрался хороший автопарк) А в какой-то момент он подарил ей жёлтый Хаммер — просто так: был навеселе, зашёл в салон, понравился. И она в панике обзванивала его друзей: «Что он натворил-то такое?! Что он мне аж жёлтый Хаммер?» Вот вся правда про большие извинения в одной сцене. Они не возвращают доверие — они возвращают тревогу🤷🏻 А доверие возвращается довольно скучно. Не туфлями Джимми Чу и не Хаммерами, а большим количеством маленьких тёплых человечных действий: человек раз за разом, неделями, показывает, что заботится о вас и держит договорённости. Ведь прощение — это не слово «прости». Это статистика, которую другой человек набирает заново. Сейчас активно работаю над курсом «Мы договоримся», который стартанет уже этой осенью, где подробно будем разбираться в теме конфликтов. Не переключайтесь!

ГАРАНТИРОВАННО ДОВЕСТИ ЧЕЛОВЕКА ДО ТРЯСУЧКИ ОДНИМ СЛОВОМ Скажите ему «успокойся»🙌🏻 Работает безотказно, потому что «успокойся» — команда, которую невозможно выполнить. Смотрите, устроено это, очень условно, так👇🏻 Когда звучит музыка, от которой вы не можете усидеть на месте, — это химия радости, у неё есть уборщик: песенка закончилась, и через пару минут шлейф настроения прошёл, вещество забрали обратно. А у кортизола — гормона, который выделяется, когда человека сорвало, — быстрого выключателя нет. Он выделился, и просто есть. Уходит медленно, 20–30 минут минимум. Всё это время у человека колотится пульс, и слышит он вас так, как слышал бы медведь: звук есть, слов нет🫤Кортизол вообще штука физическая… Я заходил в организации, где в отделах прямо пахло кортизольным потом сотрудников, и это не метафора. То есть «успокойся» предлагает человеку отменить химию собственной крови. Он не может. Физически. Даже если очень захочет, а после слова «успокойся» он уже и не захочет😡 Что говорить вместо этого❓ «Давай вернёмся к этому через полчаса. Я никуда не денусь». Вы не требуете невозможного, вы даёте химии время стечь. 👉🏻А теперь переверните: сорвало вас. Для этой роли есть ремонтная фраза: «Мне сейчас очень тяжело, мне нужна пауза 20 минут». Или: «Я сейчас конструктивно разговаривать не смогу. Смогу вечером». Важно сказать это словами, а не молча выйти из комнаты, потому что молчаливый уход бьёт больнее крика: человек остаётся один и разгоняет себя дальше. ❗️И одна тонкость. Уйти в другую комнату и там 20 минут гонять по кругу «да как он мог» — это вовсе не пауза. Так можно вернуться готовым убивать😅 Пауза — это когда вы заняли голову чем-то другим и дали химии время… P.S. Ну, а если всё-таки есть задача довести человека до белого каления, вы теперь знаете волшебное слово😁 Не благодарите! А впрочем чёйта — благодарите🙏🏻❤️👍🏻😍

❗️Удивительное совпадение: после ссоры адекватным всегда оказывается рассказчик событий… Замечали, в пересказе любой ссоры есть странная акустическая закономерность?🙄 Свой голос мы всегда изображаем спокойным, низким и рассудительным: «Я ему такой говорю…». А голос оппонента почему-то мгновенно превращается в визг чайника: «ДА ТЫ ВАЩЕ!!!» Было дело?😉

ПОСЛЕ ССОРЫ ОБА УВЕРЕНЫ: АДЕКВАТНЫМ БЫЛ Я! Он орал, а я держался. Я вообще не орал, я просто молчал и ждал, когда до него дойдёт. Проблема в том, что второй участник помнит ровно то же самое, только наоборот. И кто-то из вас ошибается…Скорее всего — оба. Есть исследование, которое я очень люблю рассказывать. Сравнивали, как люди реально ведут себя в конфликтах, и что они думают о том, как они себя ведут. Знаете, какая корреляция между этими двумя вещами❓Нулевая. Её нет вообще. Человек думает «я веду себя вот так» — и ведёт себя ровно наоборот🤷🏻 И это не лживость. Потому что когда нас «забирает», управление перехватывает древняя, животная часть мозга, а она не ведёт записей. Речевая часть не умеет описывать это состояние, а животная не передаёт обратно никакого письма: «мы орали, визжали, хотели убить». Мы возвращаемся в себя и достраиваем образ: я лапонька, я деликатно старался, я умею конструктивно решать вопросы. Логично же) Поэтому когда человек, который только что орал дурнятиной, искренне говорит «я вёл себя нормально» — он не врёт. Он правда не знает. Эти две части мозга не обмениваются информацией. И мы все устроены точно так же — тут себе доверять нельзя совсем. Что с этим делать❓Единственное зеркало, которое тут работает, — другие люди. Спросите близких, как в ссоре выглядите вы. Спокойно, не в ссоре, без «а что сразу я»: просто — как это выглядит с той стороны? Их ответ и ваша версия — это обычно два разных человека, и знакомиться со вторым — самое полезное знакомство года. Кстати, в вашей последней ссоре адекватным был… кто?

МЫ НИКОГДА НЕ ХОТИМ ТОГО, ЧЕГО ХОТИМ Никто ведь не хочет сидеть с удочкой. Если совсем честно — хочется не смотреть четыре часа на поплавок, не мёрзнуть, не путаться в леске и не чистить потом рыбу. Точно так же никто не хочет два часа сидеть в концертном зале. Или медленно идти по лесу. Или молча смотреть на огонь. Ну неееет. Мы же хотим состояния, которое там возникает. Поэтому один человек готов лететь через полстраны на рыбалку, а другой искренне считает это самым бессмысленным занятием на свете. Они спорят не про рыбалку. Они спорят про состояние, которое один знает, а второй — нет. И вообще почти вся наша жизнь устроена именно так. Мы говорим: «Хочу отпуск». Мы хотим перестать жить в том внутреннем состоянии, в котором находимся сейчас. Мы говорим: «Хочу новую работу». Перевожу на понятный - мы хотим чувствовать себя по-другому. Мы говорим: «Хочу любви». И снова... Мы хотим пережить определённое состояние рядом с другим человеком. Проблема только в том, что очень часто мы начинаем охотиться за декорациями, забывая, ради какого внутреннего переживания вообще всё это затевалось. И тогда отпуск заканчивается усталостью. Рилсы не дают отдыха. Покупки не радуют. А список желаний становится длиннее, хотя внутри ничего особенно не меняется.  Вчера на эфире мы как раз говорили о том, почему мозг так устроен, что на самом деле ищет не события, а состояния. И почему именно это понимание меняет очень многое — от отдыха до принятия решений. Если пропустили эфир, запись уже здесь 👉 https://go.maxkotkov.ru/web-how-does-it-work-zapis

Если до сих пор кажется, что гипноз — это маятник, потеря контроля и «вам сейчас что-нибудь внушат», приходите. За этот вечер разберём: • почему измененное состояние работает совсем не так, как принято думать; • чем сценические шоу отличаются от того, что происходит в реальной практике; • что об этом знает современная наука; • почему человек может смеяться, плакать, задремать или решить, что «ничего не произошло» — и всё это нормально; • как перестать снова и снова прокручивать одну и ту же внутреннюю пластинку. ➡️ Регистрация ещё открыта: https://go.maxkotkov.ru/web-how-does-it-work_7 Через час встречаемся.