Размышлизмы (18+)

#отдельный_вид_искусства Мама вышла из комнаты, за ней вышел старший кот, заглядывая преданно в глаза, намекая, что он пухнет с голоду. Я, озвучивая кота: "может меня покормят уже?" Мама: я думала, что ты это сделаешь. Я: я верхнего покормила (имея ввиду третьего кота, который ночует у нас на втором этаже, а не на первом) Мама: а нижнего? И смотрит на меня с насмешкой) Я больше хихикала с того, как долго до меня доходил данный каламбур) Кажется, мама больше меня помнит, что я в Теме 😅

В текущих реалиях с закрытием клубов, у меня, как у параноика, почти не осталось возможности искать/контактировать с людьми с целью присмотреться/познакомиться так, чтобы мне это оставалось комфортным. Более того, тематические сайты знакомств, кажется, стали ещё хуже и гаже из-за ситуации с клубами (но, возможно, это моя личная интерпретация). Ну и поскольку Тематик я довольно номинальный в моём же представлении (так как Тема для меня не цель, а лишь одно из средств достижения желанных целей), то я пошла в ванильные сайты знакомств. И шо я вам таки хочу сказать, дорогие мои. Я нашла приложение, которое удовлетворяет меня пока что, именно как параноика) При регистрации там необходимо пройти тестирование на "тип личности". Возможно, это что-то социологическое, но это не суть важно в данном случае. Без тестирования, как я понимаю, анкету оставить невозможно, как и посмотреть чужие. Ещё из плюсов: там сразу видно, кто ставит лайк, и можно на него сразу ответить (ну или не отвечать). И для этого не обязательно покупать какую-либо подписку. За день общения пока что мне не попался ни один невежливый собеседник, или предлагающий с порога секс, или дикпик. Пока что, это самое уютное приложение из всех, с которыми я сталкивалась! Посмотрите это интересное приложение для знакомств и общения под названием Boo. Советую попробовать. https://signup.boo.world/KDBG

До недавнего времени переписывалась с родителями в аське (дада, она существовала всё это время). А сейчас пришло уведомление, что она прекращает работу, поэтому родители нехотя перебрались в телегу. Я радостно начала воссоздавать привычные чаты, и учить маму настраивать темы в личных чатах) #мое

Всем привет. Меня зовут Давид Шарковский (в соо меня еще знают под ником Дион), психолог, практикую в нарративном подходе. Сейчас провожу исследование для ВКР в магистратуре (РГГУ, направление «Психология личности»), посвященное БДСМ. (тему, к сожалению, заявить не могу, потому что заявленная тема исследования считается одним из факторов, который может влиять на то, как люди будут отвечать на вопросы) 😊 И, естественно, сильно нуждаюсь в людях, готовых пройти онлайн-исследование. ❗️Приглашаются люди старше 18 лет (пол, гендер, регион проживания и т.д. значения не имеют) ❗️Форма - онлайн-опрос в Гугл-формах (ни с кем контактировать не нужно - все по ссылке) ❗️Прохождение опроса занимает примерно 1 час ❗️100% анонимно (никакие личные данные с вас не собирают) ❗️Лучше проходить с компа или ноута (на телефонах Гугл-формы регулярно глючат) ❗️Традиционно бесплатно, но если вы захотите, я могу прислать расшифровку ваших результатов (только помним, что это НЕ диагностика, ее вообще нельзя чисто по онлайн-результатам сделать) ❗️Поскольку для сравнения мне нужны не только БДСМ-еры, будет круто, если вы поделитесь ссылкой на опрос с какими-нибудь «ванильными» знакомыми (можно сказать, что знакомый психолог попросил пройти – БДСМ-ную часть люди, не имеющие садомазохистических фантазий все равно не увидят, ну, и тем более не узнают, что конкретно заполняли именно вы) ❗️ Я сделал отдельный FAQ с ответами на часто задаваемые вопросы, но если у вас появятся вопросы, не освещенные в этом файле, мне всегда можно их задать в личку (не всегда быстро отвечаю, ибо работа\учеба, но в течение дня отвечаю точно) Научный руководитель: Орестова Василиса Руслановна Если будут нужны какие-то мои предыдущие работы, можно запрашивать (правда, до этого я в основном занимался исследованиями в области трансгендерности, по БДСМ это мое первое исследование, будем надеяться – не последнее 😊) ССЫЛКА НА ОПРОС https://forms.gle/QykHrGvgkVT8NBQ68 #научное

У меня какой-то приступ счастливого меланхолика, кажется. Хожу и восторгаюсь жизни вокруг на каждом углу. "Вау, сирень!" "Вау, солнышко!" "Вау, птички поют!" "Вау, ветерок пахнет свежо и свободно!" И это я сейчас сухо и кратко описываю, а внутри у меня там счастливая собака из стикера, восторгается куче оттенков цветов в сирени; тому, как солнце освещает мою кухню и ложится косыми лучами на стол, расчерчивая новую геометрию; ловлю оттенки запахов воздуха, проваливаясь в какие-то воспоминания и вайбы из детства и моря; офигеваю от встречи соловья в Москве вообще и в частности в такой близости от шоссе; офигеваю от того, что знаю, как звучит соловей. Ощущение, что меня перекинуло, перетянуло из флегматика в меланхолика, чтобы замечать нюансы. Радуюсь, что это приносит радость и счастье, а не делает из меня тоскливого депрессяша, которого с той же вероятностью всё вышеперечисленное может расстраивать. Поводов для расстройства можно найти всегда с лихвой (мозг тут же услужливо накидал парочку), но зачем, если я сейчас неосознанно фиксируюсь на прекрасном?) Кажется, последний раз такой беззаботно счастливой я была... Полгода/год назад?🤔 Но хочется отнести куда-то именно туда.

Выраженный характер формируется в ответ на обстоятельства, но в какой-то момент выраженный характер начинает сам формировать обстоятельства, причем не всегда приятные обстоятельства.

Вообще, оглядываясь назад и сопоставляя, понимаю, что Вселенная честно выполняла запросы. Одиночные и самые яркие/желанные. Сначала я хотела, чтобы у меня был мужчина, который бы сохранял расстояние между нами. Чтобы не лез в душу, не пытался слиться в созависимости, не ждал от меня ее. И я получила отношения параноичка с параноичком, где каждый оставался в своей неприступной броне, не подпуская другого к себе, но каждый по-разному. По-своему, это были прекрасные... Соседские отношения. Без близости как духовной, так практически и физической. Быт с этим человеком мне нравился безумно. Жить было удобно, но... На этом заканчивались все плюсы. Я перестала чувствовать себя женщиной, и после расставания восстанавливала себя, свое либидо, свое чувство женственности желанности около двух лет. После этого я остро, соответственно, хотела в партнёры человека, который бы меня хотел и не уставал мне напоминать, что я женщина. Тогда из пучин прошлого появился другой человек. Утопивший меня в своем внимании. Даже полиамория не портила эти ощущения, а только добавляла нотку того, что не смотря на других женщин в его жизни, он всё равно возвращается ко мне. Более того, я была в полном восторге от того, как он относился к женщинам, и хотелось носиться, всем показывать, рекламировать и рекомендовать. Общение и близость с ним действительно давали какой-то целительный эффект на самоощущение. Хотя и в этих отношениях продолжал оставаться пункт про "не сближаться". Не зря же они были полиаморными и меня это устраивало. Пожалуй, последние отношения для меня больше всего были про близость. И теперь мне безумно страшно пытаться в какие бы то ни было новые, потому что "так" не будет. И это как и горько, так и обещание самой себе что ли.

#отдельный_вид_искусства Тис и умение принимать комплименты)

А это те самые кадры, о которых писала выше.

#Размышления_о... Вселенная слышит. Я редко здесь об этом пишу, но искренне верю в эту теорию. На днях, когда в Москве был снегопад, и я ехала через него домой, выйдя из автобуса, я, не смотря на майскую метель, остановилась сфоткать красоту. Горел фонарь вдоль дорожки. Искрился снег на зелёной яркой кроне деревьев. Дорожку уже обнимали сумерки. Это было невообразимо прекрасно, даже колкий снег за шиворотом не мог заставить меня плюнуть на этот кадр и пойти домой. И ровно в этот момент я вспомнила, что несколько лет назад мучительно загадывала Вселенной мужчину, который бы относился к таким моментам так же как я. Не торопился сбежать, не подгонял бы, а понимающе разделял момент. Сразу вспоминается "Паровозик из Ромашково": "Да. Но если мы не увидим рассвет, мы можем опоздать на всю жизнь!"© Иногда у меня такое бывает. Не часто, но бывает, и безумно хочется принятие этого. Такого... Молчаливого, полного принятия. И в целом, я понимаю, что мой последний партнёр - это то самое принятие мне и давал. И готов был залипнуть со мной в моменте. Вселенная слышит. Просто мы не всегда замечаем.